Malasanta

BESO

2011-05-30T10:18:00.004+02:00

Te aparto el pelo de la frente y dejo al descubierto tu alma,

me acerco despacio para disfrutar el momento,

disfrutar tu mirada que me recorre el rostro

y tus labios entreabiertos dejan salir pequeños sorbos de tu aliento cálido,

aliento que golpea mi cara.... y me lo quedo para siempre.

Mis labios tiemblan un poco y despacito rozan los tuyos

haciendo una ligera presión para sentir su suavidad.

Es tan extraordinariamente placentero que lo repetimos una y otra vez.

Después decido probarte, ir mas allá, hasta que el espacio y el tiempo impongan sus reglas....

Chiringuilla

2010-04-27T01:07:00.002+02:00

Un añito mas… Chiringuilla… y cuantos más años pasan más te quiero. Ya eres una mayor y tienes que empezar a portarte como tal. Hoy no podré darte un beso de buenos días, pero he metido dentro de la tarjetita miles de besos para ti, cógelos y guárdatelos para siempre.

Te quiero mi amor.

Papá
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Y tu… Luchi… ¡que mayor que estás! Para que no tengas celillos de tu hermana te dejo estas líneas. Piensa que el tesoro más grande que tienes son tus hermanos, piensa que cuando seas mas mayor recordarás lo bien que lo pasabas con ellos, así que quiérelos con toda tu alma, tal y como yo les quiero y como te quiero a ti, mi amor, mi tesoro, mi dulzura.

Papá

Cabeti

2009-11-18T01:44:00.001+01:00

Es lunes, me despierto muy temprano, son las 6:30 y lo primero que tengo que hacer es cerrar la puerta de la habitación de Juan para que no se despierte con mi trajín matutino. Después de una ducha y salir de la casa de puntillas, subo en mi coche. Hace frío, pongo la radio y no la escucho, hago balance del fin de semana.

Cuando llego a la oficina no hay nadie, suelo llegar el primero. Conforme subo las escaleras noto que el abrigo me pesa inmensamente más de lo habitual, tiro de él con todas mis fuerzas y temo que de un momento a otro se rasgue. Después de mucho esfuerzo llego a mi despacho y subo como puedo el abrigo a la mesa redonda de reuniones. Al vaciar los bolsillos encuentro la explicación a tan extraño suceso. Estaba transportando nada mas y nada menos que alrededor de unas 300 toneladas entre vehículos articulados, coches de carreras y algún que otro utilitario que Juan, el día anterior, se había encargado de guardar en mis bolsillos para que jugara en el trabajo….. Me siento en mi sillón, afuera está oscuro y frío y me quedo mirando absorto el parque móvil que hay encima de mi mesa… no me apetece trabajar hoy, quiero estar con el.

Entonces se me ocurrió que por qué no podría cogerme un día libre solo para estar con él, sin más excusa que esa, estar con mi hijo los dos solos todo el día, sin prisas. Un día para hacer todo lo que nos gusta….

Al despertar iría a su cama. El me estaría esperando con los ojillos medio abiertos y con su perpetua sonrisa en la boca. Lo cogería con las dos manos y hundiría mi nariz en su pecho con los ojos cerrados, aspirando ternura recién hecha mientras el no podría soportar las cosquillas y se agarraría a mi pelo. De allí directos abajo, al salón y nos pondríamos dibujos en la tele mientras nos tomaríamos la leche, probablemente me pediría poner por enésima vez a Macuín y, como no, también me pediría Cabeti. No se puede describir la paz que me invade cuando, mientras vemos una película, el se sienta en mis rodillas y reposa su espalda sobre mi pecho… sentir su respiración y sus latidos muy cerca de mi hacen que los míos se ralenticen.

Después de desayunar pondríamos música y sacaríamos todos los coches para hacer carreras, con los bloques de colores haríamos una gran recta y el en un extremo y yo en el otro nos pasaríamos uno a uno todos los coches, el torcería la boca y frunciría el ceño en cada lanzamiento, abriría sus grandes ojos en cada choque y ensayaría sus risotadas de niño mayor. Entre lanzamiento y lanzamiento tendríamos la oportunidad de echar alguna pelea tirados por el suelo, momentos en los que aprovecho para abrazarlo fuerte una y otra vez.

Mas tarde cogeríamos la bici, lo montaría en su silla y le pondría su casco para irnos directos al campo a ver los caballos y los toros. Cuando vamos en bici suele llevarse dos coches, uno para cada mano, y extiende los brazos en cruz con los coches sujetos e, imaginándose una gran carrera, me jalea para que corra mas rápido. El otro día descubrió un silbato por casa, y no solo eso, sino que aprendió a chiflar, y ahí nos veis a los dos en la bici por todo el pueblo, yo pedaleando y Juan chiflando y llamando la atención por donde pasábamos. La gente se reía, estaba muy gracioso.

Pasaríamos por el parque grande, aquel que tiene un tobogán nuevo y montaríamos una y otra vez, tirando los coches antes que nosotros, haciendo teatro al caer para arrancarle sus carcajadas. Me gusta cuando nos revolcamos por el suelo y el intenta morderme sin hacerme daño, tal y como yo le hago a el. La única forma de arrancarle de allí será con la promesa de unos Cabeti.

Para comer iríamos al restaurante de Miguel, un amigo nuestro, allí ponen los Cabeti como a él le gusta, después un helado y para finalizar nos iríamos a casa a dormir la siesta.

Le pondría un pijama suave para que estuviera agustito y antes de dormir le contaría el cuento de garbancito en la mecedora. Siempre le cuento el mismo, todos los días me lo sigue pidiendo y se sigue riendo con las mismas cosas, alguna vez que he hecho intentona de cambiar de cuento, no me ha dejado, así que pienso que debo contar ese cuento muy bien. O mejor dicho, lo debemos contar entre los dos muy bien porque casi la mitad del cuento ya se lo sabe, así que yo empiezo las frases y el las acaba.

Después del cuento nos acomodaríamos en la cama para soñar dormidos, soñar que esto no es solo un sueño ni un pensamiento, soñar que esto pudiera durar toda la vida, eternamente, soñar que nunca perderé sus besos ni sus abrazos, soñar que siempre me querrá incondicionalmente, soñar que siempre seré su héroe y que jamás le decepcionaré, soñar que no perderá su bendita inocencia… aunque sea un sueño extremadamente egoísta.

Nos despertaríamos dulce y tranquilamente entre besos y abrazos que se irían convirtiendo en cosquillas y risas. Después directos a merendar y a buscar a las hermanas al cole………………………

Fiesta de Guardar (I)

2009-09-25T02:04:00.002+02:00

En mi casa no se podía dormir hasta muy tarde si era domingo o fiesta de guardar, teníamos en frente la iglesia de Santa Maria y los repiques de campanas cumplían su función eficazmente. Esos días los esperaba con ansiedad, eran días especiales en los que se vivían cosas especiales. Me levantaba de un brinco y me disponía a asomarme al balcón, no sin antes observar por mi ventana los avances de los poyuelos en algún nido que siempre tenía localizado en los tejados vecinos. Salía en pijama a tomar la primera bocanada de aire inundado con el aroma de los juncos. Juncos que tapizaban todas las calles del pueblo como una alfombra fresca y pura digna de servir de paso para el Cuerpo de Cristo.

Tradicionalmente, al igual que en el Domingo de Ramos, el día del Corpus estrenábamos ropa y calzado. Esto representaba un inconveniente ya que normalmente los zapatos nuevos nos harían daño y con la ropa nueva no podríamos llevar a cabo nuestros planes, que consistían básicamente en conseguir amontonar el mayor número de juncos posible a modo de colchoneta gigante y tirarnos desde algún balcón en caída libre. Si, lo se, puede sonar muy peligroso, pero eso no es nada en comparación con las cosas que pueden hacer unos chiquillos sueltos por el pueblo. Ya os contaré con detalle alguna de nuestras andanzas.

Los cohetes del Butaco explotaban justo encima de nuestra casa, así que había que darse prisa para desayunar, vestirse rápido y salir a la calle para incorporarse a la fiesta. Al Butaco lo llamábamos así porque cuando tiraba los cohetes andaba por todo el pueblo balanceando el tronco de su cuerpo con cada paso que daba, como si estuviera sentado en una butaca, o, como se dice en castilla, una mecedora. Era uno de los muchos “tontos” que había en mi pueblo.

Normalmente ese día teníamos en el pueblo más de un tío y muchos primos que venían de Madrid, lo que hacía, si cabe, más redondo el día. Lo primero que había que hacer era salir corriendo a buscar a mis primos e ir a misa a la misma hora que mi abuela. A ella le gustaba que nos acercáramos a su banco, que siempre estaba en primera fila, para presumir de nietos delante de sus amigas. Yo siempre lucía unas apetecibles mejillas por lo que normalmente me caían unos cuantos besos apretados de mi abuela y otros tantos pellizcos de sus amigas. He de decir que a mi me gustaba pasar por ese trance, me hacía sentir bien.

Aguantaba toda la misa leyendo y releyendo las citas del retablo… “Tv est petrvm et svper hanc petram aedificabo eclesiam meam” rezaba bajo la imagen de San Pedro, (que conste que lo he escrito del tirón tal como se me ha venido a la cabeza así que es posible que haya alguna falta). Don León, el párroco, no me quitaba ojo mientras daba la misa, se interesaba por mi conducta no solo por mi condición de feligrés sino además por mi condición de vecino que le obligaba de alguna manera a dar el parte de mi comportamiento a mi madre y a mi abuela. Lo tenía frito con los balones que se me colaban en su patio y, a pesar de ser un cura chapado a la antigua y tener un carácter duro, los recuerdos que tengo suyos son entrañables.

La salida de misa era espectacular, todo el mundo se saludaba y se formaban corros de gente conversando, todos vestido de punta en blanco, todos con la conciencia tranquila por haber cumplido con el único compromiso ineludible ese día y con el ánimo despierto para continuar con los festejos.

A partir de ese momento comenzaba mi libertad. Si Don León había dado un parte favorable, que era lo normal, mi abuela me daba la propina, que ese día solía tener alguna moneda añadida. Después tocaba ir a ver a mis tíos, los que no tenían hijos, para ver si se estiraban y se rascaban el bolsillo. Solían ser muy generosos por lo que, después de la colecta, me juntaba con una cantidad importante de dinero que fulminaría ese mismo día.

Con el frescor de los juncos, un sol radiante, un aire cristalino y la banda sonora de los vencejos, me dirigía a la plaza del pueblo. Que bien me sentía, repleto de juventud, sin preocupaciones, con la inocencia intacta y sin deber nada a nadie. De vez en cuando no podía resistirme y me tiraba sobre algún montón de juncos que hacían otros niños.

Había dos kioscos de chucherías en la plaza alrededor de la marquesina de los músicos. Cuando yo llegaba solían estar preparando todo y afinando los instrumentos, siempre me fascinaba ver como niños de mi edad se integraban perfectamente en la banda con los adultos. Mas tarde entendería que la música, en realidad, es cosa de niños.

Yo hacía mi pedido en el kiosco mientras escuchaba los ensayos previos, la música en vivo siempre ha conseguido ponerme la carne de gallina. El pedido consistía básicamente en “un dehto, un dehto, un dehto y un dehto” (léase con acento jienense y aspírese la “h”) me compraba todo tipo de guarrerías, regaliz, gominotas, pica-pica, peta-zetas, nubes… después de danzar por todo el pueblo dando cuenta del botín llegaba a casa de mi abuela para comer sin hambre. Mi madre se imaginaba todo lo que me había metido para el cuerpo así que no insistía y ese día me perdonaba la comida….

(Me voy a dormir, es tarde, mañana continuaré)

Malasanta Dixit

2009-08-26T19:11:00.001+02:00

“Es mas difícil ser padre que ser maestro Jedi.”

Un padawan se siente parte del proyecto, colabora y asume sus responsabilidades, facilitando las tareas de su maestro. Un hijo no sabe lo que es un proyecto, ni colaborar, ni asumir, ni una responsabilidad, ni facilitar, ni una tarea y mucho menos un maestro.

Un maestro Jedi puede leer la mente. Un padre no puede leer la mente pero tiene que saber exactamente que es lo que esta pensando la madre del mismo proyecto.

Pepito Grillo

2009-08-14T12:59:00.002+02:00

Era tan solo un adolescente cuando me enganchó de por vida esta canción. La escuchaba tirado en el sofá, vestido de negro, con mis buggies de charol y mi flequillo tapándome la cara. Desde entonces no la he olvidado y he preservado en mi memoria hasta el último detalle. No me imaginaba entonces que se convertiría en la expresión de mis miedos para con mis pequeños. Ellos la conocen, la suelo cantar mientras los baños. Habla de un fracaso, de cómo, a pesar del empeño que pueda poner un padre, a pesar del cariño infinito con el que puedas tratar a un niño, a pesar de todo, un día esa relación tan única y especial se puede romper. Habla de aquellas cosas de las cuales no podré protegerles. Habla de la vejez, de cómo algún día yo estaré en casa esperando a que venga a visitarme alguno de ellos y que a pesar de todo tengo que quererles y amarles y no debo esperar nada de su parte. A quien crea que Dios no existe, tengo que decirle que yo veo a Dios todos los día en mi amor hacia mis hijos.

Hoy la he encontrado y me gustaría compartirla con vosotros. Os advierto que a mi se me salta una lagrima cada vez que la escucho, y a aquellos que seáis padres/madres y penséis en vuestros hijos mientras la escuchéis os pasará lo mismo. De la misma forma los que no tengáis hijos pensad en vuestros padres… y ya me diréis.

Creo que estas cosas hacen florecer la esencia del ser humano.

Pichad en el enlace y disfrutadla.

http://listengo.com/n.php?c=8394409

Dedicado a Ana y Paqui por sus recientes y maravillosos cumpleaños.

El Cortijo

2009-07-08T17:57:00.004+02:00

Quizás sea una hora mágica, por lo menos en mi tierra. Cuando el sol iniciaba su despedida yo salía del recinto de la casita de la piscina, rodeando el cortijo un mar de olivos y una bruma rojiza atravesada por los últimos rayos. El cielo, inmenso.

Entonces empecé a ver la escena de lejos, tal y como el la estaría viendo en estos momentos. Se escuchaba a los niños jugar en la piscina, como antaño lo hicimos nosotros. Los mayores, unos jugando a las cartas, otros charlando de cosas cotidianas y ella, mi madre, con los ojos aún húmedos, mirando fijamente el ramo de rosas que yo había encargado para ella, tal como a él le hubiera gustado hacer el día de su aniversario de boda. ¿Qué se debe sentir cuando después de una vida compartida él no está junto a ti?

Seguí mi camino hasta la casa grande, cerré la puerta y me senté en el sillón a llorar un rato para sentirme lo mas cerca posible de el, una oración y un abrazo al aire.

Hay vacíos que ni el tiempo llena.

No pasa un solo día sin que me fije en el inmenso detalle que significa estar vivo, sin que piense que algún día seré yo quien falte y que alguien mirará un ramo de flores pensando en mí.

Por eso soy así, por eso no dejo pasar un solo día de mi vida sin dejar claro a mi mujer y a mis hijos que los quiero con locura y que quiero aprovechar el tiempo junto a ellos.

Así fue la primera reunión familiar después de muchos años de oscuridad.

Siempre sucede algo

2006-11-21T12:57:00.000+01:00

Cuando llegué a casa el viernes, más pronto de lo habitual, Diana había preparado una fiesta de palomitas con las niñas. Se daba la circunstancia de que el sábado tendría que viajar a Oporto muy temprano y no volvería hasta el domingo de madrugada, es decir, no podría disfrutar de la tregua del fin de semana para estar con ellas.

Una fiesta de palomitas consiste básicamente en que dejamos que las niñas se acuesten mas tarde, preparamos unos cuencos con palomitas de maíz caseras y nos ponemos una película de dibujos animados. Para ellas es algo muy especial, nos sentamos todos en el mismo sofá y entre caricias y besos acaban las dos dormidas acomodadas en nuestros regazos.

El caso es que, estando yo disfrutando de mis niñas, las palomitas y la película, Diana me ofreció tomar algo “fresquito”, a lo que accedí encantado. Rápidamente Diana trajo de la cocina una bandeja que portaba un benjamín de cava y dos copas. La miré sorprendido y le pregunté que a que venía esto, me dijo que no era por nada especial, que simplemente le apetecía. Brindamos y me pidió que le acercara una servilleta que había en la bandeja. Al levantar la servilleta quedó al descubierto un “predictor” con un par de líneas de color rosa… que queréis que os diga… voy a ser requetepapá.

Por lo menos en mi caso, siempre sucede algo que me da el empujón definitivo. No os podéis ni imaginar lo feliz que me siento.

Sin darme cuenta

2006-11-07T18:34:00.000+01:00

No se que me está doliendo mas, si las torsiones que practica mi fisioterapeuta sobre la rodilla o el hecho de que, mientras esto ocurre, mis niñas se bañan, cenan y después se van a la cama sin su historia.

Ayer llegué a casa y como viene siendo habitual, desde hace 5 meses, eran las 22:30 horas. Venía de rehabilitación, tarea a la que le estoy dedicando aproximadamente unas tres horas todos los días.

Diana estaba en el salón viendo la tele, me senté a su lado en el sofá, le di un abrazo y un beso. Ella me preguntó que era lo que me ocurría. No era un buen día, es de esos días en los que te apetece estar triste, durante la sesión de rehabilitación había estado pensando en ellas, y era consciente de todo lo que me estaba perdiendo desde hacía ya cinco meses. Le dije que las cosas no iban bien, que mi rodilla no se recupera con normalidad y que ya debería haber terminado la rehabilitación en el hospital hacía un mes, pero aún no se ve la luz al final del túnel. Le pregunté por las niñas, que era lo que habían echo hoy en el cole, si se habían portado bien, si se lo habían comido todo, si se habían bañado bien….. y noté algo frío en mi mejilla, no me lo esperaba, mi mejilla estaba húmeda. ¿alguna vez habéis llorado sin daros cuenta?.....Si que se lo que me está doliendo mas.

Pura Aritmética.

2006-10-04T16:43:00.000+02:00

Me duele la rodilla. (Problemas físicos)
+
Creo que tengo una otitis (más problemas físicos)
+
Tengo que ir a rehabilitación 3 horas todos los días. (Estrés)
+
Tengo mucho trabajo (más estrés)
+
No puedo correr
+
Tengo muchas cosas personales pendientes de resolver (mucho mas estrés)
+
No veo nada claro mi futuro (baja autoestima)
+
Tengo la sensación de estar pecando de iluso. (Más baja autoestima)
+
Estoy agotado. (Agotamiento físico)
+
Tengo sueño. (Más agotamiento físico)
+
Mi espalda es un bloque. (Somatizaciones varias)
+
No tengo hambre. (Más somatizaciones varias)
+
A veces me cuesta respirar (muchas mas somatizaciones)
=
ELLA

Ya estoy notando su presencia.

Y lo que nos espera....

2006-09-11T18:21:00.000+02:00

Llevaba unos pantalones pirata azul celeste, una camiseta del mismo color, del color de sus ojos. Iba recién peinada, como a mi me gusta, con la raya a un lado y su larga coleta terminando en tirabuzones dorados hasta su cintura. Con su mano izquierda arrastraba su nueva cartera de color rosa… una cartera de mayores… con su mano izquierda se aferraba fuertemente a su madre. Desde su ángulo de visión me imagino que la situación podría ser bastante estresante, adultos de un lado para otro y niños colocándose en filas. Risas y llantos de otros niños, de alguna manera desconcertante.

Lucía me miró con las cejas arqueadas y ojitos vidriosos. Con su boquita seca me preguntó temerosa de conocer ya la respuesta… “Papá ¿Qué hacemos aquí?”.. Tenía miedo, miedo a quedarse sola, miedo a lo “desconocido”. Sus pequeños hombros estaban tensos.. No puedo explicar exactamente mis sentimientos, mi alma se estaba partiendo en pedacitos de imaginarme lo que ella podría estar sintiendo, me hubiera gustado poder quedarme con ella escondido en su cartera para que cuando me necesitara poder darle un abrazo, que ella sintiera mi presencia, que nunca se sintiera sola…. Pero no es posible…. Miré a Diana y vi que se le saltaban las lágrimas mientras esbozaba una pequeña sonrisa, sonrisa que delataba su reconocimiento de que quizás estábamos exagerando los sentimientos, que quizás no fuera para tanto.

Cuando apareció su nuevo profesor y se la llevo, Lucía empezó a llorar. No era una rabieta contrariada, era un llanto de pena, de sentirse “abandonada”. Cuando iba a cruzar el umbral de la puerta me tendió sus brazos y se aferraron a mí con fuerza. Me agaché y la abracé. Con su boca en mi oído me susurraba “papi, no te vayas” y yo sabía que me iba a ir, en ese momento no se me ocurría la forma de salir de esta situación, mi razón me inducía a separarme bruscamente con una sonrisa, pero yo soy muy débil de la zona de debajo del pecho…….. cuanto la quiero……Dios mío….. cuanto la quiero….

Envejecer

2006-08-24T11:48:00.000+02:00

Cada vez tengo mas claro que existen dos caminos hacia la vejez.

El que te lleva hacia la calma y sosiego de la sabiduría que proporciona la edad. Te dota de tolerancia, paciencia y respeto. Y te permite morir en paz contigo mismo.

Y existe otro que es de regreso, te hace volver al egoísmo de la infancia, a los caprichos, a la insatisfacción perpetua. Te nubla la vista y no te deja ver el poco tiempo que te queda de vida.

No se si se puede elegir el camino, creo que mas bien se toma mucho antes de ser consciente de tu estación y se llega allí por pura inercia. Creo que el camino va determinado por la superación de complejos, por lo abierto que hayamos tenido los ojos al mundo, por el reconocimiento de nuestros errores pasados.

Mi padre eligió el primero. Su mundo interior era rico. Me sorprendía la capacidad que tenía para ver las cosas siempre desde otro punto de vista, fuera de los conflictos, otro punto de vista generoso y por encima de cualquier banalidad. Se me quedaron grabadas para siempre sus palabras cuando le pregunte que es lo que debía hacer para solucionar un problema que hubo entre mis hermanas, de alguna forma yo actuaba de mediador pero el me dijo, “olvídalo todo y mira que es lo que puedes hacer para que ellas sean mas felices”. Creo que esta frase resume muy bien su filosofía, la recuerdo siempre en momentos de conflicto y me ayuda a olvidar los agravios. Creo que mi padre murió feliz, en paz, de mi mano….. hoy le echo mucho de menos…. mucho….

Sin embargo mi madre parece que escogió el segundo, nunca la he escuchado decir “lo siento”, nunca le he escuchado reconocer un error, justifica sus decisiones apelando a su intuición ganada con la edad y lo peor de todo, toma partido en los conflictos entre sus hijos. Han pasado cosas muy graves, no se trata de meras disputas. Creo que no se da cuenta de que no tiene tiempo para despilfarrar en encuentros y desencuentros. Se va aislando en su soberbia y corre el riesgo de acabar sus días sola… bueno, sola no, a mi siempre me tendrá, haga lo que haga ella siempre tendrá un beso mío… un beso de su hijo… cuando tengo tentaciones de pensar que mi madre no es buena persona me alivia mucho acordarme de aquellos tiempos en los que estando yo enfermo en mi cama ella venía y me besaba en la frente, un beso de madre. Y porque la quiero con toda mi alma, por eso me preocupa..

No se si ella estará a tiempo de cambiar de senda, solo espero que el día que muera lo pueda hacer como lo hizo mi padre, feliz, en paz y de mi mano.

La Moneda de Paco

2006-08-01T17:26:00.000+02:00

Yo sigo poco a poco recuperando la movilidad de mi rodilla, voy a rehabilitación todos los días… todos los santos días…

Diana dice que soy como un abuelo, hablo con todo el mundo y todo el mundo me conoce por mi nombre de pila. Mi última “conquista” se llama Paco y es el yonki que pide en la puerta del hospital donde hago la rehabilitación.

Realmente no se como es Paco, ya que su dependencia le altera su personalidad y actúa movido por su necesidad. Lo que si se es que todos los días es su cumpleaños y necesita algo para celebrarlo. También se que todos los días va a venir su tío por la tarde y lo va a llevar a una casa de acogida. Y además es muy creyente porque siempre que salgo le doy la moneda que he utilizado para cambiarme en el gimnasio y me colma de bendiciones y buenaventuras.

El otro día, mientras le daba a Paco “su” moneda, un señor mayor de unos sesenta y tantos años me increpó con cara de perro solitario desheredado de la vida y aire de superioridad y autosuficiencia: “No le de dinero oigaaaa, ¿no ve que está propiciando que anden pidiendo por aquí?”. Me giré y le miré a los ojos, respiré tranquilamente y le dije con voz calmada y tranquila: “No se ponga así señor, es que yo prefiero darles el dinero a ellos antes de que se lo quiten a usted”…. Creo que realmente di en el clavo, creo que se dio cuenta y no tuvo palabras para responderme, me esquivó la mirada y se marchó…

Claramente la edad no trae consigo la sabiduría.

Una Fotografía

2006-07-17T17:57:00.000+02:00

Mi madre siempre dijo de mí que era “aprendiz de tó y maestro de ná”. Esta era su forma cariñosa de referirse a mis múltiples aficiones. Aficiones que me enganchan durante una temporada más o menos larga y acaban por dejar de captar mi interés una vez que desvelo “el secreto”.

Siempre seré aprendiz de fotógrafo, y no me refiero a la técnica, que me interesa mas bien poco, aunque tarde o temprano llegaré a ejercer cierto dominio sobre ella veo difícil desvelar su “secreto”. Develar el motivo por el cual una fotografía me puede dejar absorto durante horas, desvelar la razón por la que tardo muchísimo mas tiempo en “leerme” un libro de fotografías que cualquier texto por abultado que sea, la razón de porqué hay imágenes que me han hecho llorar en apenas décimas de segundo…..

Me gusta tener libros de fotografías. En lugar de tener portarretratos me gusta dejar algún libro abierto en la mesa del salón con alguna fotografía que me guste. Una ventaja es que si quiero cambiar la imagen solo tengo que pasar la página. Otra, que cuando alguien viene a casa y se sienta en el sofá del salón, es atraído por su magia y no puede evitar ojear el libro, esto me da la oportunidad de charlar sobre ellas con alguien.

Actualmente tengo un libro especial en esa mesa. Se llama “La Familia” y es una recopilación de fotografías que muestran los distintos ámbitos de interrelación familiar, desde el nacimiento hasta la enfermedad y la muerte. El libro tiene una dedicatoria: “Que en nuestro séptimo aniversario la familia sea nuestro gran tesoro. Te quiero. Diana.”.

El otro día sorprendí a mi hija Lucía ojeando el libro.. mas bien “leyéndolo”, escrutándolo, descifrándolo… me senté al lado de ella y en silencio la acompañé… vimos fotos de papás con sus hijos riéndose, de bebés recién nacidos. Pero al pasar una página, en un desplegable a cuatro hojas apareció una foto “especial”. Una banda de música compuesta por un clarinete, una trompeta y un violín tocaban.. la madre con la cabeza rapada tenía la cara cubierta por sus propias manos que dejaban entrever el dolor.. el padre lo miraba desde la cabecera con gesto compungido y de pena, una pena infinita, aquella que tiene que ver con el destino irreversible.. y el niño yacía muerto en su pequeño ataúd con los ojos abiertos y marcado por lo que probablemente fuera la causa de su muerte, una brecha que le cruzaba la cara…. Lucía torció el gesto, subió el ceño y me preguntó: “Papá, ¿qué le pasa a este niño?”. La pregunta en si ya encerraba sus conclusiones, si la que lloraba era la madre y el que estaba triste era el padre ¿porqué Lucía me preguntaba por el niño?. En estas circunstancias solo se me ocurrió una cosa, que ella me dijera lo que pasaba: “¿Tu que crees que pasa?”. Lucía trago saliva, y hundiendo su cara en mi pecho dijo en voz bajita. “que está muerto, papá”. Se quedo triste durante unos minutos y abrazada a mí, como si en esa foto hubiera aprendido lo que significa la muerte, la pérdida, el dolor de perder a un ser querido… se aferraba a mí como si fuera consciente de que eso mismo le puede pasar a cualquiera…

Lucía no ha cumplido aún los cuatro años y una foto ha logrado explicarle muchas cosas que a mi me habría resultado muy difícil.

Esa es la magia, ese es el “secreto” de la fotografía.

Lo estoy pasando mal.

2006-06-15T16:23:00.000+02:00

Lo estoy pasando mal.

No tengo ganas ni de escribir. Hace algo más de una semana que me operaron la rodilla y ese mismo tiempo el que he permanecido prácticamente postrado en la cama, con dolores.

Pongo la tele…. Me aburre….

Intento leer y me sorprendo releyendo el mismo párrafo una y otra vez sin lograr concentrarme.

De ponerme a estudiar ni hablamos…

Para agravar la situación, resulta que ELLA, viendo que estoy con la guardia baja, se ha presentado en mi vida sin avisar. Me tortura con sus especulaciones sobre el desenlace de mis heridas ¿Y si debajo del abultado vendaje se está produciendo algo que no se debería producir y por eso me duele tanto? ¿Y si después de todo no voy a poder recuperar la movilidad al cien por cien?

Y para colmo, el médico ha confundido la presencia de ELLA, con bajadas de tensión producidas por los calmantes… por lo tanto no puedo tomar calmantes.. y si no tomo calmantes el dolor no se calma..

Así que aquí estoy aguantando el tirón a pelo… sin nolotil.

Me he acordado mucho de mi padre. El estuvo en hospitales durante dos años hasta que murió. Un hospital es el contexto dónde se desarrollaron los últimos años de su vida.

Y ahora la parte positiva de todo esto.

Jamás me hubiera imaginado la cantidad de gente que se ha prestado a ayudarme en estos momentos. Prácticamente no me tengo que preocupar de nada. Hay amigos que me llaman o se interesan a diario. Hay otros que se han ofrecido a llevarme todos los días a rehabilitación. Pedro dice que cuando pueda ir a trabajar el viene a buscarme a casa y me lleva… vive a 40 kilómetros de mi casa. Mi cuñado se ocupa de llevar a las niñas al cole y mi suegro se ocupa de transportarme a mí al médico o a lo que haga falta.

Diana la pobre se tiene que ocupar de todo ella sola, de la casa, de las niñas, de mí. Yo intento no dar mucha guerra pero hay cosas que no puedo hacer yo solo.

Claudia se acerca cuidadosamente y me toca levemente la pierna con los dedillos juntos, las cejas arqueadas y despacito me pregunta con sus palabras de gominola si me duele la pupa, entonces coge su jeringuilla de juguete y me pone una inyección para que no me duela. Esto todos los días.

Lucía, que es más mayor y más consciente de lo que me está pasando, me da jarabes y abrazos de los que quitan el dolor. Yo creo que ella está convencida de que sus abrazos y sus besos me quitan de verdad el dolor y lo hace con mucho ímpetu y dedicación. No le falta razón.

Las pocas veces que me puedo levantar, Lucía se apresura a acercarme las muletas y tanto ella como su hermana me acompañan allá donde vaya para que no me caiga.

Cuando salen a dar un paseo nunca se les olvida traerme algunas flores que cortan en el campo.

Me siento querido.

Por eso me acordé... por eso lo escribi

2006-05-31T20:19:00.000+02:00

Los veo andar por mitad del descampado.. árido... su caminar no deja dudas sobre lo que son. Suelen ir en parejas, supongo que para protegerse y porque las penas entre dos quizás sean menos penas. Caminan rápido, muy rápido cuando van pero lentos y cansados cuando vuelven. Y van mirando al suelo. De vez en cuando se detienen cogen algo y lo vuelven a tirar, puede ser que busquen algo que se le cayó a otro. Cruzan las vías del tren, cruzan la autopista y si fijas bien la vista puedes descubrir a alguno entre los matorrales tirado….. El escenario va acorde con la escena… chavolas, coches desguazados, chatarra… a ellos les da igual

……. el resto queda para mi imaginación…..

Esta imagen me tortura cada vez que paso por allí. Me deja absorto, pensativo y a partir de aquí solo se que me cuesta infinito expresar lo que siento. Ellos se tienen que enfrentar diariamente a situaciones que no podemos ni imaginar. Situaciones que a cualquiera de nosotros, bueno… hablaré por mi.. .situaciones que a mi me desbordarían por completo. ¿Cuándo tendré que volver? ¿Qué pasa si se me gasta el dinero? ¿Y si la policía me lo quita todo? ¿Y si otro “compañero” lo necesita y me lo pide? ¿Cómo conseguiré hoy el dinero? ¿Robaré? ¿Pediré? ¿Y si no lo consigo? ¿Qué le voy a contar a mi familia? ¿Cuánto tiempo me queda de “vida”? o mejor ¿Cuánto tiempo me queda de muerte? ¿Cómo puedo salir de esto…………?

En algún momento de lucidez se harán preguntas y se mirarán al espejo. Verán a un ser degradado y quizás se acuerden de su niñez, de sus padres, de otra vida que un día tuvieron… algo irrecuperable e inalcanzable.

Ahora imagínate que los quieres, que te importan. Imagínate que son tu hermano o tu hijo. Imagínatelo….. Es a partir de este momento en el que mis sensaciones se atoran y los mecanismos de autodefensa de la psique se activan.

Yo paso por allí todos los viernes con mi coche reluciente, mi traje limpio y mi futuro “cierto”…….. y la única diferencia entre ellos y yo fue que un día dije NO.

Una historia.

2006-05-29T20:13:00.000+02:00

Lucía empieza a distinguir entre los cuentos y las historias de papá, indudablemente prefiere lo segundo.

Le encanta que le cuente historias reales de mi vida. Le gusta no solo el contenido sino la forma de contarla, el ambiente íntimo y de confidencialidad que se crea en su cuarto con las luces apagadas, sin libros, tumbado a su lado, en su cama y ella abrazada a mi pecho.

Normalmente el tono de mi voz es suave y el volumen bajo…. como un secreto…. Y aunque la historia comienza siendo eso, una historia, acaba como una entrevista, me hace miles de preguntas a cual mas coherente y lógica, o lo que es lo mismo, sorprendente.

Me puso pucheros cuando se enteró de que yo tenía un papá pero se murió y ahora está en el cielo. Me preguntó si yo también me iba a morir……. mentí,,,,.(ese día me partió el alma… lo juro) Me puso cara de asombro cuando le conté la cantidad de sitios secretos que su tío y yo teníamos para jugar. Me puso cara de ilusión cuando le conté el día que conocí a Mickey y que ella algún día conocerá…. si es buena…Puso cara de terror con la historia en la que me perdí de mi papá y de mi mama….. y me pondrá miles de caras con las miles de historias que aún me quedan por contarle.

Espero que, algún día, ella quiera contarme sus historias… y reiremos juntos, y nos asombraremos juntos, y lloraremos juntos. Espero que no pierda la confianza conmigo y que siempre tenga presente que yo estaré aquí para ella, para siempre, pase lo que pase.

Incluso cuando muera yo estaré allí con ella… escuchando sus historias.

Siempre será mi princesa…. pase lo que pase.

Tuve uno preparado para mí....

2006-05-20T13:54:00.000+02:00

Tuve uno preparado para mí. Solo tenía que haberlo cogido, sentarme en el suelo con los demás y haberme chutado. Tenía solo 14 años y un total desconocimiento sobre sus efectos secundarios y colaterales.

Estaban en uno de los jardinillos ocultos del parque, el sitio donde los novios iban a descubrirse buscando intimidad. Cuando llegué Ramón y Juanjo estaban con los ojos cerrados, recostados en el suelo, con cara de paz, ¿qué estarían sintiendo?. Txiqui y Jose estaban preparando otro minuciosamente. Lo habían conseguido del hermano mayor de Ramón que era quien pasaba la heroína en el pueblo, supongo que se arrepentiría toda su vida de aquel fatídico día. Txiki me miró con la amplia sonrisa de siempre que hoy no existe, y me invitó con su voz que hoy no existe a sentarme con ellos y a hacer un viaje. Eran amigos míos, no los de siempre, los había conocido en el instituto, yo seguía teniendo amistad con los de siempre, pero eran buena gente, educados, jamás habían cometido ningún delito, solo éramos jóvenes desinformados y con ganas de exprimir la vida. Sin embargo hubo algo que me impidió hacerlo, dije que no sin dudarlo, algo instintivo me avisó de que aquello no podría ser bueno, no lo dudé, se rieron de mí y me llamaron cagón.

A partir de ese día quedé con ellos otro par de veces y constaté que seguían en el mismo plan. Soporté otras tantas veces que me llamaran cagón y se rieran de mí. Y no volví a quedar con ellos nunca más.

Pude observar la evolución de sus vidas desde fuera. Empezaron a faltar a clase para irse a su refugio. Con el tiempo se les empezó a notar físicamente, incluso se volvieron mas descuidados con su aspecto, les importaba poco. Algunos dejaron las clases para ponerse a trabajar. Otros me consta que tuvieron que recurrir al hurto para poder pagarse la “enfermedad”. Después yo me vine a Madrid y les perdí la pista. Tuve noticias esporádicas de que si fulanito está en la cárcel o menganito está intentando dejarlo… pero nada más.

De los 5 que estábamos ese día allí hoy solo quedamos vivos 2. Txiki que está en la cárcel y yo que no me chuté. Aunque Txiqui es el único que vive aún, ya no tiene sonrisa y ya no tiene voz. Y lo que mas me estremece no es el hecho de que los demás no estén, sino el infierno de vida que han pasado tanto ellos como los suyos hasta morir. Ramón apareció muerto en un edificio de Barcelona, dónde los yonkis iban a ponerse. Ramón tenía una mujer adicta y un hijo de 1 año también adicto. Me alegro de que se hayan muerto.

Como veis tengo un motivo mas para sentirme afortunado y para vivir cada instante de mi vida con intensidad, mi vida podría haber sido otra… podría haber sido un infierno.

Agradezco infinitamente a ese algo que estuviera ahí e impidió que yo acabara igual. Pudo ser suerte o pudo ser la educación que recibí de mis padres, a veces me da por divagar y pienso que no fui yo, que fue ese ángel que siempre llevo conmigo y del que un día os hablaré.

Abrazo… Para quien lo necesite…..

2006-05-16T00:26:00.000+02:00

Siente esa paz y esa calma de mis brazos arropándote. Escucha mi latido lento y cadencioso. Respira hondo y despacio. Puedes apretar tus brazos y responder a mi abrazo. No hay preguntas y no hay respuestas. Es solo la constatación de que hay alguien. Y puedes llorar hasta que tu alma se tranquilice y salgas de ese pozo oscuro.

Días de Primavera.

2006-05-09T00:11:00.000+02:00

Está claro que eran otros tiempos. Yo vivía en el pueblo y a mi madre no le preocupaba demasiado dónde me podría meter. Ella sabía perfectamente que es lo que podría hacer un chaval de 12 años en su pueblo natal en el mes de mayo.

En mi pueblo todos los días son radiantes. Me levantaba temprano y me preparaba una mochila con un poco de pan, queso y aceite. El agua ya la cogería del río que es mucho más fresca. Salía a la calle en busca de los otros con el frescor de la mañana y el olor del pan recién hecho del horno de Kiko. Si tenía alguna moneda me compraba una torta de aceite y si Kiko tenía un buen día me la regalaba. Solo se oían mis pasos en los adoquines grises acompañados por los silbidos de los vencejos, que en la plaza dónde yo vivía eran muchos y muy chillones. Me solía cruzar con Juan el lechero que empezaba su reparto y si la ruta le coincidía me subía a su motocarro y me acercaba a casa de Paquito.

Paquito era un ratón de biblioteca pero fuerte como una mula. Aunque jamás le hubiese puesto la mano encima a nadie era nuestro seguro contra los chicos de la banda de Kiki. Y sin embargo siempre iba con un libro debajo del brazo, incluso cuando salíamos al campo. Su padre curaba jamones y él, aparte de estudiar, estaba aprendiendo el oficio. Parece que se le daba bien calar los jamones, su padre estaba muy orgulloso de el. Y para no estarlo, tenía un hijo que sacaba sobresalientes, apuntaba maneras en el tema de los jamones y era obediente y respetuoso con sus padres, además de muy buena persona. Ahora, con la perspectiva que te ofrece el tiempo, estoy seguro de que Paquito para mi fue una buena influencia.

La siguiente parada sería en casa de Francisco. Era hijo del veterinario del pueblo y había heredado de su padre una pasión patológica por los animales. Su casa era fascinante. Era grande, podía contar con unos 20 balcones distribuidos en tres plantas. Una de estas plantas con todas sus habitaciones era de uso exclusivo de Francisco. En una de las habitaciones habíamos reunido todas nuestras pistas de scalextric y habíamos construido un gran circuito en el que pasábamos las tardes de lluvia. El resto de habitaciones estaban ocupadas principalmente por acuarios. Acuarios de agua dulce, acuarios de agua salada, ranas, terrarios con lagartos y serpientes, jaulas con ratones, hámsteres, cobayas y conejos, jaulas con pájaros exóticos y pájaros cantores. Aprendí mucho sobre animales en casa de Francisco. Sobre animales y también de negocios, ya que criábamos ratoncillos blancos y luego los vendíamos a las tiendas de animales por 25 pesetas cada uno, para un chaval de 12 años no estaba mal sacarse una paga extra de 400 pesetas al mes. De las cosas que nos pasaron en casa de Francisco con los animales podría escribir un libro, ya os contaré.

Después nos dirigíamos los tres a casa de Harry. Lo llamábamos así porque él tenía algo con ese nombre, jugáramos a lo que jugáramos el siempre quería llamarse Harry, su perro se llamaba Harry, aunque sus padres le habían puesto jacky (como todos los perros de aquella época), su pez se llamaba Harry, su rana se llamaba Harry y su bicicleta era la Harrycleta. La verdad es que estaba un poco pirado, era el más temerario de los cuatro y a la vez el más divertido. Siempre que llegábamos a su casa su perro nos esperaba y hasta que no mordía a alguno de los tres no nos dejaba pasar, el perro no quería hacernos daño, solo le gustaba hacer mucho ruido y marcarnos sin apretar con sus colmillos en nuestros tobillos, nosotros hacíamos teatro y corríamos en círculos para que pareciera que nos daba miedo. Eso le gustaba a Harry (al perro) y después nos dejaba entrar en su casa como si fuera la nuestra.

De esta forma partíamos los cuatro desde su casa que estaba a las afueras del pueblo a explorar el campo. El objetivo casi siempre era encontrar un nuevo paraje, un nuevo sitio en el río, un nuevo bicho… y si no encontrábamos nada nuevo pues recurríamos a lo de siempre, a cazar serpientes, ranas, lagartijas y por supuesto, a bañarnos en el río.

Conforme salías al camino de las “quebrás” ya notabas todas las sensaciones de estar en el campo. Los sonidos de nuestras pisadas se amortiguaban y nuestras voces empezaban a sonar más íntimas. Los colores rojos de las amapolas, amarillos de los jaramagos, verdes de los olivos inundaban nuestra vista junto al sol radiante y el azul intenso del cielo. La brisa de la mañana penetraba por entre nuestros cabellos, nos acariciaba el cuello y nos hacía sentir despejados y en plena forma, mucho mejor que con una ducha.

Por el camino íbamos picando de los árboles y arbustos que nos encontrábamos, allozas, albaricoques e incluso nos gustaba chupar el polen de algunas flores. Alguna vez asaltábamos furtivamente alguna huerta para proveernos de algunas hortalizas, no hacíamos destrozos, éramos buenos chicos. Los olores de primavera llenaban nuestros pulmones y solo se enturbiaban cuando nos cruzábamos con algún rebaño de ovejas.

Pero la mejor de las sensaciones, la mejor de todas con diferencia, era la sensación de libertad absoluta que sentíamos al vernos solos frente al campo, sin padres, sin maestros, libres de responsabilidades. Es una sensación que hoy soy consciente de que nunca volveré a sentir. No llevábamos reloj y nos guiábamos por la posición del sol. Más de una vez se nos iba el santo al cielo y aparecíamos a más de quince kilómetros del pueblo, con lo que teníamos que recurrir a buscar transporte rápido en algún cortijo de la zona. Desde allí o nos llevaban al pueblo en Land Rover, que era el vehículo por excelencia en mi pueblo, o llamaban a la policía local para que vinieran a buscarnos. Cuando así sucedía solía venir el tío de Paquito que era policía en el pueblo. A nosotros no nos regañaba, se limitaba a preguntarnos que es lo que habíamos estado haciendo con cierto tonillo de envidia, pero cuando nos dejaba con nuestros padres siempre nos soltaba algún sermoncillo de reprimenda para cumplir con lo que se esperaba de su cargo.

Y así pasábamos los días de primavera en mi pueblo.

Todo esto me ha venido a la memoria, al ver como Nacho, Vicky, Alex, Fernando y Sergio, los hijos de mis vecinos, pasaban una tarde entera de primavera frente a la Play. En su defensa tendré que decir que ellos no tienen ni idea de lo que hoy os he contado. Si lo supieran, si lo probaran solo por un momento, estoy seguro que preferirían el campo a los videojuegos, son buenos chicos. Quizás el problema sea que nadie se lo ha mostrado.

Estoy pensando en organizar una excursión con los chavales antes de que me operen de la rodilla (que será en Junio)

Prueba de Vida

2006-04-18T23:23:00.000+02:00

Ocurre que cuantas más cosas tienes que contar menos tiempo tienes para ello. Así que el acto que estoy perpetrando en estos momentos desafía las leyes de los posts y el tiempo, es algo casi más difícil que desafiar las leyes de la gravedad. Por lo tanto y antes de que me caiga de las alturas os haré un rápido resumen por si a alguien le pudiera interesar…

Vaya por delante que no pasa un día sin que me remuerda la conciencia por no responder a vuestros mensajes, por no comentar en vuestros blogs, que leo de tarde en tarde, pero los leo. Prometo hacer esfuerzo por dar señales de vida más a menudo.

Mis niñas siguen bien, es decir, preciosas. Claudia cumplirá ahora 2 años y ya habla por los codos, está muy espabilada, aprende mucho de su hermana. Lucía cumplirá 4 años y se ha hecho muy mayor y responsable, cuida mucho de su hermana y se porta muy bien. Diana tan bonita como siempre.

He vuelto a estudiar. Estoy haciendo un Master que me mantendrá ocupado hasta fin de año. Hay que estudiar mucho. Le estoy dedicando una media de 2 horas diarias quitándomelas del único sitio que puedo, del sueño. Me estoy acostando todos los días a las 2 AM aprox. Supongo que esto pasará factura pero “reciclarse o morir”.

Me ha salido un proyecto en Polonia que me mantendrá bastante ocupado este año. Es muy interesante sobre todo por lo que profesionalmente me va a aportar, aprenderé mucho, y si sale bien creo que podré aspirar a algún tipo de “reconocimiento”. Además ha sido el resultado de haberle ganado la partida a unos franceses y a unos polacos.

Me he roto el LCA (Ligamento Cruzado Anterior) de la rodilla derecha, es decir, me tienen que operar. La operación en si es tonta, pero el postoperatorio y la recuperación son muy lentas y pesadas, hablan de 6 meses para estar completamente en forma a base de ejercicios de rehabilitación diarios. Lo que me faltaba para este año lleno de emociones. Justamente me estaba preparando la media maratón de Madrid (21 Km. corriendo) que se celebró el día 2 de abril, faltaba un mes y ya me hacia los 10 Kms en 45 minutos, estaba cumpliendo mi plan de entrenamiento a rajatabla y zassss, en un “partidillo” de baloncesto alguien me desplazo mientras saltaba y al caer se me salió la rótula y volvió a entrar. Resultado, esguince de ligamento interior, contusión en la caja, algún destrozo en el menisco y lo que es peor, rotura del LCA. Los ligamentos no se regeneran ni se sueldan, por lo tanto la única opción es quitármelo y que me pongan otro de un donante fallecido.

En fin, a pesar de todo sigo siendo un tipo feliz. Lucía me ha dicho que no me preocupe que ella me da un “jarabe” y se me cura. El otro día me cogió la cara con las dos manos mientras mirábamos a Claudia hacer el payaso en el jardín y me dijo “Papá tengo una idea, tu me cuidas a mi y yo te cuido a ti ¿vale?”

Besos a tod@s

8 años

2006-02-21T10:35:00.000+01:00

Me dices que no te lo explicas, que no lo entiendes….
La romántica idea de haber hecho caso al corazón y no a la cabeza…
Las emocionantes y furtivas noches de la Cava Baja…
El cosquilleo en el estómago esperándote en el portal…
La increíble sensación de tenerte conmigo en el corsa toda la noche…
Nuestros años de aventura en Alpedrete….
La ilusión de construir un hogar…
El maravilloso día de nuestra boda…..
El día en que nació mi pequeña Lucía….
El día en que nació mi adorable Claudia….
La dulzura de los besos de mis hijas…
La sensación de consuelo que siento cuando tú me abrazas…
La perspectiva de una vida llena…
Y dices que no lo entiendes….
Pues tan solo por un segundo de los vividos a tu lado, tan solo por uno, merece la pena quererte y amarte como yo te amo.
Tu me has dado mucho.
Tu me has hecho FELIZ.

(vuelve a ser 212)

La Lluvia del Porvenir

2005-10-13T11:37:00.000+02:00

Lucía volvió a ponerse su disfraz de lluvia, salimos a la calle a empaparnos de oro y la naturaleza nos brindó espectáculos como este:

Con ella también volvieron las retenciones de tráfico.. pero esta vez ha sido distinto, todos estábamos tranquilos, contentos. Se adivinaban sonrisas en los conductores del caos de Madrid. Otros fumaban sus cigarros con la misma tranquilidad y placer de la sobremesa. Otros sacaban la mano para mojarse los dedos. Y otros cantábamos esto…

“Roto está el conjuro de los enemigos
de este pueblo oscuro que ha de florecer.

Del cielo negro cae la lluvia
lágrimas de contento inundan mis ojos.

Exhalando su alma como un perfume
nuestros muertos descansarán.

Un meteoro que se aleja del horizonte
era el espíritu que estaba envenenando el aire

No mas aceros afilados en la brisa
mis pensamientos crecen hacia el cielo.

Hay agua abundante en este páramo
y han vuelto los colores a su rostro.

Ella entiende lo que yo no sé decir
y ahora renace mi orgullo guerrero.

Su pureza me conmueve tanto
como la extraña libertad de sus costumbres.

Y sale del agua con un cuerpo nuevo
sin memoria para los dos.

Exhalando su alma como un perfume
nuestros muertos descansarán.

Hay agua abundante en este páramo
y han vuelto los colores a su rostro.

Y sale del agua con un cuerpo nuevo
sin memoria para los dos.”

La Lluvia del Porvenir - Radio Futura.

Espero que dure.....

Palabras de Gominola

2005-10-05T19:53:00.000+02:00

Me han dado un toque de atención en tono jocoso tanto Diana como la profesora de Lucía por motivos que yo considero exagerados.

Resulta que Lucía ya habla muy bien, se esfuerza mucho en pronunciar perfectamente. Ni las erres ni las consonantes intercaladas tienen ya secretos para ella. Sin embargo hay ciertas palabras que las sigue pronunciando tal y como lo hacía cuando empezaba a hablar. La culpa es mía y solo mía (doyme con el puño en el pecho con gesto de constricción). Soy yo quien, cuando habla con ella, pronuncio las palabras mal adrede y por lo tanto autorizo la “falta”.

Son las palabras que yo llamo de gominola y que cuando salen de su boca son capaces de enternecerme a mí y a cualquiera. Son palabras que transmiten toda la inocencia y la ternura de una niña pequeña. Niña que me resisto a perder y por tanto procuro mantener viva con ellas. Cuando Lucía pierda sus palabras de gominola habrá perdido una pequeña parte de su inocencia, una gran parte de su niñez. Me da pena pero es ley de vida.

Por muchos toques que me den yo seguiré usando esas palabras hasta que ella quiera. Es ella quien tiene que decidirlo. No me parece tan grave. Al fin y al cabo no conozco a nadie de treinta años que aún use sus palabras de gominola.

Contamos cuentos de “Címpipes” y “Pimpesas” con su hermana “Cualia”, comemos “pispis” y “ambuguesas”. Pero una de las palabras de gominola que más me gusta es sin duda ZÁLIGO. ¿Alguien sabe lo que significa? Os dejo una pista interpretada por la propia creadora….

(Haced click sobre las fotos para ampliar)

Eclipse

2005-10-03T11:19:00.000+02:00

Ni mi cámara ni yo podíamos perdérnoslo… aquí tenéis mis fotos…

Como siempre sin trípode XD

Las podeis ver mas grandes AQUI

Pesimistas

2005-09-30T11:17:00.000+02:00

Cuando discutes con alguien de naturaleza pesimista suele argumentar que su pesimismo no es tal, y que su actitud es una actitud realista. Y esta mañana mientras me duchaba he encontrado un ejemplo perfecto para distinguir las tres actitudes.

Como digo me estaba duchando, cuando he apoyado mi mano en una losa de mármol de la pared para no caerme he notado que se ha movido un poco. Como tengo triple personalidad me han venido los tres tipos de pensamiento.. por este orden:

Pesimista: Ostia, habrá que reparar esto cuanto antes, no se lo que me van a clavar pero imagínate que se cae encima de las niñas mientras se están bañando… con lo que pesa… además se rompería la bañera… y encontrar una losa del mismo tono de mármol puede ser difícil….. etc, etc….

Optimista: Es muy difícil que se caiga, es bastante gorda y las losas de alrededor la sujetan firmemente….

Realista: Dejemos esto ahora, voy a llegar tarde al trabajo.

Como veis la actitud pesimista de la realista difiere bastante.

Feliz en la cuerda floja (Capítulo VI – Respirar)

2005-09-28T20:04:00.000+02:00

(Viene del capítulo V)

No deja de ser curioso….. Cuando uno nace se enfrenta a la experiencia que dicen es la mas traumática que un ser humano puede sufrir… salir a la luz y aprender a respirar.

Eso es lo que me ocurrió, un nacimiento. Un nuevo yo que sale al mundo y debe reaprender a vivir. Reaprender a interactuar con el entorno. Volver a comprender el mundo.

Pero antes de todo eso quedaba lo mas importante…. aprender a respirar.

No deja de ser curioso que tuviera que volver a aprender a respirar. La mayoría de las sensaciones que te atormentan en permanente estado de ansiedad son debidas a una mala respiración que acumula una excesiva cantidad de Oxígeno en la sangre, es lo que se conoce como “hiperventilación”. La hiperventilación te produce confusión, mareo, sensación de irrealidad, ahogo, hormigueo, pinchazos, escalofríos, calor, sofoco, sudor… y evidentemente alguien que está sufriendo un ataque de pánico suele interpretar que se está muriendo, o por lo menos eso me pasaba a mí.

Tenía que aprender a respirar bien, tenía que practicar la respiración diafragmática. Se trataba de intentar regular la cantidad de aire respirado para no tener excesos ni de oxígeno ni de anhídrido carbónico. Las primeras veces que lo intenté no dio resultado, sencillamente por inexperiencia, esto me hizo dudar un poco del método pero no dejé de practicarlo. Una vez fui cogiendo práctica la cosa empezó a funcionar. Al principio mis movimientos eran bastante exagerados por lo que procuraba encontrar algún sitio “íntimo” para poder practicarlos pero con la experiencia conseguí respirar bien en cualquier situación sin que nadie se diera cuenta.

Esto ha sido clave para mí.

Así fue como nací de nuevo… respirando.

(Si a alguien le interesa el tema recomiendo este link)

Son Nudos

2005-09-19T12:55:00.000+02:00

Ahora viene una época…digamos que de tránsito… Y es que a veces me da la sensación de que la vida fuera como una cuerda de nudos. Nudos en los que nos vamos apoyando para pasar al siguiente y así sucesivamente, sin fijarnos en el espacio que queda entre ellos, que no deja de ser cuerda también. Con la vista fija en las ataduras vamos subiendo deseando que llegue el siguiente…..

Después del nudo de las vacaciones de verano, vino el nudo de la vuelta al cole… ahora esperamos con ansia el siguiente nudo… creo que va a consistir en irnos un puente largo o fin de semana largo a una casa rural en la montaña con unos amigos que también tienen niños.

Pero mientras tanto deberíamos hacer más nudos. Deberíamos pararnos y disfrutar mucho más de cada uno de los momentos, convertir los sábados en los nudos de las semanas y las tardes en los nudos de los días. No voy a dejar ni una sola hora de mi vida sin utilizar.

Después nos quejamos de que la vida pasa demasiado rápida.

Fantasma

2005-09-13T19:43:00.000+02:00

Las cosas a este lado son totalmente distintas, las motivaciones son otras, mi voz interior se escucha más alta y clara y el paisaje transcurre a otra velocidad.

Está oscuro. Estoy en un mundo distinto… solo. De vez en cuando me encuentro con otra alma en mis mismas circunstancias pero me limito a cruzar miradas, a veces ni siquiera eso. Lo que queda por delante es exclusivamente para mí y es imposible compartirlo. He de mentalizarme.

Los sonidos son acompasados, casi musicales. Percusión de latidos y respiración. A penas oigo nada más….

Nadie se fija en mí, me siento en alguna medida ignorado. Puedo atravesar lugares que en otras circunstancias no lo haría. Soy inmune. Inmune a los pandilleros que se reúnen en los parques oscuros. Antes me habrían seguido con la mirada sopesando el valor de lo que llevaba encima y decidiendo si vale o no la pena el delito. Ahora sencillamente me ignoran. Inmune a todos. Excepto a los animales. Ellos si que se dan cuenta. Incluso algún perro es capaz de seguirme.

Y yo continúo escuchando esa voz interior que me exige que persista, que siga adelante, que no pare, que al final está la recompensa y esta situación en algún momento se acabará….. y respiro…. y aguanto….

Así me siento cuanto salgo a correr de noche por las calles del pueblo… como un fantasma.

Vacaciones

2005-09-05T15:32:00.000+02:00

Este verano, al igual que el año pasado, hemos vivido….

Lucía se mudó a un castillo con toda su familia y allí ejerció de princesa, aprendió a luchar contra las olas de más de mil metros de altura y consiguió nadar hasta el planeta amarillo…. sin manguitos. Se batió contra tiburones y medusas. Atravesó la jungla repleta de simios y tucanes. Descubrió animales nuevos, marinos y terrestres. Descubrió nuevos manjares y vivió un sinfín de aventuras a lomos de su fiel Malasanta. Y un año más creció. Creció en capacidad para comprender el mundo, comprender a los demás, en capacidad para dar y recibir amor…. en picardía…. Ya no es un bebé… que pena.

A Claudia le crecieron perlas blancas en la boca y con ellas le creció también la sonrisa, sonrisa inmensa con el poder de hacerme olvidar y cambiar la angustia por el cariño. Descubrió que el mundo está repleto de diversión, de juegos. Descubrió que con las piernas se podía volar y alcanzar lo, hasta ahora, inalcanzable. Aprendió a abrazar y dar besos, y las consecuencias que esto conlleva. Descubrió que el agua no solo es para beber y para lavarse. Y como no, también creció. Creció su mirada que se ha hecho aún mas intensa, creció el número de palabras que pronuncia, que ya son cuatro y creció su capacidad para conquistar.

Diana y yo apretamos los lazos todo lo que pudimos para poder afrontar el invierno, el trabajo, las niñas….. Nos sienta bien la convivencia a tiempo completo. Como todos los años nos redescubrimos, y nos sorprendimos el uno al otro y nos volvimos a enamorar. Sentados en un banco al atardecer, viendo como juegan nuestras hijas juntas y nos miran sonriendo…. embriagados de felicidad.

Por si alguien lo dudaba, volvió el edulcorado Malasanta :-)

Ritmo....

2005-09-01T19:08:00.000+02:00

Vergüenza me da presentarme ahora ante vosotros después de haberos enmendado la plana con lo de la estampida.. pero, en fin, en mi caso, al contrario que en el vuestro, la ausencia ha estado justificada :-ppppppppp

Se me ha roto el ritmo….(y no me refiero a que se me ha roto el coche)

Al día siguiente de escribir “Estampida” me dio bastante fiebre, tanta que tuve que guardar cama durante dos días, es decir, un sábado y un Domingo. No se como me las apaño pero estas cosas solo me pasan en fin de semana. Se trataba de una gripe sin importancia pero bastante “dolorosa”. Estuve otros 5 días más con flojera y con pocas ganas de escribir. A todo esto se sumó el comienzo de las clases intensivas de portugués, que son a medio día durante 3 horas seguidas…. Matador.

Lo que antes de “estampida” era desayunar, ir al trabajo, trabajar, gimnasio, comer, BLOGGEAR, seguir trabajando, volver a casa, piscina con las niñas, ocuparme de las niñas, cenar, BLOGGEAR, ocuparme de Diana y dormir. Se convirtió en desayunar, ir al trabajo, trabajar, clases de Portugués (sin gimnasio), picar (sin comer y sin BLOGGEAR), seguir trabajando, volver a casa (demasiado tarde para piscina), ocuparme de las niñas, cenar y dormir (sin BLOGGEAR y lo que es peor, sin ocuparme de Diana).

Afortunadamente todo esto pasó rápido, no tenía tiempo para ser consciente del transcurso de los días salvo por vuestros comentarios apremiantes que provocaban en mi una auténtica sensación de desasosiego. De esta forma llego el día de tomar vacaciones y me alejé con mi familia lejos del mundanal ruido y de las nuevas tecnologías…. Hasta hoy que regresé al trabajo….

¿Qué? ¿Ha sonado convincente?.... no ¿verdad?... Bueno, lo importante es que ya estoy aquí y he regresado para quedarme. Hay muchas cosas que me gustaría contaros.

Bienvenid@ a todo aquel que aún quiera pasarse por aquí y a partir de mañana empezaré a visitar vuestras respectivas casas para ponerme al día de vuestras suertes.

Estampida

2005-07-07T19:55:00.000+02:00

El panorama es desolador, estoy empezando a tener cierta sensación de soledad….

Lulamy calla,
Kordelia ya no actualiza,
Con la excusa de que está pintando su casa amarillenta, la Bruji se escaquea.
La otra Bruxa, con el jaleo de su nueva casa apenas actualiza.
Airelai también calla.
Muralla actualiza muy de vez en cuando. (Aunque seguro que está justificado)
Mox se piró de vacaciones a sudar.
Alone simplemente decidió que acabó un ciclo y se fue.
Y ahora PaquiLou decide que también lo deja.

¿Pero no os dais cuenta de que os necesitooooo???????
¿No os parece un poco egoísta vuestra actitud??????
¿No os podríais ir de uno en uno??????

Menos mal que Jean Bedel sigue desencantado. Aunque hizo el amago de dejarlo, afortunadamente Saf sigue deshojando su margarita. A pesar de las vacaciones de los peques aNa sigue al pié del cañón. Y Teresa disfruta de su jornada intensiva ofreciéndonos sus refrescantes reflexiones. Johan hace lo que puede, aunque está más bien perro. Entre cambio de pañales y reparaciones de ordenadores El Séneca sigue en la brecha. A Eva no le hace falta irse de vacaciones para tomar el sol. Y alguna que otra estupidez aún puedo leer. Isthar disfruta también del verano y nos lo cuenta. A Mónica le siguen dando sombra sus pájaros y sus sonrisas. Y últimamente conocí a Rosa Amarilla, Nadie, y Dharma

En fin…… necesito droga…. Necesito mi dosis de blogs.

Hogar

2005-07-05T18:33:00.000+02:00

Esta vez la culpa ha sido de Saf, he leído su post y me ha entrado ¿nostalgia?... no lo se…

Siempre he tenido cierto sentimiento de desarraigo, siempre envidié de alguna manera a aquellas personas que tienen amigos de “toda la vida”, que han ido al colegio juntos, que han pasado por distintas etapas de la vida de la mano. Que pueden volver a su dormitorio infantil, cerrar los ojos y recordar……

Mi vida ha sido un poco diferente. Por distintas circunstancias de la vida profesional de mi padre (y no fue militar) viví junto a mi familia en 6 casas distintas y además me “eduqué” en 8 colegios diferentes. Cuando echo la vista atrás e intento tener un recuerdo de mi hogar, se me amontonan y confunden las imágenes, mezclo las cajas de los gusanos de seda que teníamos en Madrid con Lidon, el hámster que tuvimos en Jaén, mezclo el olor de la Jamila en verano con el sabor del agua de los arroyos de la sierra, mezclo las aventuras del Molino de el Cubo con las cabañas de Alpedrete….. Seguramente, si hiciera un esfuerzo, podría ordenar cronológicamente todos esos recuerdos, es posible que algún día los escriba…..

Y pensando en todo ello se me hacía un nudo en la garganta, y ante la cuestión de “¿Qué es el hogar?” me daba cuenta de que ese hogar se perdió para siempre y sentí un bofetón de nostalgia. Mi hogar nunca fueron las casas, ni los muebles, ni los amigos, ni los colegios, ni los lugares de juegos y aventuras. Mi hogar siempre fueron mis padres y mis hermanos, daba igual donde estuviéramos, si estaban ellos yo estaba en mi hogar. De mi padre me separó la muerte, de mi madre la distancia, de mis hermanas la vida… y de mi hermano me separa un sueño, su sueño de dedicarse a lo que le gusta y le apasiona. Me di cuenta de que mi hogar se esfumó, lo consumió el tiempo. No conservamos ninguna de las 6 casas, no queda ningún sitio dónde “volver”…. Solo me quedan los recuerdos.

Como contrapunto a este sentimiento, me doy cuenta de que ahora tengo otro hogar, distinto en algunos aspectos pero basado en lo mismo que el anterior, basado en el cariño y en el amor….

Hoy mi hogar es el Beso y está bien que así sea.

Paguí inutgefuá

2005-07-02T16:10:00.000+02:00

Ahora mismo estoy en el asiento 9A del vuelo que regresa a Madrid desde Paris. Me estoy meando vivo, pero la “A” significa que estoy en ventanilla y las dos mujeres que ocupan los asientos “B” y “C” se han quedado dormidas.. Soy consciente de que es una putada que te despierten cuando logras conciliar el sueño en un vuelo, así que me estoy aguantando como un campeón. Para entretener la mente he decidido escribir este post desde la PDA. A ver si funciona y no me lo hago encima...

Por fin de regreso. Han sido dos días estresantes. Paris es una locura de ciudad, no te puedes plantear moverte ni en coche ni en taxi, corres el riesgo de meterte en un atasco de horas. En ese sentido Gallardón va a conseguir ponernos a nivel europeo. El metro está hasta arriba de gente pero por lo menos te permite programarte un horario para no llegar tarde a las citas. Así que es así como me muevo en la capital de Francia, así y a pié. Pasear por las callas parisinas por la mañana temprano es bastante agradable y muchas veces es preferible ir andando con tiempo que meterte en el “metgó”.

Como ya os habréis imaginado he estado de viaje de trabajo y de romántico no ha tenido nada. De todas formas es una ciudad que conozco bien y no me pesa volverme sin haber dedicado ni un solo segundo a visitarla, es mas, estoy deseando volver a Madrid para estar de nuevo con mis niñas.

Durante estos dos días Ella se ha presentado en varias ocasiones y de forma bastante violenta e inesperada. Me ha cogido por sorpresa y he tenido que recurrir a viejas técnicas para doblegarla. Pero puedo afirmar que la prueba ha sido superada. No pienso cambiar mi modo de vida por su culpa pero lo he pasado mal.
......
.......
Que a gusto me he quedado, las dos señoras se han despertado y he podido ir a la “tualet”. Me ha ocurrido algo sorprendente, cuando iba por el pasillo me he cruzado con una “otesdeler” o azafata. Unos 35 años, muy guapa y amable, con trazas de devora hombres. Me ha sonreído, me ha puesto su mano derecha en mi pecho y con la izquierda me ha colocado bien la corbata diciéndome que así estaba mas “bello” (traducción literal) ...... Está claro que Dios da pan a quien no tiene dientes :-))))) No se lo contéis a Diana, que aunque ella lo niegue, se pone celosilla con estas cosas. En fin, dejemos el tema que me vais a tachar de engreído :-))))

Estamos llegando a Madrid. Desde el cielo se ve todo pajizo, se nota bastante que este año hemos tenido menos agua.

La escritura con este trasto está empezando a ser dificultosa debido a las maniobras de aproximación, así que lo voy a dejar.

Ya he vuelto, me alegro de veros de nuevo.

Noches y dientes

2005-06-24T19:34:00.000+02:00

No quiero ser pesado con el tema “olores”, pero si hay algo que puedo oler con total nitidez es el momento en el que a mis hijas les va a salir un diente. Es un olor ácido, con ciertos matices de lejía y supone el preludio de alguna noche sin dormir.

Ayer lo olí y por consiguiente esta noche la pasé velando a Claudia. No me puedo hacer una idea de lo que puede llegar a doler un diente nuevo, yo no me acuerdo, pero a juzgar por el llanto de mi pequeña el dolor debe ser enorme.

Claudia comenzó a llorar desconsolada. Acabas distinguiendo el sentido de un llanto después de cierto tiempo y anoche Claudia lloraba de dolor, de no poder dormir, de cansancio, de no entender que pasaba. Lo único que pude hacer fue lo que ya aprendí con Lucía.

Me fui a su habitación. Claudia estaba de pié en su cuna y cuando me vio aparecer me tendió sus brazos. Parece que algo se calmó cuando la abracé, supongo que será algún tipo de efecto placebo. Ella apoyó su cabeza en mi hombro y su mejilla regordeta se espachurró contra mi. Estaba sudando y olía intensamente a lejía, pobre, cuanto le debía estar doliendo. Yo comencé a caminar despacio con ella en brazos de un lado a otro de la habitación y su llanto se convirtió en un murmullo quejumbroso y monótono. La sensación de impotencia es bastante intensa, tu no puedes hacer nada por aliviar su dolor, así que solo queda dar mimos.

Comencé dándole besitos suaves en su nuca, se que eso le gusta, los sábados por la mañana nos permitimos el lujo de llevárnosla a nuestra cama y desperezarnos todos juntos, es entonces cuando ella apoya su cabeza en mi pecho y me ofrece su nuca para que le de besitos. Pero ahora era distinto, ella seguía con su queja, así que procedí a cantar, bueno, más que a cantar, a susurrar alguna canción:

Creo que empecé con esta…

“La estrellita que una noche divisé,

fue la que hizo verdadera la ilusión que yo soñé.

Mis harapos en fino lino convirtió,

y me impuso una tarea de un bellísimo valor:

Cuando te asalte una duda,o a punto estés de ceder a una tentación,

llámame con un silbido...Yo seré tu celador…………..”

O esta otra…

“Hace muchos muchos años en un reino junto al mar

habitó una señorita cuyo nombre era Annabel Lee

y crecía aquella flor sin pensar en nada más

que en amar y ser amada, ser amada por mi……..”

También….

“calling all angels calling all angels

walk me through this one

don't leave me alone

calling all angels calling all angels

we're cryin' and we're hurtin'

and we're not sure why...”

O también…

“Would you know my name

if I saw you in Heaven?

Would you feel the same

if I saw you in Heaven?

I must be strong

and carry on,

'Cause I know I don't belong here in Heaven ......”

Y así pasamos tres cortas horas :-) Después se quedó dormidita…. Como un ángel

Foto: Malasanta ;-)

Verano - Tormentas

2005-06-20T19:37:00.000+02:00

Me encanta la fotografía. Te permite capturar instantes bajo tu exclusivo punto de vista. Te permite capturar recuerdos o simplemente dar rienda suelta a tu creatividad.

Soy bastante reticente con el hecho de hacer públicas mis fotografías, no por su calidad ni por su belleza, que seguro son discutibles, sino mas bien porque las considero parte de mi y es un asunto mas de pudor que de otra cosa.

Pero hoy voy a hacer una excepción. Excepción que puede convertirse en una costumbre :-).

Otro indicador más de la llegada del verano son las Tormentas de verano. Anoche hubo una tormenta eléctrica en la sierra, espectacular, intensa. Ya se venía anunciando en el atardecer, con las nubes negras y ese delicioso olor a humedad que de alguna forma renueva los espíritus y los ánimos después de un día de intenso calor. Cuando por fin calló la noche, a lo lejos, se empezaron a vislumbrar algunos relámpagos por el Oeste, pero con truenos muy débiles. Otra tormenta parecía venir desde el norte, cruzando las montañas, era también una tormenta eléctrica. Aproximadamente a media noche las dos tormentas se juntaron justamente encima del tejado de mi casa :-). Claudia y Lucía dormían tranquilamente y temía que se despertaran. El ruido de los truenos era espeluznante y aún no me explico como no se despertaron las niñas. La verdad es que estaban derrotadas después de un intenso día de piscina.

Una espinita que tenía clavada era la de cazar un rayo, es decir, hacer una fotografía a un rayo, así, a pelo, sin artilugios que adivinen la llegada de uno de ellos, solo por pura casualidad. Lo intenté en varias ocasiones pero fue imposible. Hay que tener en cuenta que debes disparar centésimas de segundos antes de que el rayo aparezca, te tienes que anticipar.

Cuando teníamos la tormenta casi encima me fui corriendo al garaje, a coger la cámara de fotos, tenía el presentimiento de que hoy si. Hoy cazaría un rayo. Subí hasta arriba de la casa, a la terraza de mi habitación que da al noroeste. Ajusté la cámara a la situación y directamente, así, a pulso disparé. Para mi sorpresa cacé un precioso rayo a la primera, es la primera foto que os presento:

Me quedé perplejo de lo fácil que había resultado, así que decidí intentarlo de nuevo. Estaba lloviendo a cántaros y corría el riesgo de mojar la cámara. La protegí como pude y me hicieron falta cerca de 200 fotos para conseguir otros 4 rayos más. Aquí os presento el más bonito de ellos:

En fin, estoy contento porque ahora puedo decir que soy más rápido que el rayo. :-)

Verano – Vecinos.

2005-06-16T19:47:00.000+02:00

Otro claro indicador de que el verano ya llegó, ya llegó, ya llegó, es que en esta nuestra comunidad de vecinos hacemos la fiesta de inauguración de la Piscina.

Nosotros somos nuevos, llevamos 2 años viviendo aquí. El año anterior no pudimos asistir a la fiesta porque Claudia, que estaba recién nacida, tuvo una infección y estuvo la pobrecita ingresada en el hospital una semana. Este año para nosotros ha sido el primero, pero llegamos más bien tarde, o quizás no, quizás llegamos en el mejor momento.

Antes de la fiesta de los vecinos nos fuimos a la gran barbacoa que mi amigo Felipe hacía en su casa. Felipe siempre me sorprende, es un tío de los que tiran p’alante. No se amilana por nada, le dan igual ocho que ochenta. Así que días atrás recibí su llamada y me dijo algo así: “Malasantaaaa!!! Que mira, el sábado hacemos barbacoa en la casa nueva para celebrar su inauguración. Tengo dudas de si hacer barbacoa para comer o para cenar, así que he decidido que hacemos comida, merienda y cena. Podéis venir cuando queráis. Van a venir unas 30 personas y espero contar con vosotros.”……. Yo le dije: “Estas como una cabra Felipe, ¿no te das cuenta de que en tu casa no caben 30 personas?”… a lo que el me respondió: “¿Qué no? ¿Qué te apuestas?”…. Hoy he ido a comprar una botella de Lagavulin para Felipe :-)

Bueno, Felipe fue el motivo de nuestro retraso. Cuando llegamos, los juegos infantiles que organizan (carreras de sacos, piñata, etc….) ya habían terminado y me dio un poco de lástima por Lucía, seguro que los habría disfrutado bien. Había una mesa larga repleta de distintos platos preparados por todos los vecinos y estaban dando buena cuenta de ellos. Estaban en 2 grupos, como no, los hombres con los hombres y las mujeres con las mujeres. Apenas los conozco, con lo que la situación se tornó un poco cortante sobre todo para ellos, a mi no me suele costar trabajo ni dar vergüenza iniciar conversaciones con desconocidos. Diana dice que parezco un abuelo que hasta en la cola del pan tengo que hablar con alguien. No se trata de ninguna “disfunción” :-))), el haber pasado por 8 colegios y haber vivido en 6 lugares distintos te marcan un poco la personalidad. El caso es que rápidamente me ofrecieron una cerveza que acepté encantado y casi inmediatamente me hicieron la pregunta….”¿Juegas al Fútbol?” Ante mi respuesta negativa sus semblantes cambiaron y percibí como sus cerebros efectuaban la tarea de buscar la casilla de “Tipos que no juegan al fútbol” para colocarme en ella. Por lo visto tienen un equipillo montado y buscan sangre joven :-). La verdad es que este es un handicap que me ha perseguido toda la vida, no me gusta el fútbol y esto parece que socialmente no está muy bien visto. Afortunadamente no todo el mundo es así y pude entablar conversación agradable con alguno de ellos. Mas tarde un señor me ofreció un puro y decliné su amable oferta diciéndole que yo no fumaba. El señor me dijo algo así “No te he preguntado si fumas o no fumas, solo te he preguntado que si quieres un puro”, la verdad no sabía como tomármelo, si como una broma o como una bordería propiciada por el asunto anterior del fútbol, así que me limité a sonreír y decirle “No, muchas gracias”. Ahora pienso que quizás debiera haber cogido el puro y habérmelo guardado.

Lucía andaba correteando por allí con el resto de niños y Claudia tan regordeta, una vez mas, era el centro de atención de todas las mujeres. De repente se apagaron las luces y empezaron a destellar otras de colores con giros vertiginosos, alguien se había traído la discoteca portátil. Los niños fueron los primeros en ponerse a bailar, después las mujeres y de los machotes no se animó ninguno, solo el integrante masculino de una pareja a la cual le engañaban sus sentidos y debían creer que lo hacían muy bien, lo que provocaba los chismorreos y risitas en el grupo de los hombres. A Lucía le fascinó todo aquello y dejó a los niños para venirse conmigo, me pidió que bailara con ella. Así que allí nos fuimos a bailar como se baila con una niña de dos años y medio, dando vueltas y vueltas y vueltas…. Lucía estaba feliz, deslumbrada, yo la tenía en brazos y ocurrió algo que suele suceder siempre que Lucía se encuentra feliz, me rodeó con sus brazos y me dio un abrazo apretao, apretao acompañado de un besito fuerte y me dijo “Papá, te quiero mucho”. Esto sucedió tal que así, no lo escribo para darle emotividad al post y ya sabéis como soy de pasteloso.

Cuando llegó la hora de irse a dormir Lucía se negaba, así que me quedé con ella un rato mas, un día es un día. Nos quedamos sentados en el suelo mirando como los demás bailaban o hacían como que bailaban, Lucía sentada entre mis piernas, la brisa de verano acariciándonos, tranquilos, en paz, de forma que la música empezaba a sonar en otro plano. Ya estaba aquí. Olía a Verano.

Al final la acosté a eso de la una de la madrugada con la promesa de que al día siguiente iríamos a la piscina. Me dio su abrazo de buenas noches y volvió a suceder lo que sucede cuando Lucía está feliz. Yo me fui a la cama con la sensación de no haber encajado muy bien con los vecinos, no me preocupa, son mayores que yo y esto debe ser natural. Tendré otra oportunidad en la próxima fiesta que será en septiembre con el cierre de la piscina.

Verano - La fiesta del cole

2005-06-13T22:58:00.000+02:00

Para mi oficialmente ha comenzado el verano. Ha sido un inicio trepidante, una semana llena de acontecimientos que así lo confirman.

El primero es la fiesta del cole, os advierto que lo que viene a continuación es puro babeo de padre orgulloso, así quien se quiera ahorrar el lamentable espectáculo será mejor que pase al siguiente post.

La verdad es que en el cole de mis hijas le dan bastante importancia a esta fiesta, quizás excesiva, parece como si los padres fuéramos a juzgar todo un curso en función de lo bien o mal que salga el espectáculo. El caso es que en tres ocasiones me emocioné… si, a estas alturas no creo que nadie se sorprenda.

La primera fue cuando salió la pequeña Claudia, tiene tan solo 1 año, apareció en el escenario sentadita junto con todos sus compañeros. De fondo sonaba una música que no recuerdo cual era y las profesoras hacían esfuerzos para incitar al baile a todos los bebés. Con Claudia esos esfuerzos no eran necesarios, bailaba sentadita con una sonrisa más grande que un sol. De repente, se puso en pié y empezó a bailar como hace en casa, ella sola en el escenario arrancando las risas de todos los asistentes. Me la habría comido. Me emocionó pensar que hace tan solo 12 meses era un bebé que no hacía nada y ahora era Claudia, con su personalidad, porque os aseguro que la tiene, con sus ganas locas de bailar y de reír. Llena de vida.

Después apareció Lucía que tiene ya 2 años y medio, con todos sus compañeros de clase. Hacían un baile con la música de Fama (feim en la Pérfida Albión). La habían disfrazado con unas mallas, una cinta para el pelo y unos calentadores de tobillos hechos con papel charol. La coreografía era bastante elaborada y ella se afanaba por seguirla al dedillo, cada vez que gritaban “feeeeimmmm” ella pegaba un respingo y echaba la cabeza hacia atrás muy profesionalmente, se notaba que estaba disfrutando con el baile, se notaba que disfrutaba con las cosas que están hechas para disfrutarlas. Estaba viviendo un acontecimiento grandioso, y al contrario que Claudia, ella era consciente de ello.

Al final del espectáculo, pusieron una película con imágenes de la vida cotidiana en el colegio. De fondo sonaba música con el fin de darle emotividad al visionado. Todos los niños estaban sentados en el escenario de espaldas al público mirando la pantalla. A penas miré el vídeo, en su lugar me quedé observando a Lucía, como bromeaba con sus compañer@s, como disfrutaba del momento, del gran momento... pensé que desde el punto de vista de un adulto aquello solo era la fiesta del jardín de infancia, pero si lo miras desde el punto de vista de Lucía se puede decir que aquella era toda su vida, siempre ha estado con los mismos compañeros, Pablo, Alex, Laurita, Mateo, Efe (efe se llama también Lucía y para distinguirla de mi hija a la pobre la llaman por la inicial de su primer apellido, en fin), Sara, Poly y todos los demás. Ella no sabe aún todo lo que queda por venir, así que para ella este es el acontecimiento, hasta la fecha, más importante de su vida al margen de la familia. Por que también impresiona pensarlo, tan pequeña y ya tiene un mundo al margen de sus padres y de su familia. Al rato de estar mirándola ella se dio cuenta y me encontró entre el público. Me dedicó la sonrisa más bonita que me hayan dedicado nunca, arqueando las cejas en señal de excitación y felicidad.

Me quedé saboreando todos estos momentos que ya no volverán. Vendrán otros igual o mejores, pero estos ya no. Momentos que huelen a piruleta, a regaliz y a pintura de la cara. Estos olores son mejores ¿verdad Laia? :-)

Éter

2005-06-07T17:37:00.000+02:00

La primera vez sucedió mientras me encontraba en casa de mi tía Rosa en Sevilla. Habíamos ido mi madre y yo a hacerles una visita. Corría el mes de Junio del año 1985, yo me encontraba en plena adolescencia.

Ese día mi madre y mi tía se quedaron charlando después de comer en el salón. Mi primo decidió echarse la siesta. Las tardes de Junio en Sevilla ya empiezan a ser extremadamente calurosas y en aquella época lo de tener aire acondicionado en casa no era algo que estuviera al alcance de todos, así que me dispuse a “configurar” la habitación para pasar las 3 horas que faltaban aún para salir a dar un paseo y tomar unos altramuces con cervecita. Bajé las persianas dejando un resquicio para que entrara la poca corriente de aire que hubiera, la habitación se quedó en penumbras, me senté en un sofá con los pies en alto al lado del equipo de música de mi primo, un equipo de alta fidelidad que sonaba como no había escuchado otro antes. Puse un vinilo de Isao Tomita y me coloqué los auriculares, de estos grandes de cuero y acolchados que te recubren toda la oreja y parte de la mejilla. Era la primera vez que escuchaba algo parecido, la habitación en penumbra, la sensación de recogimiento e intimidad que me daban esos enormes auriculares y esa música… me hicieron disfrutar sonidos que jamás había escuchado, estaba relajado, muy relajado…. En algún momento hasta me pareció que el suelo tembló, esto hizo que abriera los ojos, pero pensé que aquel equipo de música era tan bueno que me podría haber provocado esa sensación. Seguí escuchando el disco…

Cuando terminó el disco me invadió un intenso olor a éter y empecé a escuchar voces lejanas de revuelo además de algún que otro llanto. Salí de la habitación desconcertado, mi primo ya no estaba durmiendo y mi madre y mi tía tampoco estaban en el salón. Me dirigí hacia la puerta de la entrada que estaba abierta, pero mi madre me salió al paso.. “No salgas hijo”, ”¿Qué ocurre?”, ”La vecina del sétimo se ha tirado por la ventana, mejor que no lo veas”. Era la primera vez que alguien moría cerca de mi, aquel temblor de tierra no fue producido por ninguna música, la tierra tembló de verdad al impactar el cuerpo de la vecina sobre el suelo que estaba al otro lado de la pared donde yo me encontraba escuchando música. A partir de ahí, la sensación de horror fue incrementándose al imaginarme que yo estaba escuchando música tan tranquilo mientras al otro lado de la pared la vida de una persona se iba. No podía concebir que esa mujer fuera alguien que estaba pero que ya no está. Pero de todo aquello, lo que recuerdo con más intensidad es aquel desagradable y profundo olor a ¿éter?. Si, olía a éter, no se porque. Yo reconocía el olor de haberlo usado en el instituto cuando diseccionábamos ratones. Es un olor que a partir de ese momento se me incrustó en la memoria. Para mi el éter huele a horror. Continué el día, y la semana sin poder dejar de pensar en aquella mujer y con ese profundo olor pegado a mí.

……………………..

Junio de 2002, Había quedado con Chema que me pasaría a recogerle a su casa para ir juntos al trabajo, el tenía el coche en el taller y dónde trabajamos nosotros tiene mal apaño en transporte público. Quedé en la puerta de su casa a las 8:00 AM. Como en otras ocasiones estaba casi seguro de que bajaría tarde, él es así, es una de esas aristas que le hacen ser el mismo. Así que yo actuaría como siempre, le esperaría desayunando un par de donuts en el bar de debajo de su casa.

Salí de casa y me dirigí con el coche a casa de Chema, por aquel entonces vivíamos tan solo a dos manzanas. Después de una noche de calor se había levantado una mañana fresquita, se estaba a gusto, era agradable.. iba con la ventanilla bajada disfrutando del frescor mañanero y pensando en el cola-cao y los donuts que me iba a desayunar mientras esperaba a Chema. Efectivamente, cuando llegué él no estaba abajo, así que aparqué el coche…. tardé unos segundo en reaccionar, cuando bajé del coche, a unos 20 metros había una mujer de pié mirando al suelo con las manos en la cara, en el suelo me pareció apreciar a alguien tumbado, vestido de payaso y con el pelo rojo…. y un intenso olor a éter… esa fue mi primera impresión. En ese momento apareció Chema al fondo, se quedó mirando, la situación parecía estar controlada ya que acababa de llegar la policía municipal. Yo me metí en el coche y Chema detrás de mí. Una vez en el coche y comentando lo sucedido me di cuenta de que no era un payaso, lo que ocurría era que tenía el pijama puesto y la cabeza llena de sangre. Estuve todo el día con el recuerdo del olor, con el olor pegado… olor a éter.

………………………

Se que el relato no es muy agradable, no pretendo amargaros el día, pero son cosas que viví y que, de alguna manera, he tenido la necesidad de contar. Estamos en Junio y ya sabéis que soy bastante sensible a los olores.

Geometría

2005-06-05T23:28:00.000+02:00

Por mucho que lime mis aristas, ella siempre encontrará un ángulo que no soporte. Cuando me convierta en una esfera perfecta, ella echará de menos ese poliedro que un día conoció.

A veces me da por pensar

2005-06-02T14:11:00.000+02:00

A veces me da por pensar… salgo del trabajo y voy conduciendo de vuelta a casa… voy tranquilo, relajado, escuchando música. Llego a mi pueblo al atardecer, el paisaje es espectacular, todo verde, las vacas pastan… Imagino un presente paralelo en el que yo pierdo la vida, mi mundo se queda sin mi y en el estrado suplico por una segunda oportunidad para volver a vivir con mi mujer y mis hijas, para volver a abrazarlas, para volver a quererlas…… y pienso ¿Y si lo que estoy viviendo en estos momentos es la reentrada a la vida después de que se me concediera esa segunda oportunidad? ¿Con que actitud y de qué manera viviría mi vida a partir de estos momentos? ¿Es que somos tan estúpidos que nos hace falta una desgracia para empezar a apreciar la vida de verdad?

Yo no pienso esperar a que esto suceda, viviré mi vida como si de esa oportunidad se tratara, saborearé cada momento, incluso el simple hecho de la llegada apacible y el retorno a casa… a mi casa.

Muchas veces pensamos en lo afortunado que fue fulanito al salvar su vida en tal accidente.. o al haber superado tal enfermedad ¿y tú? Que ni siquiera has sufrido ese accidente o esa enfermedad ¿no eres aún mas afortund@ que él?

Esto no pretende ser un consejo, solo me llama la atención que un razonamiento tan simple y básico pase desapercibido para la mayoría de la gente en la mayoría de sus días.

A veces me da por pensar….

Testigo de Bruxa

2005-05-31T10:17:00.000+02:00

No seré yo quien rompa esta cadena.. a tu salud Bruxa

Tengo 250 Kb de tamaño total en archivos de música en mi ordenador. No tengo música en el ordenador. El formato mp3 se consigue quitando frecuencias de sonido que “en teoría” son inaudibles para el oído humano. Pero estoy convencido de que la música no solo se escucha con el oído y por lo tanto esas frecuencias que se suprimen pueden ser percibidas con otros sentidos. Con los dedos, con el pecho, con el estómago, en fin, porque no decirlo, con el alma. La escucho directamente del equipo de música que tengo a mi lado con todas sus frecuencias. Así que he mirado y tengo algunos sonidos de eventos Windows… soy de los que me gusta tener los cedeseles originales.

El último disco que me compré fue el de Morcheeba. Parts of the Process. Os va a parecer tonto, pero compré el original, lo tengo en casa y posteriormente me compré la versión top manta para llevarlo en el coche, me salía mas barato que tostármelo yo mismo, con su carátula y todo. ¿Será eso ilegal?

Estoy en el trabajo y no tenemos hilo musical… que le vamos a hacer. No estoy escuchando nada de música en este momento. Marta acaba de contarme el último chascarrillo y está pasando el aspirador en el despacho de al lado y ….. poco más.

Mis 5 canciones:

Una noche de Marzo Diana y yo nos confesamos nuestros respectivos amores y nos fundimos en nuestro primer beso, no se cuanto duró pero recuerdo con claridad que sonaba Calling all angels de Jane Siberry. Esta canción me sabe a beso.

Mi padre fue un loco de la música clásica, en especial de la opera. Mientras estuvo en el hospital me encargaba de llevar y traer los cd’s que el quería escuchar. Fue una persona extremadamente organizada y tenía todos los cd’s numerados con su correspondiente catálogo que se llevó al hospital. Así que solo tenía que decirme el número de los que quería escuchar y luego en casa tenía que colocar cada cd, según su numeración, en su hueco correspondiente. Pero un cd que siempre se mantuvo a su lado fue el Réquiem de Mozart. Lo escuché varias veces, mientras el dormía, mientras me dejaba cuidarle. Este cd sabe a calma, incertidumbre, tristeza….

Mi madre es andaluza, con arte y duende. Las navidades en su pueblo de Jaén son realmente especiales. En noche buena se sale por las calles a cantar villancicos pasando por las casas de los amigos. No se me olvidará en la vida la cara de mi madre repleta de sentimiento mientras cantaba un villancico andaluz que se llama Tu carita Morena. A la guitarra siempre le acompañaba su hermano y el resto hacían los coros. Canta muy bien.

Como algunos sabéis yo tocaba en un grupo de música. Cada uno de los integrantes teníamos gustos distintos pero nuestro nexo de unión, sin lugar a dudas, fue Radio Futura. Todos coincidíamos en la afición por los hermanos Auserón y esto nos llevo a versionar algunos temas, como por ejemplo No tocarte. Este tema quizás sea especial porque quedo registrado para la posteridad en un formato de cinta magnética que se usaba antiguamente, el casette y aún hoy en día podemos disfrutar de él.

Lucía cumplió sus primeros 2 años de vida al compás de sus amigos Los Lunnis . Era incansable, poníamos el CD una y otra vez. Estas canciones están grabadas en mi memoria por narices pero a la vez me traen gratos recuerdos de domingos lluviosos jugando en casa con ella, mientras mamá, que estaba embarazada de Claudia, descansaba.

Hoy en día estamos a vueltas con “Susanita tiene un ratón”, la pequeña Claudia comienza a balancearse como loca con solo escuchar los primeros compases, hace mucha gracia y por lo tanto la repetimos unas cuantas veces al día. Parece mentira que después de 30 años la misma canción sobreviva a los Pokemon y demás inventos modernos.

Llego la hora de pasar el testigo, lo haré con mucho gusto pero me temo que las personas a las que elegí romperán la cadena…..

Le paso el testigo... a Teddy Bautista, y a Carmen Calvo

El Buscador

2005-05-29T13:57:00.000+02:00

He estado toda la semana fuera, de viaje de trabajo. Lo malo es estar una semana sin ellas, aunque por el contrario también he estado una semana sin ellos.

En una de las jornadas de trabajo, un ponente nos contó un cuento, muy bien contado, con música de fondo y un mimo que ilustraba la historia. Consiguió con este cuento ponerme un nudo en la garganta y emocionarme. Aunque fui el único que lo reconoció abiertamente estoy seguro de que a los demás tíos duros también les pellizcó el alma. Me gustaría compartirlo con vosotros, lo tendré que contar con mis palabras e intentaré transmitir lo que yo sentí, aunque no esté aderezado ni con mimos ni con música. El cuento se llama “El Buscador”, y empieza así:

“Existió un hombre que dedicó su vida a buscar, esto no significa que encontrara, sencillamente buscaba.

Una mañana fresca de primavera caminaba en las proximidades de un pueblo desconocido aún para el. Encontró un sendero muy bello, adornado con miles de tipos de flores, centenares de árboles, decenas de pájaros....

Se adentró para buscar, al fin y al cabo ese era su cometido, buscar. Caminaba por el sendero asombrado por su belleza y llamó la atención una piedra que contenía una inscripción. Se acerco y leyó: “Ammed ibrahim, vivió 8 años, 3 semanas, 2 días, 4 horas y 10 minutos”.......... Enseguida comprendió y se entristeció, era la tumba de un niño. Con tristeza en el alma miró a su alrededor y encontró otra lápida que rezaba: “Said Osman, vivió 4 años, 1 semana, 4 días, 6 horas y 20 minutos”....... Un nudo comenzaba a apretarle el alma. Se dio cuenta que aquello era un cementerio y que estaba lleno de lápidas inscritas.

Le llamó la atención que en todas y cada una de ellas ponía exactamente el tiempo de vida, se entristecía cada vez mas según iba comprobando que todas las tumbas eran de niños, diez, veinte, hasta cien lápidas leyó y el mayor tiempo de vida fue de 11 años, 4 meses, 2 semanas, 1 día y 30 minutos..... Su alma estaba compungida, ¿qué terrible maldición podría haber en aquel pueblo para que murieran tantos niños? ¿Qué cosa podría ser?

Encontró al guardián del cementerio que andaba arreglando unas flores y le preguntó por aquellas extrañas tumbas. El guarda, un señor muy mayor, le dio la siguiente explicación:

“En nuestro pueblo tenemos una tradición. Cuando un niño nace se le hace entrega de una libreta, una libreta que le acompañará el resto de su vida. En ella debe apuntar aquellos momentos mágicos, especiales, aquellos momentos por los que merece la pena vivir, y al lado debe apuntar la duración de ese momento... por ejemplo, el primer beso de amor... 5 minutos, 30 segundos... el nacimiento de su primer hijo 5 horas, 22 minutos, 10 segundos... Y así se van apuntando todos esos momentos a lo largo de la vida. Cuando alguien muere se coge la libreta y se suman todos esos tiempos para después inscribirlo en su lápida. El tiempo que realmente vivió.”

Bueno, hola a todos, ya estoy de vuelta. :-)

Actualización: Encontré el original, es de Jorge Bucay y lo podeis leer aquí. Lo recomiendo está escrito como Dios manda :-)))

Aspectos positivos de la convivencia con mis suegros

2005-05-23T09:42:00.000+02:00

Mis momentos

2005-05-20T17:53:00.000+02:00

Echo de menos mis momentos, antes de que los Ropers se instalaran en mi vida, yo tenía esos momentos, exclusivos, solo para mi… ¿cómo pensáis que me hubiera quedado el capítulo de “el beso”, si en mitad de la narración tengo que explicar que me encuentro a mi suegra y me cuenta lo bien que le ha quedado la enésima redistribución del frigorífico, o me pide la camisa para echarla a lavar cuanto antes? ¿O que hubiera sido del relato si cuando estoy mirando a Lucía escondido, mi suegro empieza a “rajarse” en el cuarto de baño del pasillo? Supongo que ya entenderéis a lo que me refiero…. Es precisamente eso lo que peor llevo con la nueva situación, esperemos que dure poco.

Como todo el mundo que trabaja, trabajo mucho y por tanto tengo que aprovechar el tiempo que estoy con mis hijas y con mi mujer al máximo. Nunca nos hemos planteado contratar a nadie para ayudarnos con las niñas, no por el tema económico, sino precisamente por esos momentos. También hay que advertir que existen días y DÍAS, y que no todo es tan bucólico.

Mis momentos son:
- Despertar a Lucía por las mañanas, tomarla en brazos, sentir su abrazo apretado y bajarla a desayunar entre desperezamientos y mimos.
- Darle el biberón a Claudia nada mas levantarse, mientras te agarra con fuerza el dedo o te toca la cara. Después cambiarle el pañal y hacer pedorretas en su cuerpo rollizo mientras te tira del pelo carcajeándose.
- Ir a buscarlas al parque mientras me esperan con su madre. Jugar con ellas y ver como evolucionan cada día y como se hacen mas atrevidas en los columpios, ver como se relacionan con los demás niños, como se van haciendo más sociables.
- Bañamos a las dos juntas, y uno de los mejores momentos se produce cuando juegan en la bañera y se “parten” de risa con los juegos que nos inventamos.
- Dormir a Claudia, en la mecedora, mientras le canto una nana, si, siiii, no os riáis, a Claudia le canto nanas, igual que hice con Lucía que se sabe todas las letras de Radio Futura.
- Contarle el cuento a Lucía antes de ir a dormir………aprovecho para aconsejaros, mi principal fuente de inspiración es MOX.

En fin, no pido compasión, simplemente comprensión. QUIERO RECUPERAR MI VIDAAAAAA!!!!! AAAAGGggggggggGGG

Los padres de ella

2005-05-18T19:06:00.000+02:00

Ya hace 2 semanas que los padres de ella están “conviviendo” con nosotros en mi casa. El motivo es que en la suya están de reformas y allí no hay quien viva… allí no… allí no

No quedó mas remedio, son familia y hay que acogerlos, sin condiciones. Además mi casa es suficientemente grande.

No os he contado nada al respecto porque tenía que darles una oportunidad antes de emitir un juicio sobre la experiencia, pero no me está gustando nada en absoluto.

Siempre me he llevado muy bien con mis suegros, teniendo en cuenta que un día aparecí por sus vidas para directamente decirles que me llevaba a su hija a vivir conmigo… (que demonios!!… yo no me llevé nada, fue ella quién accedió y ya era mayor de edad para decidirlo). Siempre he notado admiración y respeto por parte de mis suegros frente a mis logros profesionales y personales. Además he notado que si que soy lo que ellos esperaban para su hija. Mis problemas no van por esos derroteros.

Mi suegra es exclusivamente un ama de casa, esto significa que cualquier cosa que se salga de este ámbito es terreno desconocido para ella, por lo tanto hay que hablar con ella de cocina, cortinas, productos de limpieza, electrodomésticos, remedios caseros, etc, etc, etc., Sin embargo, en ocasiones te sorprende con el agradable descubrimiento de que está leyendo tal libro o tal otro y por tanto puedes entablar una conversación de otra índole, pero esto ocurre en contadas ocasiones. Con el tiempo he descubierto que ella es así por que no le han dejado ser de otra forma. Jamás su marido la tomó en serio cuando intentó explotar su potencial intelectual, que os aseguro tiene y mucho. Parte de culpa la tiene mi cuñado, hermano pequeño de mi mujer que aún vive con ellos y es una víctima del sistema educativo actual, jamás y lo puedo decir rotundamente, jamás ha aprobado mas de 3 asignaturas en una evaluación, pero igualmente jamás ha repetido ningún curso, ni ha sufrido por ello, es ahora cuando empieza a pagar el precio, no tiene el futuro muy claro. Se dedica a ridiculizar a su propia madre delante de los demás y esto hace que ella se cohíba a la hora de emitir juicios un tanto elevados. Sin lugar a dudas esto lo hace porque se lo han permitido, y ¿quién se lo ha permitido?, la respuesta es clara, primero su propia madre y después su padre, quién además le ha alentado a hacerlo, esto lo se de primera mano.

Pues en un principio, lo que yo creía eran problemas cotidianos familiares sin mas importancia que esa, estoy descubriendo que no es así, que detrás de la apariencia de mi suegro se esconde un…. de verdad que no se que palabra emplear… ¿tirano? ¿egoísta tal vez?... No lo se con exactitud, además tampoco querría ser injusto, pero la verdad es que TODO lo decide él y jamás cuenta con la opinión de mi suegra a no ser que esté respaldada por la de su hija o por la mía. La ilusión que puede llegar a suponer reformar tu casa y ponerla bonita se va al traste porque él corta iniciativas y solo se hace lo que el dice que se hace sin escuchar a su esposa. Cada vez que ella dice algo en la cena automáticamente él salta con algún comentario despectivo obligándonos a todos a agachar la mirada y a guardar silencio. . No se dónde se encuentra el límite entre una discusión conyugal y el maltrato psicológico reiterado, lo que si sé es que mi padre jamás trató así a mi madre y yo jamás lo haré con Diana.

Y el colmo de los colmos es que se permite organizarnos las visitas que vienen a MI casa, es decir, invita a gente sin decirme nada, condicionando mis otros planes. El domingo pasado había quedado con unos cuantos amigos en mi casa para tomar una cerveza, me bajé al jardín para preparar todas las cosas y de repente recibo una llamada en el móvil de una amiga de mis suegros. Me decía que se había perdido y me preguntaba que como se llegaba hasta mi casa…. Me quedé a cuadros y le expliqué como llegar. Mi suegra que andaba por allí se dio cuenta y me pregunto que si su marido no me había comentado nada. Asombrado le pregunté ¿nada de qué?. Pues de que iban a venir fulanita y menganito a merendar para ver a las niñas, me respondió. Pues no, nadie me ha dicho nada. Así que allí se me juntaron todos mis amigos, mis suegros, fulanita y menganito. La verdad es que me sentó muy mal, no habría habido ningún problema si me lo hubiera comentado.

Va “a su bola”, hace su vida sin contar con los demás, como si fuera el amo y señor de la casa. Y en mi casa no hay amo ni señor, no lo es nadie, ni Diana ni yo. Esto está pasando de castaño a oscuro.

Esto además está influyendo en Lucía. Se meten en medio cuando estamos en mitad de un dilema familiar, y cuando digo familiar me refiero a Diana, Lucía y a mi, a nadie mas. Lucía no es tonta y escuchar de boca de su abuelo cosas del tipo “lo que tenéis que hacer es esto o lo otro”, “no tenéis que permitir que haga eso”, “un azote en el culo es lo que le hace falta”, solo consigue que Lucía perciba cierta inseguridad en nuestro modo de actuar y por lo tanto nos resta autoridad concediéndosela a su abuelo. Abuelo que por otra parte le concede todos los caprichos que le pide, sin consultar. Eso está muy bien cuando se ven de vez en cuando, pero a diario no se puede permitir.

Lo he hablado con Diana y está completamente de acuerdo conmigo. Me estoy conteniendo y ella lo sabe, además sabe que me cuesta mucho callarme. No se cuanto durará la obra, pero si se prolonga mucho tendré que hablar con mi suegro y dejar las cosas bien claras.

En fin, espero que se me pase y solo sea el momento de “calentón”. Que verdad es aquella de que cada uno en su casa y Dios en la de todos.

PD: Os prometo que el próximo post será menos "catastrofista" :-)

Blog y Alma

2005-05-11T19:26:00.000+02:00

El tono de mis últimos posts excesivamente edulcorados y algún comentario de la malvada Bruji, me han hecho reflexionar sobre algo que seguramente hayáis hecho todos en algún momento. ¿Porqué os cuento yo todas estas cosas?

Comencé a escribir un día que estando mi hermano en casa de visita, me dijo “no dejes de pasarte por La belleza del desencanto, merece la pena”, no tenía ni idea de lo que era un Blog, pero así lo hice. Entré en la página de mi amigo Jean Bedel y creo que lo que leí fue esto y algunos otros posts parecidos, además se daba el hecho de que mi hermano estaba pasando por una mala racha laboral y por lo tanto económica y lo que es peor, anímica.

Esa misma noche creé mi blog y mi primer post, sentía la necesidad de escribir como me sentía por el hecho de haber recibido estas malas noticias. El título del blog era otro, mas acorde con mi estado de ánimo en ese momento y ese primer post lo acabé borrando. Era todo muy pesimista y llegue a la conclusión de que eso podría ser contraproducente, que tenía que escribir cosas alegres. Así empecé a contar las aventuras y la jerga de mi amigo Ruiz, algunas anécdotas reales como la vida misma y algunas crónicas cotidianas.

Pero, tal y como yo concibo este tipo de blog, los personales, los que cuentan cosas de uno mismo, al final tienden a definirse y reflejar el interior de quien lo escribe, por mas que me empeñe en contar cosas alegres y divertidas, en ocasiones siento la necesidad de compartir algunos temores, otras veces he vivido momentos tan especiales que sentí que merecían ser compartidos…. Y de esta forma se va conformando el verdadero rostro de mi blog, el verdadero rostro de mi alma….. no lo puedo evitar.

Va a resultar amiga Bruji, que tienes razón, que un poco Michael Landon si que soy :-)

El Beso

2005-05-05T13:01:00.000+02:00

Hoy salgo un poco tarde del trabajo, subo al coche y me dirijo a casa. Previamente he llamado a Diana para que no acueste a las niñas y me esperen para cenar. Salir tarde tiene la ventaja de que no encuentras tráfico y vas directo a casa, en apenas 20 minutos estoy allí.

Dejo el coche en el garaje y subo las escaleras, una luz preciosa invade la casa, es la luz del atardecer, una luz rojiza y cálida. Desde el piso de abajo escucho como Claudia golpea algún juguete. A Lucía no la escucho, debe ser que esta viendo una “Pili” en la televisión. Diana está doblando ropa, lo se porque la cesta de la ropa limpia está al pié de la escalera esperándome para que me la lleve al lavadero. Están en nuestra habitación. Subo despacito, sin hacer ruido, para verlas sin que me vean, me gusta mucho mirarlas cuando creen que no estoy delante.

Lucía está sentada en mi lado de la cama, le encanta ponerse allí y abrazar mi almohada, observa a “Simba”, muy seria, parece que le preocupa bastante la suerte que está corriendo el joven león, la estampa es preciosa, con sus grandes ojos azules y sus tirabuzones dorados, es una auténtica “pipesa” (como dice ella).

Claudia está en su trona, a su edad ya anda sujetándose por las paredes y hay que tener cuidado, así que es mejor atarla a su silla cuando un@ está haciendo ejercicio de “sus labores”. Rolliza y apretada, con unos ojos negros grandes y brillantes, con largas y curvas pestañas, labios perfectos y sus 2 primeros dientes que asoman. Está golpeando con una cuchara un plato e intenta dar de comer a su muñeco.

Entro en silencio y a Lucía se le enciende una sonrisa que ilumina mas si cabe la habitación, la “Pili” debe estar en su momento álgido porque pospone el recibimiento y se queda medio de pie medio sentada. Me acerco a Claudia y estalla de alegría, tira al suelo el muñeco, el plato y la cuchara. La achucho fuerte, planto mis labios en su mejilla prieta y regordeta y sorbo… recibo por mi boca un torrente de amor que me llena el espíritu ocupando el lugar de los malos sentimientos y relegando estos al olvido. Después acerco mi boca a su cuello, lleno de pliegues y gotitas de sudor de bebe, que huelen a salud y a vida, le hago unas cuantas pedorretas y ella suelta una carcajada mientras su dedos regordetes me sujetan el pelo para que pare y para que siga. La desato de su silla y la subo a la cama conmigo.

Me tumbo al lado de Lucía mientras dejo a Claudia a mi izquierda. Le toco suavemente los tirabuzones de su larga melena dorada. Ella se vuelve hacia mi con la sonrisa en los labios y en los ojos y me abraza fuerte, fuerte, fuerte, fuerte… aprieta sus brazos y me envuelve el tórax, después me mira directamente a los ojos, me sujeta las mejillas con sus diminutas manos, puedo sentir cada uno de sus dedos hundidos en mi cara. Se acerca y me planta un beso en los morros, un beso húmedo y fresquito, con sabor a sugus de piña. Después se retira mientras me sonríe, me pregunta si he trabajado mucho y me suelta un “te quiero mucho papá”, se recuesta sobre mi pecho para seguir viendo a Simba…..

Yo tumbado, Lucía a mi derecha, Claudia a mi izquierda…. Entra Diana en la habitación y nos dirige una sonrisa de satisfacción, una sonrisa en la que se puede leer que nada nos podrá separar, que juntos hemos conseguido lo que tenemos y que tendremos que conservarlo. Toma a Claudia y se tumba al lado nuestro. Recibo el tercer beso, es un beso con los ojos abiertos y la comisura de los labios con actitud de sonrisa, es un beso cómplice que me trasmite la felicidad de Diana por la familia que hemos logrado formar, es un beso con los labios y los ojos.

Y después de esto ¿qué mas le puedo pedir a la vida?

Princesas

2005-04-27T12:55:00.000+02:00

Ocurre que Lucía es mi princesa, princesa aún sin destronar. Ella fue la primera y ocupó toda mi atención cuando era un bebé, fui muy consciente de todos los avances que iba realizando, su primera palabra, sus primeras palmitas, su primera…… Después Diana quedó embarazada y, dado que ella tenía que descansar, se intensificó aún más mi dedicación a Lucía. Recuerdo, no en vano fue ayer, fines de semana de invierno jugando a mil cosas en el salón de casa, ella y yo solos.

Hoy hace un año que nació Claudia. Tengo grabado en vídeo el momento en que la llevamos a casa y se encontró por primera vez con Lucía. Su reacción fue de ¿miedo? No lo se muy bien, el caso es que se quedó muy seria con los ojos abiertos como platos y actitud cautelosa. Despacito y sin quitar la vista de su hermana se escondió detrás de las faldas de su abuela. Entonces yo la llamé, vino corriendo y me abrazo con todas sus fuerzas, y me comió a besos, como si estuviera diciendo “este papá es solo mío”.

Los 4 meses de baja de Diana los pasamos con las niñas repartidas. Es un periodo de adaptación bastante duro. Se crean tensiones en la pareja debido a la fatiga, la falta de sueño y al exceso de responsabilidades. Diana se ocupaba de Claudia, el bebé, lo pasó bastante mal con el pecho y no estaba de muy buen humor, se quedaba en casa y apenas podía dormir o descansar 2 horas seguidas. Yo me ocupaba al cien por cien de Lucía y además de la intendencia de Claudia. De esta forma se intensificó aún más la relación de mi princesa conmigo. Me preocupaba que Lucía tuviera celos de la pequeña y procuraba estar al quite cuando teníamos visitas o incluso me cortaba bastante a la hora de hacer arrumacos a Claudia.

Pasados los 6 primeros meses decidimos compartir las tareas de las niñas. Lucía parecía bastante “empadrada”.

Hoy noto que me he perdido cosas de Claudia. Me da un poco de lástima no haber podido dedicarle mas tiempo. No es justo para ella. De todas formas noto que me quiere con locura, que solo me hace falta mirarla para que me sonría y me brinde sus brazos.

A partir de ahora tendré que repartir mejor mi cariño y mi tiempo. Ahora tengo dos princesas.

“Cuál podría ser mejor
cuál de mis tesoros el peor
balanza tan igual siempre condenada a bascular”

Antonio Vega "Tesoros" (No me iré mañana)

Felicidades mi amor, te quiero mucho.

Feliz en la cuerda floja (Capítulo V – Obsesión)

2005-04-22T20:30:00.000+02:00

(Viene del capítulo IV)

A veces me quedo mirándome en el espejo, me concentro en pequeñas partes, el movimiento de una ceja, los labios, la forma del ojo, el color de la piel, un mechón de pelo…. Al cabo del rato me entra una especie de paranoia, de pánico que me obliga a ponerme de nuevo las gafas de la subjetividad y verme tal y como yo creo que soy.

No es que no me guste lo que veo, no es un rechazo a mi físico, no tiene nada que ver con todo eso. Creo que en esas circunstancias uno está contemplando la VERDAD y la reacción instintiva de la mente humana es el pánico. Esto quiere decir que la VERDAD no es agradable, todo lo contrario, da miedo.

Una de las etapas que he sufrido en mi proceso por superar los ataques de ansiedad ha sido la obsesión. Obsesión por la fragilidad de la naturaleza humana. Obsesión por el transcurrir del tiempo y el efecto que tiene en nosotros. Obsesión por la enfermedad y la muerte.

Esta obsesión provocaba en mi distintos sentimientos.

Miedo, miedo de constatar que el cuerpo humano es más imperfecto de lo que tradicionalmente nos han contado. Que existen multitud de causas por las que un cuerpo o mente pueden dejar de funcionar. Que no existe garantía de salud y que por más que te cuides la muerte siempre está a la vuelta de la esquina. Existen multitud de hechos que corroboran este pensamiento. ¿Por qué habría yo de estar libre de todo esto? La respuesta es sencilla, NO estoy libre. Por lo tanto he sentido miedo de sufrir o de que alguien sufra a causa de una enfermedad o un accidente.

Angustia, angustia por no poderme valerme algún día por mi mismo. Por ser algún día como los ancianos que todos los días vemos en todos los sitios. Por vivir en un cuerpo que no me permita disfrutar de la vida. Por verme relegado a una espera ansiosa de la muerte.

Pena, pena de pensar en que un día mis padres se sentaron el uno frente al otro y formularon sus deseos para el futuro y se prometieron compañía perpetua. Hoy asisto al desenlace de aquella historia, que solo puede ser uno. Un aterrador desenlace que no tiene alternativas y que se repetirá exactamente igual en todas las historias que comenzaron como la de mis padres. Un día, a Diana, a mis hijas y a mi nos separará la muerte y eso es una VERDAD absoluta que nadie puede cambiar. Y sufriré y sufrirán.

Lo que vemos en el espejo es esa verdad que nos informa de que nuestra envoltura no somos nosotros. Lo que vemos es el frágil cascarón del cual dependemos y que da una imagen que no corresponde a nuestro yo. Cuando nuestra mente se hace eco de este hecho dispara sus mecanismos de defensa en forma de pánico y nos obliga a retirar la mirada.

Pero la verdad sigue siendo la verdad. Esta verdad se oculta de la misma forma que nuestro cerebelo obvia el tic-tac del reloj que suena y suena fuerte, hasta hacerlo imperceptible. En estos estados oníricos en los que te sume la ansiedad, mi cerebelo no es capaz de ocultarme esta verdad y sufro.

No penséis mucho en lo que habéis leído. Seguramente estaré equivocado.

Reencarnación

2005-04-11T20:38:00.000+02:00

No hay nada seguro. No sabemos con certitud si hay vida después de la muerte. No sabemos si de alguna forma volvemos a la tierra para seguir viviendo en otro cuerpo, animal o cosa. O si simplemente detrás de la muerte no hay nada.

Sin embargo, a veces me da por pensar….. Mi hija pequeña se llama Claudia, fue concebida casi con total seguridad la noche después de que mi padre muriera. Mi tristeza y mi llanto estaban siendo calmados con amor. Y Claudia fue fruto de ese amor.

Dos meses después de la muerte de mi padre decidimos ofrecer una misa funeral en Madrid para todos aquellos amigos que en su día no pudieron trasladarse al pueblo. A la salida de misa, Diana y yo decidimos dar la noticia de nuestro embarazo, y lo que iba a ser una retahíla de “pésames” y caras compungidas, se convirtió en un alubión de “enhorabuenas” y caras felices. Supongo que mi padre no se enfadaría por restarle protagonismo. Mi madre, que no sabía nada, lloró de alegría. En mi caso se hizo real aquello de que la vida te da por un lado lo que te quita por otro. Claudia es morenaza como su abuelo, de ojos negros y sus rasgos en general son como los de mi padre.

Hay noches que se despierta llorando, me levanto a consolarla, la tomo en brazos y me siento en la mecedora. A oscuras ella abre sus grandes ojos negros que brillan con la luz que se cuela por la ventana. Escucho su respiración, me mira fijamente, en silencio, en ocasiones me toca y acaricia la cara. Yo la miro y me da por pensar…. ¿Y si la vida me ha brindado la oportunidad de cuidar de mi padre tal y como el lo hizo conmigo?

Tengo muy claro que mi padre fue mi padre y Claudia es Claudia. Pero tanto yo como mi madre como mis hermanas percibimos un “no se qué” que hace que nos acordemos de mi padre cuando tenemos a Claudia en brazos.

Miedo

2005-04-07T13:02:00.000+02:00

Anoche Lucía se despertó llamándome, cuando fui a su habitación estaba de rodillas encima de la cama y aferrada a la sábana con todas sus fuerzas. La abracé rápidamente y ella me dijo:

- papi, tengo “medo”
- pero ¿de que tienes miedo? Papi está aquí contigo
- Del lobo y del gato.

Pobre. Me habría quedado a dormir con ella, pero no es conveniente, se acostumbraría y resultaría contraproducente. Después de tranquilizarla y beber un poco de agua la dejé en su cama tapada hasta las cejas. Se quedó frita enseguida. Y me fui a dormir.

Me tumbé en la cama y empecé a recordar mis miedos infantiles. Que mal se pasaba. Recuerdo taparme entero y aguantar el calor, saliendo a tomar alguna bocanada de aire fresco aún a riesgo de mi propia vida :-).

Mi abuelo materno o “papaíto”, aunque suene muy ñoño era así como le llamábamos toda la familia, tenía una fábrica de orujo en un pueblo de Jaén y junto a la fábrica estaba su casa. Era una casona muy grande y antigua, de techos muy altos y puertas igualmente altas, la estética tanto del mobiliario como de los adornos eran de los años 30 o 40. Ir a casa de “papaíto” era todo un acontecimiento, era como viajar hacia atrás en el tiempo.

Durante el día era todo diversión, la casa contaba con jardines, muchos perros dóciles, habitaciones misteriosas, buhardilla llena de cosas antiguas, despensa con los dulces que hacía la abuela, un huerto del cual arrancábamos las lechugas, los tomates y las zanahorias y nos las comíamos allí mismo después de limpiarlas un poco con agua, calculo que en aquella época pude haberme comido mas de mil hormigas. También había árboles frutales, recuerdo uno en especial, un árbol de albaricoques muy alto que estaba colocado estratégicamente para dar sombra y al que yo me empeñaba en subir. Tal empeño me costó unas cuantas caídas, pero en aquellos tiempos yo era de goma. Y otra cosa que me gustaba mucho era el estanque con peces de colores, en verano mi madre consentía que me bañara en él y a mi me encantaba perseguir a los peces e intentar cogerlos con las manos. Solo una vez lo conseguí, pero valieron la pena todos los intentos solo por aquel pequeño triunfo.

La noche empezaba bien, cenábamos en el porche con “la fresquita”. A pesar de estar en una fábrica de orujo, olía a rosas intensamente. Las “palomillas” revoloteaban alrededor de las farolas y alguna que otra salamanquesa se acercaba a los focos de la pared. Siempre me gustó la comida de “mamaíta”, eso unido al pan del pueblo, el aceite de Jaén y los tomates de la huerta, convertían las cenas en el porche en algo exclusivo para privilegiados, o por lo menos así me sentía yo.

Después de la cena venía el problema, tenía que irme a dormir, pero me daba miedo. A pesar de compartir la habitación con alguno de mis hermanos yo sentía miedo. Se podría decir que soy el mayor de los cinco, bueno, tengo una hermana mayor que yo, pero no cuenta, siempre me tocó a mí ejercer de primogénito y protector del resto (cosas de nuestro pasado machista). Por lo tanto no me tranquilizaba nada estar acompañado, mas aún cuando alguno de mis hermanos me susurraba “Juan, tengo miedo”, entonces yo tenía que aparentar serenidad y hacer ver que no pasaba nada aunque no estaba para nada convencido de ello.

Me subía a la cama, una cama muy antigua, muy alta, incluso tenía una especie de escalerillas para subir, no es broma. El colchón era de lana y tenía una forma irregular, una vez que te tumbabas te hundías y el colchón se plegaba sobre ti dejándote prácticamente inmóvil. Me tumbaba boca arriba y veía las sombras producidas por los barrotes de los ventanales y los árboles que rodeaban la casa. Lo peor venía con el silencio, mi imaginación se disparaba y creaba todo tipo de monstruos, fantasmas y brujas. El tormento se interrumpía cuando, a lo lejos se distinguía el sonido de algún camión que iba creciendo hasta pasar junto a la casa para después difuminarse otra vez. Ese sonido de los camiones me tranquilizaba enormemente, era la prueba evidente de que afuera aún había vida y no me había quedado solo en el mundo frente a mi bestiario particular.

Con las primeras luces del alba y el sonido de los pajarillos madrugadores me tiraba en caída libre desde la cama hasta el suelo e iba corriendo a ver a mi abuelo que seguramente estaría leyendo el periódico en su mecedora. Era una sensación de alegría extrema comprobar que, después de una noche de miedo, el mundo continuaba tal cual lo dejé. Jamás comente con nadie aquellos miedos. Los afronté hasta que desaparecieron.

Supongo que Lucía tendrá que pasar por el mismo trago. Es inevitable. Y es algo a lo que ha de enfrentarse ella solita. Le servirá de entrenamiento para poder controlar los miedos reales. Siento no poder hacer nada.

Pobrecita, espero que pronto se de cuenta de que ella es mas fuerte que el lobo y el gato.

Dedicado a Rocío y a César

2005-03-31T20:38:00.000+02:00

Cuando Diana y yo nos fuimos a vivir por primera vez juntos compramos el piso a un matrimonio muy agradable que tenían dos hijas. Una de ellas, la mayor que tendría unos 4 años, padecía de alguna dolencia en sus piernecitas, no sabría decir exactamente que es lo que le pasaba, pero lo cierto era que no podía subir y bajar escaleras. Este era el principal motivo por el cual vendían el piso, necesitaban vivir en un bajo para poder manejarse bien con la silla de ruedas. A lo largo del proceso de compra-venta tuvimos oportunidad de conocerles mejor y llagar a adquirir cierto tipo de amistad. La niña era encantadora, muy guapa, simpática y lista. Diana y yo nos enamoramos de ella. Se llamaba Lucía.

Así fue como decidimos el nombre que tendría nuestra primera hija si el destino tuviera a bien concedérnosla. Era uno de nuestros primeros deseos para el futuro, no teníamos prisa.

…..

Salimos de la consulta sin poder creérnoslo, era como si una mano poderosa estuviera apretando mis pulmones y mi corazón a la vez que taponaba mi garganta. Diana lloraba con mucha pena. Era la primera vez que veía a Diana llorar así. No se que me estaba afectando más, si la pérdida de nuestra primera hija o el ver así a Diana. Yo intentaba consolarla recurriendo a frases que había oído alguna vez a alguien en alguna parte. Frases del tipo “La naturaleza es sabia y si la hemos perdido es porque no venía bien”, “mejor en el segundo mes que no en el cuarto”. Frases que solo valen para decir algo. Por una parte se habían roto todos nuestros sueños. Pero por otra, y esto le afectaba mucho a Diana, quedaba la duda de haber hecho algo mal. Intenté convencerla de que ella no tenía culpa, pero no sirvió de mucho. Nos fuimos al hospital, a Diana le hicieron un legrado y a la mañana siguiente nos fuimos a casa.

Nos habíamos hecho muchas ilusiones, se iba a llamar Lucía, se lo habíamos contado a todo el mundo, pero ahora habría que dar la triste noticia y esperar que el tiempo curara la herida y nos diera otra oportunidad.

Nos rehicimos de este episodio pero siempre quedó su sombra en nuestros pensamientos.

No tardamos un año en volver a quedar en estado de gracia. Esta vez fuimos más cautelosos y no se lo contamos a nadie. ¡¡¡ Por fin iba a venir Lucía !!!. Volvimos a tener las mismas ilusiones, a abrazarnos en la cama sin decir nada y pensando en lo que vendría, a ser felices… Pero el recuerdo de la anterior experiencia permanecía.

…..

Esta vez fue peor. Diana estaba en estado mas avanzado de gestación, además con el primer legrado no fue suficiente y tuvieron que practicarle un segundo legrado. Aún así no consiguieron extraer “todo” de su interior y lo tuvo que hacer la pobrecita por sus propios medios, es decir, le inyectaron un goteo de oxitocina y estuvo con contracciones y dolores de parto durante 3 días. Días durante los cuales yo solo podía estar sentado junto a ella, contando mentalmente los segundos para anticipar la venida de una contracción y cogerla de la mano fuerte, fuerte, fuerte. Solo podía hacer eso, cogerla de la mano fuerte. Diana no hablaba mucho, pero en su cara se dibujaba la tristeza de haber perdido por segunda vez a Lucía. Le dolía más este hecho que las contracciones.

A partir de este momento decidimos esperar para intentarlo otra vez. La experiencia fue tan traumática que preferimos dejar correr el tiempo para endurecer el alma. Durante ese tiempo muchas fueron las ocasiones en las que Diana lloraba y me preguntaba que porque nosotros no podíamos tener un hijo como todo el mundo. Yo intentaba explicarle que no había ningún problema, que esto le sucede a mucha gente y que es muy normal, que sencillamente a nosotros nos había pasado dos veces seguidas, era simplemente una cuestión de mala suerte.

Pasaron 3 años y nos lanzamos a la aventura de intentarlo de nuevo. Las sensaciones ahora se mezclaban. Había ilusión, mucha ilusión, pero también había miedo, mucho miedo. Al cabo de 6 meses no habíamos conseguido nada y Diana empezaba a entristecerse pensando que nunca vendría….

Pero ese día llegó, y salió todo muy bien, todo perfecto. Y por fin nació Lucía. Recuerdo ese día como ningún otro, yo estaba situado a la altura de la cabeza de Diana, Alicia, que era su ginecólogo, pidió a Diana que se incorporara un poco y que sacara a nuestra hija con sus propias manos. La cara de tu bebé la primera vez que lo ves, se te graba a fuego en la retina, de tal forma que lo reconocerías entre todos los que están en el nido.

Y nuestra vida cambió para siempre y se llenó de magia. 20 meses después llegaría Claudia y hoy somos una familia de cuatro personas muy felices.
Hoy César y Rocío están pasando por aquello que un día sufrimos Diana y yo, y me gustaría regalarles este testimonio como prueba para la esperanza. Un abrazo muy fuerte para los dos.

El Jardín

2005-03-28T19:41:00.000+02:00

Mientras que ella sigue rondando por aquí yo sigo con mis proyectos intentando ignorarla.

Tengo un jardín pequeño, de apenas 30 metros cuadrados. A un lado tengo unos rosales, de frente hortensias y en una esquina una palmera de unos 4 metros de alto en cuya base he puesto algunos arbustos con flor y algunas prímulas que me han resistido de un año para otro. El resto, es decir, el centro, es césped.

Cuando nos vinimos a vivir a esta casa busqué un jardinero que se ocupara de el, no son muy caros, rondan los 6 o 7 euros por hora. El problema con ellos es que, por lo general son bastante impuntuales (supongo que por gajes del oficio) y trabajan mejor si les dejas libertad total, cosa que yo no estaba dispuesto a hacer. Ante tal panorama decidí, como en otras ocasiones, hacerlo yo mismo. De esta forma descubrí un hobby que se está convirtiendo poco a poco en una pasión.

Mi jardín tiene la medida perfecta, es lo suficientemente pequeño para que no de excesivo trabajo y lo suficientemente grande para poder jugar y revolcarse en el césped con las pequeñas (y, porque no, con la grande también ;-))

Me gusta trabajar en el jardín con las manos desnudas, sentir la tierra, su temperatura, su humedad, su textura. Sentir las lombrices y las hormigas. Creo que trabajar con guantes sería como hacer el amor con preservativo, muy seguro si la actividad se realiza de forma profesional.

Siempre acabo con las manos llenas de pequeños cortes y las uñas repletas de tierra por dentro. Puede parecer una tontería, pero mirarme las manos después de haber trabajado en el jardín, me reconforta. Es como si ellas pudieran dar testimonio de mi esfuerzo. Supongo que será parecido a lo que siente un pintor cuando se mancha de pintura, o un alfarero cuando se pringa de barro.

El jardín me ayuda a concentrarme, a no pensar demasiado. Haces zoom con los ojos y te concentras en 5 centímetros de hierbas y lo limpias, tranquilamente. Centímetro a centímetro vas dejando todo libre de hojas secas y malas hierbas. Después cortas el césped y todo se inunda de su aroma. Cuando terminas y ves todo limpio y fresco se te ensanchan los pulmones y puedes respirar hondo. Y respiras tranquilidad, cortas una rosa para Diana y otra para Lucía, a Claudia no le puedo dar una flor porque se la come :-))

Jamás pensé que trabajar en el jardín resultaría tan gratificante. Sobre todo en estos momentos en los que la ansiedad merodea. Es un sitio en donde ella jamás osaría entrar.

Otro Asalto Mas

2005-03-21T13:04:00.000+01:00

Ella sigue gritándome pero mis hijas gritan mucho más fuerte. Poco a poco me va dejando tranquilo. Mi estrategia esta vez ha consistido en provocar un ritmo intenso de vida, justo lo contrario de lo que ella necesita. Después de una semana de trabajo con viajes, comidas, cenas de trabajo y reuniones importantes he decidido no bajar el ritmo este fin de semana.

Así, el sábado muy prontito nos fuimos a una granja a ver animales con las niñas. Conseguí que Lucía llegara a tocar la cabeza de un caballo, estaba muy impresionada por lo grandes que son, no es la primera vez que Lucía ve un caballo pero sigue sin querer tener nada que ver con ellos. Prefiere correr detrás de las gallinas o darles pan a los patos o escuchar como “hablan” las palomas y las tórtolas. Claudia es muy pequeñita, pero aún así no dejaba de mirar todo con cara de asombro y nos señalaba todo aquello que le llamaba la atención con su dedillo y un balbuceo.

Después nos fuimos a jugar a un parque de los muchos que hay por allí para hacer tiempo antes de ir a comer a un restaurante. En el restaurante nos dimos cuenta de que era el día del padre, se nos olvidó, ya ves tú la importancia que le damos a ese tipo de fiestas :-) Entonces Lucía me explico que en el “cole” me había hecho una piscina con 2 peces que eran sus manos y con el borde que eran deditos y que cuando volviéramos a casa me lo daría. De momento da gusto comer en restaurantes con las niñas, se portan muy bien y no dan guerra, ya veremos cuando sean mas mayores.

Las metimos en el coche y nos fuimos a casa, durante el camino se quedaron dormidas, así que una vez en casa tuvimos que poner en marcha la operación TEDAX que salió redonda. Las dos se quedaron dormidas hasta las 5 de la tarde, casi dos horas durmiendo que Diana y yo aprovechamos para descansar también un poco. A las 5 se despertaron y nos preparamos para la merienda y para irnos al “cumple” de la prima Paula.

Paula es mi primera sobrina, ha cumplido 7 años y es mucho mayor que mis hijas, pero le encanta jugar con ellas, les enseña a pintar, y a pintarse, a dibujar y a dibujarse, a bailar, a saltar… como en todos los “cumples” hubo merienda, tarta, chuches y algo que le gustó mucho a Lucía, la Piñata. Estuvieron jugando hasta las 10 de la noche, hora en la que nos fuimos a casa, no sin que antes Lucía le pidiera a Paula que le dejara llevarse una muñeca que le había gustado mucho, Paula es muy generosa y se la prestó hasta que se volvieran a ver. Afortunadamente se quedaron otra vez dormidas en el coche y tuvimos que realizar la operación TEDAX una vez más.

El domingo decidimos dedicarlo a preparar el jardín para la primavera así que nos levantamos pronto y, después de la gran carrera, nos fuimos a un vivero a comprar unas cuantas cosas para acondicionar el césped y muchas flores nuevas para las jardineras. Siempre que vamos al vivero a Lucía acaban regalándole alguna macetita con flor, con lo pequeña que es y ya sabe como ganarse a la gente :-)))) Además, por haber sido buena, mamá le compró un molinillo de color “Nosa”. Aunque el cielo estaba nublado el tiempo era agradable en el jardín. Lucía clavó su Molinillo en el césped, junto a las prímulas y la palmera y después decidió “ayudar” a papá a arrancar malas hierbas, con sus dos dedillos arranca todo, malas y buenas hierbas… ya aprenderá.

En resumen, una semana intensa en la que ella ha estado siempre presente, yo he procurado no hacerle mucho caso, anduve constantemente mareado y con vértigos pero en ningún caso accedí a sus exigencias…

Ahora me encuentro bastante bien, paladeando el grato sabor de la victoria, pero se que solo ha sido un asalto y que ella pronto volverá, estaré en guardia.

PD: Muchas gracias por vuestros mensajes de aliento. Ayudan.

ELLA

2005-03-16T10:39:00.000+01:00

Ella está aquí,
Ha regresado,
Como siempre inesperada,
Como siempre egoísta,
Como siempre caprichosa.

Llega, se instala y me pone
una venda en los ojos,
una soga en el cuello,
un puño en el corazón,
un nudo en el estómago.

Disfraza el horizonte y me desorienta.
Me habla de fantasmas del pasado
Me habla de desgracias de futuro
Me grita para someterme
Me grita para poseerme

Ella es la misma pesadilla
Pero esta vez no es igual
Porque yo no soy el mismo
Estoy dispuesto a luchar
Conozco el arte del funambulismo.

Dejaré que se instale
Dejaré que me ate
Dejaré que me hable
Dejaré que me grite
Pero esta vez no dejaré que me posea.

Os lo juro.

Niebla

2005-03-10T20:01:00.000+01:00

Mi padre nos despertó muy pronto, serían las 6 de la madrugada. Hacía mucho frío porque en el piso de la sierra no teníamos calefacción, lo usábamos básicamente en verano, y en invierno nos apañábamos con la chimenea del salón. Mi madre nos había preparado toda la ropa el día anterior, así que antes de que se nos congelara la sangre nos vestimos con todo el equipo. Pantalón bombacho de pana gorda, imprescindible para la nieve, se quita muy bien sencillamente con un par de manotazos. Medias altas de lana gorda, botas chirukas, camiseta de manga corta, jersey de punto no muy gordo y el anorak. Fuera, en la calle, nos esperaban los amigos de mi padre José, Carlos, Luís y todos sus hijos, Alejandro, Carlos, Javier, José y Pili.

Tomamos cada uno nuestras mochilas, de las antiguas, de las que había que pasar la cinta por una especie de broche dentado y tirar fuerte para ajustarla bien y que no se moviera nada durante la marcha. Las cantimploras las llevamos vacías para llenarlas en la sierra, del agua pura y cristalina de los arroyuelos que en aquellos años era indiscutiblemente potable.

Nos subimos todos al coche rumbo a Cercedilla, un trayecto de unos 15 minutos y una vez en destino lo primero que hacemos es comprar pan recién horneado para los bocadillos para después tomarnos un buen desayuno a base de tostadas en cualquier cafetería.

Con el cuerpo a tono y la excitación de la aventura nos dirigimos a la estación del tren cremallera que nos subirá hasta el puerto de Navacerrada. Es un tren que marcha muy despacio porque a la subida tiene que superar un desnivel considerable. Mi padre nos contaba que cuando él era joven se bajaba del tren en marcha para hacer un pis y luego lo pillaba corriendo. Siempre me creí esa historia, supongo que será cierta.

Llegamos arriba y nuestro destino es 7 picos, ya habíamos estado otras veces y la ruta es más bien sencilla desde el puerto de Navacerrada. Lo que mas nos gustaba de 7 picos es que, en uno de los 7 parábamos a tomar el bocadillo y siempre nos dejábamos un poco de chorizo encima de las rocas, nos escondíamos todos y esperábamos que los buitres vinieran a llevárselo.

Emprendimos la marcha. Al principio todo el mundo va hablando, pero conforme transcurre el tiempo y el desnivel todos empezamos a acompasar la respiración, disfrutando en silencio del entorno. Inesperadamente la niebla empezó a entrar. Nosotros, los niños, no entendimos muy bien la preocupación de mi padre y el resto de mayores. La niebla empezó a espesar de tal forma que no se veía más allá de 4 o 5 metros. En aquella época no existían ni los teléfonos móviles, ni los GPS, ni nada por el estilo, solo contábamos con el mapa mental y la experiencia de mi padre en la sierra madrileña, se la conocía palmo a palmo.

Teníamos 2 opciones, o quedarnos parados hasta que se levantara la niebla o comenzar el descenso. La primera opción fue descartada por mi padre porque según su experiencia, la niebla podría quedarse durante muchas horas y no estábamos preparados para hacer noche al raso. La segunda opción también planteaba un problema, volver por dónde habíamos venido resultaba peligroso en esas circunstancias, ya que eran terrenos escarpados y corríamos riesgo de despeño. Riesgo que evidentemente no estaban dispuestos a correr con unos chavales de 12 y 13 años. La solución sería confiar en la experiencia de mi padre y buscar una ruta alternativa más segura.

La preocupación en el resto de padres era patente hasta tal punto que alguno se resistía a la idea de moverse de allí. Alejandro se puso a llorar contagiado por la desesperación de su padre. Pero ni mi hermano ni yo teníamos miedo, ¿cómo íbamos a tenerlo? Estábamos con nuestro padre, el mejor montañero de Madrid, el hombre que se echaba los esquís al hombro en la puerta del Sol, se iba andando hasta lo alto de la sierra y descendía esquiando sobre nieve virgen. Ese era nuestro padre y nos sacaría de allí sin ningún problema.

La única opción era seguir a nuestro padre. Y así lo hicimos.

Nos colocamos en fila india, en cabeza mi padre, yo detrás de él, siempre me gustó marchar detrás de él, poner el pié donde él lo había puesto me daba la seguridad de estar dando el paso adecuado, además la visión de sus piernas alternándose ejercía en mí un poder hipnótico que me permitía aguantar horas y horas de marcha. Detrás de mi iban el resto de niños y algún padre y cerrando la fila Carlos, que era el que mas experiencia tenía.

Pasamos por parajes preciosos, llenos de helechos verdes y altos, hicimos caminos dónde no los había, aventura en estado puro. Muy de vez en cuando parábamos para descansar, mi padre necesitaba llegar lo antes posible a algún sitio que solo él sabía. Alejandro seguía llorando de vez en cuando, no se esperaba esto, era la primera vez que subía a la montaña a hacer marcha, su padre tiraba de él con mucho mimo pero estaba cansado y no tenía costumbre. En verdad era bellísimo, la niebla amortigua los sonidos y te hace sentir envuelto en silencio.

Al fin llegamos bosque a través hasta la calzada romana. Una vez allí estábamos casi en casa. Esta era un punto de referencia para todos los montañero de la zona, solo había que seguirla para llegar hasta Las Dehesas, situadas a las afueras de Cercedilla, el pueblo dónde habíamos tomado el tren cremallera y dónde estaban los coches para volver a casa. La marcha duró 6 horas en total y para mi fue la mas emocionante de todas las que realicé en aquella época.

Una vez en casa le pregunté a mi padre si no habíamos tardado demasiado en llegar hasta la calzada romana y que si nos habíamos perdido en algún momento. Mi padre me sonrió y me dijo “No hijo, no nos hemos perdido, nos hemos extraviado”

(En memoria de un montañero).

Dormid, Dormid, Malditos…..

2005-03-07T16:42:00.000+01:00

Ayer nos fuimos a pasar el día a casa de unos amigos que están más o menos en la misma situación que nosotros, es decir, casados con 2 niños de entre 0 y 3 años.

En un momento de “escaqueo” Gabriel y yo nos pusimos a hablar de nuestras cosas y salió el tema “mirar al pasado”. Los dos recordábamos lo cómoda que era la vida antes de tener niños y sin embargo nos “estresábamos”. Los dos coincidíamos en que si nos plantearan el ritmo de vida que llevamos hoy día en aquellos tiempos no nos lo podríamos creer. Para que os hagáis una idea de la diferencia….

Antes de niños:

07:30 – Suena el despertador. Te duchas y te vistes.
08:00 – Sales hacia el trabajo.
08:45 ó 9:00 (Según el día) – Te comes el atasco y llegas al curro.
De 9:00 a 19:30 – Curras
20:00 – A elegir entre, cenar en casa e irte a la cama, salir de fiesta, salir al cine, ir a casa de alguien, leer, o simplemente ver la tele
0:00 - Sexo y dormir sin interrupciones, bueno sin contar los escarceos sexuales, hasta las 7:30 que suena otra vez el despertador.

Con niños:

07:00 – Suena el despertador, que no sirve de nada ya que la pequeña se había despertado llorando y reclamando su biberón hace ya 15 minutos.
De 07:00 a 08:15 – No se como lo hacemos pero tanto Diana como yo conseguimos ducharnos, vestirnos, dar de desayunar a las niñas, vestirlas, aguantar uno o dos “berrinches”, preparar las bolsas del cole (que parece una tontería pero tiene su miga), volver a vestir a alguna porque ha vomitado, volver a cambiar a la pequeña porque se ha hecho caca y sentarlas en sus sillitas de seguridad del coche (que parece otra tontería pero si ellas no quieren no se sientan)
08:15 – Salimos hacia el cole, habitualmente nos comemos algún atasco de unos 20 minutos por diferentes motivos, niebla, hielo, nieve, choque tonto entre dos coches, huelga de RENFE, etc…
08:45 – Llegamos al cole y cada uno toma en brazos a una de las niñas para ir mas rápido. Cargas con las bolsas, el cochecito de Claudia y se lo sueltas todo a las profesoras de la guardería. Das unas cuantas “instrucciones” o advertencias del tipo “ya han desayunado”, “han dormido mal”, “esta tiene tos”, “esta otra parece que tiene el ojito rojo”,etc… Volvemos rápidamente al coche, se empieza a hacer tarde.
08:55 – Dejo a Diana en la estación de Cercanías, a partir de aquí ella tiene línea directa con el trabajo, sin trasbordos, solo tendrá que aguantar los retrasos de los trenes, los empujones, el olor a humanidad….. Yo, por mi parte y ante la imposibilidad de utilizar el transporte público, emprendo el camino hacia el trabajo en coche dispuesto a comerme todos los atascos que pueda, estoy inmunizado.
09:30 – Llego tarde al trabajo (como siempre), ya ni siquiera pongo excusas, ni siquiera doy explicaciones. Si no les gusta que me echen.
De 9:30 a 19:00- Curras, pero mas intensamente, ya no te puedes quedar todo el tiempo que necesites porque te esperan en casa, hay que organizar y optimizar el tiempo de otra forma.
19:30 – Llego a casa y directamente me pongo manos a la obra, aleatoriamente me ocupo de una de las niñas y Diana se ocupa de la otra.
Si me toca Lucía, la mayor, tendré que convencerla para que se desnude, para que se meta en el baño, para que me deje lavarle la cabeza (lo odia) y tendré que aguantar algún otro berrinche. Una vez bañada se tiene que dejar dar crema por todo el cuerpo y ponerle el pijama mientras no para de moverse y corretea por la cama. Una vez bañada le hago la cena, afortunadamente le gusta comer y solo en contadas ocasiones tengo problemas para que coma, pero cuando no quiere, no quiere y eso supone otro berrinche. Después de cenar toca hacer pipí y si es posible caca, ya no lleva pañales y es necesario para que no moje las sábanas de noche. Después a lavarse los dientes, eso le gusta mucho y tampoco supone un problema, se zampa la pasta. Y por último a la cama, pero….. Hay que contar un cuento. Cuento que se puede prolongar en el tiempo en función de lo dicharachera y preguntona que este ese día Lucía.
Si me toca Claudia la cosa se simplifica, de momento es muy dócil y se deja bañar muy bien, también se deja desnudar vestir dar cremas y todo eso perfectamente siempre y cuando tenga entre sus manos algo que no sea un juguete, es decir, debe ser un teléfono móvil, el mando de la tele, o algo parecido, es aquí cuando pienso que los diseñadotes de juguetes no tienen hijos. El problema con Claudia viene a la hora de dormir, por todos lo medios evitamos dormirla ni en brazos, ni en el cochecito, ni acunando, ni nada de eso, porque se acostumbra y luego se convierte en una pesadilla, así que de momento lo único que hago es dejarla jugar un rato sola en la cuna, y después de llorar un rato voy a volver a acostarla, voy y vengo así durante unos 30 minutos hasta que se duerme…..
Entre 21:00 y 21:30 - Las niñas ya están apañadas, ahora nos toca a nosotros. Para que no se acumule la ropa tenemos estudiado que hay que poner, al menos, una lavadora y una secadora diaria. Después hay que recoger todo el “pifostio” que se ha liado con las niñas. Y como no, hacernos la cena…
22:30 - Cenamos, bien en la cocina mientras charlamos, bien en el salón mientras vemos las noticias, depende más que nada de la hora.
23:00 - Si no hay ninguna actividad extra nos vamos a la cama, pero habitualmente hay algo que hacer, trabajo que me llevo a casa, cosas del tipo “papeleos”, alguna chapuza hogareña, etc., etc., etc.
00:00 - A dormir….. Eeeeehhh!!!! ¿Dónde vais? ¿Pensáis que aquí se acaba la cosa? Pues no. Durante la noche desarrollas unas facultades auditivas impresionantes y detectas a la mas mínima si alguna se despierta porque quiere agua, porque tiene pesadillas, porque tiene tos, porque de la tos que tiene vomita, porque le duele la boca a causa de los dientes, porque está desorientada y ya no quiere dormir mas y quiere que le pongas Bambi o Dumbo. Por mil motivos. Rara es la noche que podemos dormir del tirón. Creo que la media de interrupciones del sueño debe rondar el dos por noche.
06:45 - Se despierta Claudia con hambre….

Después de todo esto te quedas con un estado de sueño perpetuo, al cual te llegas a acostumbrar hasta pasar desapercibido. Es como el tic-tac del reloj que ahora mismo tienes en la mesa, no lo estabas escuchando hasta que yo te lo he recordado.

Así que mientras podáis DORMID, porque os deseo todo lo mejor y eso se traduce en niñ@s, que son el fin último de la vida (cada cual haga sus interpretaciones de esto)……

A pesar de todo no me he arrepentido ni un solo día, ni un solo minuto, ni un solo segundo de haber tenido dos niñas preciosas y de compartir todo esto con Diana. Pero para conseguirlo hacen falta dos condiciones indispensables:

1) Estar en forma: No me creo ni pa Dios que el Doctor Iglesias Pugas se moje lo más mínimo con su recién estrenado churumbel, no me lo imagino cogiendo 14 kilos en brazos durante 30 minutos, ni llenando y vaciando el maletero del coche con todos los trastos de los crios. Y peor aún, no me lo imagino yo jugando a Sir Khan o a “que viene el lobo” por los pasillos de sus casa, ni montándose en los toboganes de mayores con la pequeña….

2) Tolerancia con tu pareja: Es IMPRESCINDIBLE entender que cualquiera de los dos puede perder los papeles en cualquier momento. Esta es la parte más difícil. Por algún mecanismo de la naturaleza, cuando tus hijas están enfermas o se portan mal tiendes a enfadarte con tu pareja, esto le pasa sobre todo a las mujeres (lo siento, pero es así). Es en ese momento cuando tienes que mentalizarte y pensar que todo el “chorreo” que te está cayendo no es nada personal contra ti, sino que es fruto de las circunstancias y que ya pasará. Lo mejor en estos casos es CALLARSE. Pero cuestaaa....

En fin, después de este ladrillopost espero no haber desanimado a nadie en la aventura de la paternidad o maternidad.

Abrazos y besos.

La Mala Educación

2005-02-28T19:06:00.000+01:00

Con esto de “criar” niñas no me queda tiempo ni para ver cine, así que las películas las veo cuando salen en duvidú, en casita y con mi querida esposa.

Ayer vimos “La Mala Educación” de Pedro Almodóvar. Me gustó muchísimo. Un poco previsible, pero me gustó.

No se si alguien más se ha dado cuenta del detalle pero lo que más me ha impactado ha sido el cartel de la película en el que sale el niño y de fondo la bandera de japón. (Me imagino que no por casualidad)

Actualización 01.03.2005: Siiiii lo seeeeeeeeeeee... el comentario ha sido un tanto soez, lo siento, pero lo que se escribe ya no se borra.

AGUAIRE

2005-02-25T22:04:00.000+01:00

Aguaire es el nombre de una barca de pesca.

Otro es pescador y vive en la tierra.

Uno es un besugo pequeño y vive en el mar.

Aguaire es su historia.

Un día Otro encontró a Uno enganchado en su anzuelo,

y en vez de llevárselo a casa y comérselo,

Otro se quedó enganchado a los ojos de Uno.

Se miraron y se hicieron muy amigos.

Pero los habitantes de la tierra y del mar

no aceptaban esta amistad:

"es imposible que se quieran porque pertenecen a mundos diferentes",

"no podemos permitirlo", "están locos"

decían... gritaban… repetían…

Así consiguieron que Uno y Otro se separaran…

Pasó el tiempo, pasaron muchas cosas y pasó algo de vida.

Cambiaron de aires y de mares.

Los peces y la gente cambiaba pero…

Otro y Uno no se olvidaban.

Así que decidieron buscarse. Y encontrarse.

No les importa ser distintos:

Que uno necesite agua para respirar

y otro no pueda respirar más que el aire.

Que uno tenga piernas y otro no.

Con aletas y escamas, pero sin piel ni pelo.

Con aire y sin agua.

Con agua y sin aire.

Hablan y se escuchan.

Y los dos con ojos para mirarse.

ENHORABUENA ACTOR!!!!

Actualización: Quizás deberíais pìnchar este link para entenderlo :-)

"Taiming" de un día raro

2005-02-23T14:01:00.000+01:00

07:00 AM – Nos despertamos, ha estado toda la noche nevando. Nos apañamos los cuatro y nos preparamos para lo peor en la carretera.

08:00 AM – Salimos de casa como todos los días a llevar a las niñas al cole y luego al trabajo, vamos despacito hasta la salida del pueblo y una vez en la autopista podemos ir mas tranquilamente porque está libre de nieve.

08:45 AM – Después de un “atasquillo”, no más grande que el de la mayoría de los días, llegamos al cole y ¡Oh sorpresa! Nos dicen que hoy no hay cole porque las profesoras no pueden llegar, que nos apañemos como podamos.

08:50 AM – Diana “decide” no ir a trabajar hoy y quedarse con las niñas, así que regresamos a casa en solo 10 minutos y dejo a las 3 calentitas mirando por la ventana como nieva.

09:00 AM – Emprendo la marcha hacia el trabajo yo solo. Al pasar por la panadería de la Maribela algo me dice que pare y me compre unos donuts de los que hace ella. Son especiales, nada que ver con culturas yanquis y cosas de esas.

09:20 AM – Llego a la altura de la universidad autónoma, 500 metros antes del cambio de sentido encuentro el atasco, me paro, hay un cartel luminoso que anuncia que el atasco llega hasta Madrid, es decir, 15 kilómetros.

09:30 AM – Me como los donuts de la Maribela. Exquisitos.

09:40 AM – Después de 20 minutos he avanzado 100 metros. Empiezo a planearme darme la vuelta y regresar a casa. Quedan 400 metros hasta el cambio de sentido y por una sencilla regla de tres esto significa que llegaré en 1 hora y 20 minutos. Me metería por el arcén sino fuera porque justo detrás de mi está la patrulla de la guardia civil.

10:00 AM – me habré movido otros 100 metros y después de mucho pensar decido arriesgarme a la multa y meterme por el arcén. Observo que la patrulla de la guardia civil hace lo mismo y viene detrás de mí. Me hago el “longui” y sigo adelante, despacito, el arcén está lleno de nieve. La guardia civil está detrás de mí, pegadita, pero no me hacen ninguna seña, sigo adelante.

10:04 AM – Por fin llego al cambio de sentido, la benemérita me pisa los talones, pero sigue sin hacerme señas. Hago el cambio de sentido por la universidad autónoma y paro el coche para dejar pasar a los guardias. Estos pasan de largo. Lo único que querían era hacer lo mismo que yo, cambiar de sentido.

10:05 Aprovecho que estoy parado y saco unas cuantas fotos al paisaje y al monumental atasco desde el puente que cruza la autovía. Siempre llevo la cámara a cuestas, la buena :-)

10:15 Emprendo el regreso hacia a casa.

10:25 Vuelvo a parar para sacar mas fotos. El paisaje es inmenso. Es precioso.

10:40 Llego a casa. Lucía se pone loca de contenta, tiene los dedos llenos de pintura, estaba pintando como una chica grande, sin manchar.

10:50 Hago la llamada de rigor al trabajo y anuncio que iré después de comer.

11:00 Os escribo.

Parece que mi Diosa ha hecho de las suyas hoy en Madrid.

7 años

2005-02-21T17:30:00.000+01:00

Los que hayáis estado atentos, os habréis percatado de que hoy es 212. Son ya 7 años desde que pasamos por la vicaría, que no de convivencia. De esto último son ya 9 años.

El regalo lo tengo resuelto, es algo que tengo clarísimo, lo único que se puede regalar en un aniversario de bodas es una joya, ni zapatos, ni bolsos, ni pañuelos, ni ropa. Debe ser algo para siempre. Se rumorea que a la Bruji le regalaron un antivirus por su aniversario, no seré yo quién diga que un antivirus no sea para siempre, pero bien es cierto que tienes que preocuparte de actualizar las licencias anualmente y mantener la lista de virus al día. Este año he elegido un collar de cuentas de topacio, espero que le guste y que cada vez que se lo ponga se acuerde de este día que sin duda será especial.

Nuestra historia tiene algo de especial. ¿Qué digo? Es muy especial. Hace 12 años rompí con Eva, mi anterior novia, o relación, como prefiráis llamarla. Y me fui a la mili soltero. El romper con Eva supuso un cambio de vida radical. Hasta entonces compartíamos amigos, bares preferidos, hobbys, todo. Tengo el defecto o la virtud de entregarme al 100%. A partir de ese momento tenía que empezar a construir mi vida, una vez mas, ya estaba acostumbrado, mis padres que eran nómadas ya me habían obligado a reempezarla unas cuantas veces. Al principio es un poco patético, sales solo a tomar copas, vas mucho al cine, lees demasiado…. Un buen día mi hermano me dijo que estaban buscando un guitarrista para su grupo. Yo tocaba guitarra clásica, era uno de los hobbys que compartía con Eva, así que accedí a tocar con ellos, fue así como conocí a Jean Bedel, al Fraile, más adelante a Ocabeto y al culpable de que conociera a Diana, el Profesor Asinquecualo.

Un domingo, el Profesor Asinquecualo, sabiendo de mi vida solitaria, me propuso ir a tomar unas cervezas con “su pandilla”. Eran muchos, chicos y chicas. Se conocían todos desde el instituto y eran una verdadera piña. Muy divertidos y sanos. Curiosamente la única que tenía novio era Diana que salía con otro integrante de “la pandilla”. Dadas estas circunstancias mi subconsciente bloqueo la posibilidad de tener algo con ella, con lo que mi atención se centró a partir de ese momento en integrarme con todos ellos hasta que conseguí formar parte de sus vidas. Así pasaron 3 cortos años. Años en los que mi relaciones sentimentales fueron muchas pero de corta duración, alguna hubo que duró solo una noche y el record creo que fue de un mes.

Durante ese tiempo el resto de integrantes de la pandilla fueron encontrando novi@s. De esta forma el Profesor y yo acabábamos todas las noches solos en alguna barra charlando de la vida con una copa de güisqui mientras el resto se divertía en sus respectivas intimidades. El novio de Diana se podía decir que era uno de mis mejores amigos, tanto, que delegaba en mí la tarea de llevarla a casa todos los días ya que vivía muy cerca de mi casa. Esto nos proporcionó la oportunidad de hablar mucho, muchísimo, demasiado… hasta llegar a conocernos muy bien.

Mi subconsciente seguía bloqueado y no quería ver lo que estaba pasando, pero Diana un día lo tuvo claro. Tan claro que me desbloqueo completamente y nos dijimos lo que sentíamos el uno hacia el otro. Al día siguiente, sin dejar pasar el tiempo, Diana le dijo a su novio que lo dejaba, llevaban 7 años juntos y su relación se había enfriado. Comunicamos a todos que Diana y yo estábamos juntos y estalló la tormenta. Las chicas me apuntaban con sus dedos acusadores advirtiendo a Diana que la dejaría tirada en un mes como máximo. A mi me llamaron de todo. Diana salió al paso e intentó explicar para aquellos que quisieran entender lo que había pasado. Yo me callé, no hablé con nadie. Quizás tendría que haber dado alguna explicación a su Novio, a mi amigo. Pero tal y como estaba el panorama consideré en ese momento que no merecía la pena meterme en mas follones.

A partir de ese momento Diana y yo nos desligamos de “la pandilla” y comenzamos a construir nuestra vida al margen del resto. A los 2 meses de empezar a salir nos compramos nuestra primera casa y nos fuimos a vivir juntos a nuestros jardines privados. 2 años más tarde nos casaríamos…. Y hasta hoy.

Estudios científicos dicen que el amor dura no se cuantos años, muy pocos… pero estoy seguro de que en este sentido algo está fallando en la ciencia. A pesar de los 9 años de convivencia y de los 7 de casados, cada día la quiero mas, de eso estoy completamente seguro.

Hoy ha amanecido nevando y no por casualidad. Diosa Nieve.

TUYA

2005-02-15T10:56:00.000+01:00

De pronto y sin saber porqué
Siento que mi pulso se acelera
En el silencio de la noche
La tinta fluye
Mis pensamientos, tan llenos de ti
De tus aromas, de tu dulce abrazo
Tu mirada azul y profunda
Me llena de tormento
Mi amor no puedo controlar
Y es que mientras escucho esta música
Que es como una brisa cálida que me envuelve
Sé que te necesito
Necesito oír todos los días tu risa
Te necesito para reír, dormir, comer y amar
Como el agua para vivir
Poder amarte es mi mayor tesoro
Que guardo dentro de mí
En mi corazón
Enteramente tuyo
Eternamente

Esto lo escribió Diana para mi hace unos 9 años. Espero que siga sintiendo lo mismo.

Lisboa

2005-02-10T17:27:00.000+01:00

Salí un sábado en viaje de trabajo/ocio, es decir, a una convención. Se trataba se estar hasta el miércoles siguiente empleando una jornada de trabajo y el resto de parranda, con distintas actividades programadas.

Antes de salir de casa me notaba raro, como desentonado y flojillo. Decidí echar unos “frenadoles” a mi equipaje de mano. En el avión no tuve dudas y me zampé un frenadol a ver si me hacía algo. Pero no, la tragedia empezaba a fraguarse.

Llegué al Hotel, el Pestana Palace, un Hotel de Lujo bajo bandera de “The leading hotel of the World”. Es muy bonito, un antiguo palacio reformado y ampliado con zonas modernas muy bien conseguidas. Espectacular SPA y piscina.

Pues según llego el sábado al hotel, me meto en la cama con fiebre y tiritonas y no salgo hasta el martes por la mañana. Un trancazo descomunal, como nunca me lo había cogido. El sábado me desperté a las 23:00 horas pensando que se me había ido la pinza que ya era domingo por la mañana, pero no, seguí durmiendo, casi inconsciente. El Domingo me desperté a las 7:00, me duché como pude, me puse el traje para ir a currar (era jornada de trabajo), salí a desayunar pero me di cuenta que iba a ser imposible aguantar mas de 2 horas sin quedarme frito, así que decidí quedarme en el hotel y llamar a un Doctor. Hablo Español, inglés y Francés, pero no hablo Portugués, la verdad es que si te hablan despacito puedes llegar a entenderlo bien. Fuera como fuese el Doctor y yo conseguimos hacernos entender y me diagnosticó gripe, me receto unos paracetamoles y se largó diciéndome que iba a estar de esa guisa al menos 5 días. No tenía fuerzas para regresar a Madrid, así que decidí quedarme hasta que me encontrara un poco mejor y después planear el regreso. A partir de ese momento, el “maleteiro” o botones, seria mi salvación, el chaval se preocupó y me trajo medicamentos, discretamente me preguntaba de vez en cuando si necesito algo, un té, algo de comer… En fin, que esos hoteles cuestan lo que cuestan por algo.

El domingo permanecí todo el día en la cama, pedí la cena al room service, pero el problema de la carta de estos sitios, es que no están preparadas para enfermos con gripe. Cuando estás así lo único que te apetece es una sopita normal y una tortilla francesa, pero esas cosas no las tienen o por lo menos yo no las vi, así que me pedí un plato al azar de nombre sofisticado y que se podía intuir que sería una especie de “pepito de ternera” dicho en Román paladino. Me lo comí con muchas ganas y caí en la cama medio somnoliento. Puse la tele, vergüenza ajena me da cada vez que salgo al extranjero y pongo el canal internacional de TVE. Un programa en el que dos personas se intercambian la vida. Lo vi un rato y cambié al Discovery Channel que siempre viene bien en estos casos para echar una cabezadita.

Pasé una noche muy mala, totalmente sediento, era incapaz de levantarme para beber agua, era como si me hubieran pegado una paliza. Me acordaba muchísimo de Diana y las niñas. Por una parte me alegraba de que la gripe me hubiera pillado fuera de casa para no contagiársela a las niñas, pero por otra pensaba en los cuidados que me habrían proporcionado, ya sabéis, los mimos, el vasito de agua, todas esas pequeñas cosas.

Amanecí el lunes regular y me dispuse a pasar el día de la misma forma que el domingo. Aún no me encontraba con fuerzas para planear el regreso a casa así que apliqué la metodología Zen y me mentalicé. Por la tarde me encontré bastante mejor, así que me duche, me vestí y me fui a leer el periódico a uno de los salones del hotel mientras me tomaba una manzanilla. Comenzaba a ver la luz al final del túnel y eso me animó bastante, tanto que empecé a planear mi regreso a Madrid. Tenía que aprovechar un momento de lucidez para viajar, solo de pensar en todo el trajín que suponía me ponía malo.

El martes por la mañana desayuné en el hotel, hice las maletas, y unas cuantas llamadas para conseguir vuelo a Madrid. Pedí la cuenta y un taxi. A las 11:30 AM salí del hotel, llegué al aeropuerto de Lisboa en 30 minutos, a las 12:30 estaba embarcando y a las 13:00 despegaba de Lisboa. El vuelo duró 45 minutos y a las 14:00 estaba conduciendo mi coche en Madrid hacía mi casa. A las 14:20 llegué y me volví a meter en la cama. Tiempo record, no hubo retrasos y todo salió según lo previsto. Quizás me puse mas nervioso de lo previsto porque lo viajes que suelo hacer suelen ser de muchas horas de vuelo y no advertí que Lisboa está al lado de casa.

Y este ha sido mi gran viaje a Lisboa o como pasar la gripe en un hotel gran lujo.

Por fin en casa.

Shaquille O'neill

2005-02-04T15:09:00.000+01:00

Contamos en la plantilla de esta “nuestra empresa” con la presencia de un ser que responde a un perfil muy concreto. Un perfil desgraciadamente cada vez mas abundante en nuestro pobre mundo. Es egocéntrico, llega a creerse en serio que el resto de compañeros nos levantamos cada mañana pensando en ver como vamos a fastidiarle ese día, como si no tuviéramos cosas más importantes que hacer. Es clasista, aunque de una variante hipócrita, porque disfraza sus anhelos de diferenciación con logros para la gente que tiene a su cargo, sin embargo se empeña mas en tener el último modelo de coche de empresa que en conseguir que a “fulanita” le cambien la silla porque le duele la espalda. No es nada innovador y por lo tanto hay que estar sugiriéndole cambios con sutileza para que no piense que te metes en “su parcela”. Es traicionero, porque es capaz de mirarte a los ojos con actitud inocente mientras te clava un puñal por la espalda.

Por fin me he liberado, he decidido que no voy a ser amigo suyo jamás, que se acabó, que después de tantos intentos ha acabado con mi paciencia y que no desperdiciaré ni un minuto de mi tiempo en escuchar sus “taladros”. Es práctica habitual en él, que cada vez que vas a comentar algo, acaba exponiéndote todas sus quejas sobre el resto del mundo, con insultos incluidos.

Se rebota por todo. Es sin duda el máximo reboteador de la empresa. Por eso le llamamos Shaquille O'neill.

Un Mes

2005-02-03T13:47:00.000+01:00

Un mes sin aparecer por aquí, un mes intenso, me han pasado muchas cosas, buenas y malas. Cosas que he escrito en el blog de la memoria RAM de mi cerebro. Desde que empecé con esta aventura de los blogs me fastidia no poder escribir en el momento preciso que a mi me gustaría. Los temas de los post almacenados son muy variados y tendré que desarrollarlos poco a poco:

- Los reyes magos de Lucía.
- El trepidante inicio del año laboral.
- He vuelto a ver a Fernando (mi psicólogo)
- Ruptura definitiva con Shaquille O'neill
- Pensamientos sobre nacionalistas.
- Los progresos de Claudia.
- Mi viaje a Lisboa.

No me ha ocurrido nada malo, sencillamente no he tenido un solo segundo para ponerme a escribir. Tengo mi vida demasiado llena de obligaciones. Voy a tener que empezar a hacer limpieza.

En fin, ya os contaré, muchos besos a todos.
Os he echado de menos.

Cuento de Fin de año.

2005-01-03T10:58:00.000+01:00

31 de diciembre de 2001. Estaba todo dispuesto para la celebración de la noche vieja en casa de mi hermana mayor, solo quedaban algunos flecos, como pelar los huevos duros para la ensalada, cortar algunos tomates y cosas así. La segunda de mis hermanas estaba embarazada, a término, y como no, se puso de parto esa misma tarde. Salieron pitando todos hacia el hospital a buscar a quien sería la primera hija de mi hermana y segunda de mis sobrinas. Se fueron todos excepto Diana y yo que nos quedamos con la primera de nuestras sobrinas, Paula. Ella tenía solo 4 añitos pero parecía entender bien todo lo que estaba pasando. Nos quedamos los tres jugando, pintando, cantando, bailando y pelando huevos duros, a la espera de noticias del hospital. Paula se caía de sueño, así que la acostamos aproximadamente a las 22:00. Sobre las 22:30 el jaleo en la calle aumentó considerablemente debido a una fiesta cercana dónde empezaron a sonar tracas y cohetes. Aún así, Paula seguía dormida. Poco después nos llamaron del hospital y nos comunicaron que María acababa de nacer y que había salido todo bien. Diana y yo descorchamos una botella de cava que estaba reservada para esa noche y brindamos por ello y por la entrada del 2002, año en que nacería nuestra primera hija Lucía. Los dos estábamos emocionados y locos de alegría y pensamos en despertar a Paula para contárselo, nos daba un poquillo de pena, pero así lo hicimos. Acariciando su cabecita y dulcemente para no sobresaltarla le dije “Paula!! Despierta, tu primita María ya ha nacido” y ella, desperezándose y con una gran sonrisa me dijo “Ya lo sé tío, ya he oído los cobetes”

Diosa Nieve

2004-12-27T19:36:00.000+01:00

Siempre me ha gustado la nieve. Supongo que por las mismas razones que a todo el mundo. O quizás por alguna razón particular….

Hace 8 años me fui a vivir con Diana a la sierra de Madrid, era nuestro primer piso, nuestra primera vida en común. Una urbanización de la sierra de las que solo se llenan en verano, por lo tanto durante el resto del año, Diana y yo vivíamos solos en un gran complejo de mas de 300 viviendas y unos cuantos parques. Esta soledad hacía aún mas bonito el lugar. Todos los parques eran para nosotros solos, paseábamos de la mano, planificábamos nuestro futuro y soñábamos los dos juntos, soñábamos con lo que hoy ya tenemos. Cuando nevaba el encanto de aquel lugar se multiplicaba, los sonidos se hacían mas íntimos y daba la sensación de que todo brillaba con luz propia. Esos días nos quedábamos jugando con la nieve como dos niños, ella y yo solos en nuestros “jardines privados”.

Nunca me ha molestado la nieve, incluso en aquella época me gustaba levantarme una hora antes para quitar la nieve y poder sacar el coche que dormía a la intemperie. Otros días, de vuelta a casa en mitad de la ventisca, me emocionaban como si estuviera viviendo una aventura. En definitiva me gustaba vivir entre las “molestias” que causa la nieve.

Hoy he vuelto a vivir esas sensaciones. Hace casi un año que he vuelto a vivir a la sierra. Y es la primera gran nevada que hemos tenido. Por la noche se ha helado toda la calle y eso me ha planteado un problema. ¿Podré sacar el coche del garaje?. Lucía estaba expectante, muy excitada, todo esto es nuevo para ella, estaba viviendo una pequeña aventura que después contará a sus abuelos como una gran hazaña. Decidí sacar el coche del garaje yo solo, con Diana y las niñas dentro de casa, si me la pego mejor será que esté solo. He sacado el coche con relativa facilidad, me he bajado del coche y una vez en la calle se me ha planteado el segundo problema. ¿Cómo llevar las niñas hasta el coche si la calle es una pista de patinaje? El aire era helador y un golpe de viento me ha desplazado sin que yo haya movido un músculo, como si fuera una figurita de un belén. Así que decidí meter el coche otra vez en el garaje y “cargar” allí a los pasajeros y que sea lo que Dios quiera.

La operación fue un éxito, salimos del garaje muy bien y nos enfrentamos al viaje hacia el cole y los trabajos. Me imaginé que no habría problemas en la carretera principal, pero el trayecto hasta esta lo hemos tenido que hacer a 15 km/hora y con marchas largas para no patinar.

Y allí estábamos, corriendo nuestra pequeña aventura, como 8 años atrás hacíamos, pero esta vez con nuestro mayor deseo hecho realidad en dos sillitas de seguridad del asiento trasero del coche.

Me gusta pensar que fue la Nieve quien nos concedió el deseo que una vez formulamos Diana y yo en nuestros “jardines privados”.

El Belén, parte de guerra:

2004-12-20T13:03:00.000+01:00

Parte de Bajas.

- Ángel: Traumatismo en ala derecha con desplume galopante.
- Oveja: Amputación extremidades posteriores.
- Borriquillo: Otitis aguda en ambos pabellones auditivos a causa del súper-glú.
- Melchor: Traumatismo craneoencefálico por caída desde el camello.
- Paje de Gaspar: Amputación brazo derecho, provocado por la caída de Melchor.
- Pastorcillos: Intoxicación colectiva por inhalación de harina. Lucía se empeño en que la tormenta de nieve fuera de 15 en la escala rigter.
- Buey: Desaparecido.
- Pato grande: Desparecido.
- Cerdito: Desaparecido.
- Hilandera: desaparecida.

Parte de Altas (incorporaciones al Belén)

- Mudito, el de los enanos de blancanieves
- Lucho, lublú, Lulila y lupita. Adorando al niño. No pegan pero añaden colorido y hacen del belén un lugar mas cosmopolita.
- Un bibe para el niño Jesús. Esto es algo “evidente” y solo se le puede ocurrir a un niño. Esperamos que alguien pague por tan imperdonable error.

Daños estructurales.

- 2 palmeras tronchadas.
- 1 valla del corral astillada.
- Perdida del 70% del musgo original.
- El puente del río ya no hace sus funciones.

De seguir así no llegamos a nochebuena, se ha reforzado la vigilancia en el portal y ahora la custodian dos soldados romanos, esperamos de esta forma garantizar la integridad física de, al menos, el niño Jesús.

Aunque se tiene claro quien fue el/la autor/a de los “atentados”, se ha creado un comisión de investigación para determinar responsabilidades. Existen dos líneas de investigación:
- La vía paternal y su falta de vigilancia en los juegos navideños
- La vía maternal y su falta de previsión al comprar un belén de barro y no de plástico como aconsejo en su momento la oposición.

Con esta comisión esperamos que no se vuelvan a repetir los acontecimientos.

Sin otra novedad, hasta el próximo parte.

Navidad

2004-12-17T16:23:00.000+01:00

Me gusta la navidad. Ahora que tengo 2 hijas aún mas. La más pequeña no se entera de nada pero la mayor, con 2 añitos, alucina todos los días con las luces de colores, los belenes, los Papá Noel, los juguetes y toda la magia que rodea a la Navidad.

Yo pasé una infancia de Navidades mágicas, en mi pueblo el ayuntamiento ponía megafonía por las calles y se pasaban el día sonando villancicos y anuncios publicitarios de los comercios locales, no se me olvidará en la vida, “Boutique Elenita le desea a todos sus clientes y amigos unas felices navidades” y a continuación sonaba un villancico popular andaluz, que no tienen nada que ver con los “peces en el río” ni con “la mula que va a Belén”. A todo esto se sumaba el hecho de que la familia volvía a casa por navidad, venían todos mis primos al pueblo y nos juntábamos unas 40 personas entre ellos y sus padres. Una gran familia. En aquella época todos se llevaban bien, no había problemas familiares y la convivencia era realmente especial. Además teníamos tíos y tías que no tenían hijos, con lo que el “aguinaldo” alcanzaba proporciones de salario anual. Con lo que sacaba en navidades sobrevivía unos cuantos meses de cromos, chuches, y soldados de plástico.

Cada época ha tenido su “nota” especial. Cuando era muy pequeño y aún creía en los reyes magos, es decir hasta los 6 años, los Reyes Magos me daban los regalos como el tapicero, es decir, en la misma puerta de mi casa, si, los mismos reyes magos de la cabalgata paraban en mi balcón y me dejaban un regalo (eran mis tíos los que se disfrazaban en la cabalgata del pueblo), eso era alucinante y además constituía una prueba irrefutable de que los reyes NO eran los padres.

Con unos 10 años la Navidad consistía en dos o tres semanas en las que mis primos y yo, hacíamos lo que nos daba la gana, deambulábamos por las calles del pueblo a todas horas, íbamos a comer a casa mas o menos cuando queríamos e incluso nos dejaban “trasnochar” algún día que otro, en especial en nochebuena, en la que padres, hijos, tíos y amigos, recorríamos todos juntos las calles del pueblo cantando villancicos y haciendo parada en casa de los amigos dónde tomábamos las “pascuas” (dulces de navidad básicamente).

Ya de más mayor, con mis 15 o 18 años, podía disfrutar de la especial nochevieja. Organizábamos las fiestas en la cochera de alguno (en mi pueblo no existen los garajes, solo las cocheras) y comprábamos todo lo necesario para hacer unas buenas migas en el “chisco” (el fuego) y tomar unas cuantas copas.

La peor época de Navidades para mi ha sido desde los 18 años (que me vine a vivir a Madrid) hasta que nació mi primera sobrina. En Madrid las navidades son diferentes, no digo que sean peores objetivamente, pero en mi caso perdieron el sentido íntimo y se convirtieron en una sucesión de compromisos durante un mes, la fiesta de nochevieja no me llamaba la atención, me pasaba todos los fines de semana de fiesta y el 31 de diciembre no dejaba de ser una fiesta mas entre otras. Pero todo cambió con mi sobrina Paula, con ella volví a disfrutar de la magia, de lo desconocido, de los descubrimientos.

Y ahora con mi hija Lucía, que queréis que os diga, es lo mejor que me ha pasado en la vida, estamos disfrutando como nunca, a veces me da la impresión de que disfruto yo mas que ella (va a ser que si). Hemos ido a ver a los Reyes Magos, a los de verdad. Hemos ido a la plaza Mayor a ver los Belenes, hemos estado viendo montañas de juguetes, hemos ido al teatro, la estoy enseñando a cantar villancicos.

De todo esto puedo sacar una conclusión, y es que se disfruta más de la Navidad si se es inocente, si dejamos a parte el sentido del ridículo, si dejamos a parte el querer ser distintos a los demás y nos integramos al rebaño de borregos sin complejos. Estoy seguro que aquellos que afirman “odiar” la navidad cambiarían de opinión si estuvieran tan solo un día con mi hija paseando por las calles de Madrid y dejando como ella te enseñe y te cuente las cosas que ve, cosas en las que tu jamás hubieras reparado sino hubiera sido por ella.

La Navidad es para los niños y para gente, que como yo, se siente por unos días un niño.

GANGES

2004-12-05T17:04:00.000+01:00

Mi cuñado y su novia se portaron anoche y se quedaron con las dos peques. Diana y yo aprovechamos para “quemar” la noche y nos fuimos a cenar a un restaurante Hindú altamente recomendable que se llama Ganges. Menú degustación fue lo que pedimos, nivel de picante medio, nos sirvieron un buen vino y la comida estaba exquisita. Los camareros eran Indios realmente, bastante hábiles por lo general… excepto uno, al pobre le tropezó el brazo con algo y me tiro una botella de agua por encima. No me enfadé, faltaría mas, todo lo contrario, se lo agradeceré eternamente, salí de allí purificado, porque no todo el mundo puede decir que se ha bañado en aguas del Ganges. Ahora soy otro hombre. ;-)

212

2004-12-03T13:15:00.000+01:00

Diana y yo nos casamos un 21 de febrero, fecha un poco atípica pero que tiene sus ventajas, sobre todo económicas. No nos casamos para hacer negocio, es decir, palmamos pelas. No pusimos ninguna lista de bodas, preferimos dejar a la gente que se devanara los sesos con el tema “regalo”. Y como no, empezaron a llegar los clásicos, fondu, cubertería de plata, juego de copas de coñac con nuestras iniciales, cristalería completa, mantelería, y como no, el rey de los regalos de recién casados, un juego de maletas penúltimo modelo samsonite.

Al día siguiente nos íbamos de viaje de novios y decidimos usar el juego de maletas nuevo. Constaba de unas 5 piezas pero con 3 teníamos de sobra, maleta grande, maleta pequeña y neceser. Venían provistas de código de seguridad de 3 dígitos y decidimos usarlos. Diana tomó la maleta grande, yo la pequeña, cada uno pusimos un código de seguridad a cada maleta. Creímos conveniente comunicarnos los códigos por si pasaba algo. El código de Diana era 212, mi código era 212. Nos dio la risa por la coincidencia. Aunque lo intuía le pregunté a Diana porque había puesto ese código y me dijo “Por el día de nuestra boda el 21 del 2 ¿y tu?” yo sin embargo lo había puesto por el día de mi cumpleaños el 2 del 12.

Ayer fue mi cumple. Felicitadme. :-)

La línea recta no siempre es la distancia mas corta.

2004-12-01T15:28:00.000+01:00

Ayer me fui al médico. Era la primera vez que visitaba una clínica privada, siempre me ha funcionado bien la seguridad social, pero el seguro médico lo paga la empresa y además me pillaba al lado de casa.

Tenía cita a las 11:00 AM. y me planté allí como un clavo a la hora convenida. Me hicieron pasar a una salita de espera en la que tenía la prensa del día y diversas revistas. Esperé 30 minutos y por fin me llamaron. Le conté al doctor todos mis males y se lió a firmar volantes compulsivamente, como poseído, que si este para unos análisis, que si este otro para una ecografía… con todos ellos yo debía ir a la señorita de la recepción y que me citara para cada una de las pruebas.

Me fui a recepción, había una cola de 8 personas y únicamente una señorita detrás del mostrador que se afanaba por atender a los clientes en cola y a los que llamaban por teléfono. Tenía varios libros encima de la mesa en los que apuntaba las citas, uno por cada especialidad, la informática brillaba por su ausencia. Después de 10 minutos esperando me di cuenta de que la señorita daba prioridad siempre a la llamada telefónica, seguramente tendría órdenes estrictas de no dejar sonar el teléfono mas de 3 veces. La gente que llamaba demandaba el mismo servicio que nosotros los que estábamos haciendo cola, es decir, pedir cita.

Me aparté de la cola y me fui a un rincón, marqué el número de la clínica en el teléfono móvil y enseguida me contestó la misma señorita. Yo la estaba viendo, pedí las tres citas que necesitaba y me apuntó en sus libros, así de fácil. El señor que estaba el último en la cola creo que se dio cuenta de la jugada, por si acaso yo me fui de allí. Calculo que me ahorré unos 30 minutos de espera. Lo que hice no fue muy solidario con el resto de mis compañeros de cola, pero andaba un poco apurado de tiempo. Ya sabéis, si tenéis que pedir cita en una clínica privada, hacedlo siempre por teléfono, es más rápido

Tiempo

2004-11-30T10:06:00.000+01:00

En la línea de los últimos post, me he hecho una pregunta y he estado pensando en sus posibles respuestas. ¿Porqué a medida que nos hacemos mas viejos el tiempo pasa mas rápidamente?

La respuesta más convincente, al menos para mí, tiene que ver con el peso relativo de un día respecto a nuestra vida entera. Creo que nuestro cerebro dimensiona el concepto “tiempo” en función de la duración de su propia existencia. Así, para un bebé de solo 1 día, vivir otro día más supone un 100% de incremento, es decir mucho tiempo, significa duplicar su vida. Sin embargo para una persona de 35 años, que es mi caso, 1 día supone un 0,0078% de mi vida, es decir nada, un suspiro y el cerebro lo asimila como “otro día mas” de los 12.775 que ya ha vivido.

Otra posibilidad está en el aprovechamiento que hacemos del tiempo, Lucía con sus 2 añitos es una esponja y todos los días descubre cientos de cosas nuevas, Claudia que tiene 7 meses, ni te cuento, aún está alucinada por haber descubierto que esas dos cosas que se le ponen encima de la cara con un montón de palitos regordetes, son sus manos. Sin embargo, yo me conozco ya bastante bien, es cierto que todos los días aprendo algo, pero solo es “algo” frente a lo “mucho” que aprenden Lucía y Claudia y por lo tanto los días son menos intensos para mí que para ellas.

En fin, comeduras de tarro que se hace uno para que los atascos de tráfico cotidianos no nos minen la moral. En algo hay que entretener la mente, porque en estas situaciones, el cuerpo se conforma con prospecciones nasales compulsivas.

Tesoros

2004-11-26T13:57:00.000+01:00

Lucía ya tiene su cajita de los tesoros, ella la llama así y guarda cosas “secretas”. Cuando va a comer tiene que ser junto a sus tesoros y se entretiene sacándolos y volviéndolos a meter en la caja. Se compone de una baraja de la “pinfesa cenicenta”, una goma del pelo con forma de estrella, una marioneta de dedo de un cervatillo, una bobina de hilo blanco y lo más enternecedor, una foto pequeñita de “su bebé” su hermanita Claudia que tienen 7 meses.

Sin querer yo he ido guardando cosas en una caja, son pequeñas cosas que han marcado en mayor o menor medida mi vida. Ha sido un acopio involuntario de recuerdos, mi intención no era crear un cofre del tesoro, pero así ha sido. Se puede hacer un repaso a mi vida mirando todas estas pequeñas cosas.

- 1976: (6 años) Mi primer y último premio, una medalla de plata concedida por el ayuntamiento del pueblo en el que vivía, era un concurso de dibujo, consistía en dibujar algún rincón del pueblo y a mi se me ocurrió dibujar una campo lleno de viñedos, el dibujo no era muy bueno, yo creo que premiaron la paciencia y la dedicación que puse en dibujar cada una de las cepas.
- 1979: (9 años) Carpeta llena de pegatinas de marcas de motos. No me gustan ni me gustaban las motos, pero mi tío por aquel entonces trabajaba en “Vespa” y me surtía de pegatinas cada vez que me veía.
- 1980: (10 años) Álbum de cromos que se llamaba “Técnica y Acción” en el se describía como sería la tecnología del año 2000. jajajajaja Nada que ver.
- 1981: (11 años) Una miniatura en metal (Guisval) del SEAT 131 que era el coche que teníamos en aquella época.
- 1982: (12 años) Esto le gustará a Jean Bedel, el álbum con todos los cromos de “Fútbol en Acción” del mundial España 82, eran cromos que venían en los yogures Danone. No sabéis lo que me costó conseguir a Kempes.

- 1982: (12 años) Tengo 2 jugadores del subbuteo. Un juego de fútbol que compartía con mi hermano.
- 1983: (13 años) Un álbum de 280 dispositivas que me costó mucho reunir, se titula “Las mejores diapositivas de los viajes de cousteau” de una colección de libros que se titulaba “los secretos del mar”. Mi pasión por los animales salvajes y por el mar se empezaba a despertar.
- 1983: (13 años) Álbum de “Especies en Peligro” está completo y enumeraba las especies animales en peligro de extinción. Alguna ya lo están y otras se salvaron.
- 1984: (14 años) Cuando me apunte voluntario a la cruz roja, no tengo ni idea de porqué lo hice, me apunté solo, sin mas, no me acompañó ningún amigo, sencillamente sentí la necesidad o curiosidad de hacerlo. Conservo la insignia de socorrista, que es la misma que llevan los policías y la guardia civil :-). El diploma de hacer superado las pruebas. Y la insignia de “Director Juvenil” de la cruz roja de mi pueblo.
- 1985: (15 años) El análisis orgánico de una aplicación que pusieron en marcha en la empresa de mi padre, de su puño y letra y con el manual escrito en Wordstar, me imagino.
- 1985: (15 años) Un manual de BAL bajo Prologue del año 1985. Con este manual conseguí modificar el código fuente de los programas de la empresa de mi padre. Mi padre y sus compañeros alucinaron en colores, no se lo esperaban.
- 1987: (17 años) Diploma de un cursillo de Basic. Yo no lo sabía pero este curso marcaría bastante mi futuro. Lo hice por "jobi" simplemente.
- 1987: (18 años) Un Dupont de Oro que fue de mi padre y que me regalo cuando alcancé la mayoría de edad, sus iniciales son las mismas que las mías. Jamás lo he utilizado. Es como una joya de familia.
- 1988: (18 años) Las notas de selectividad, 3.7 suspenso, gracias a Dios, Si llegó a aprobar sería un parado mas con carrera.
- 1989: (19 años) El convenio de los trabajadores del metal que me apresuré a conseguir en UGT cuando conseguí mi primer trabajo serio. Nunca tuve que echar mano de él afortunadamente.
- 1989: (19 años) Fotocopia del talón con el que pagaron mi primer trabajo serio. Recuerdo que fui a cobrarlo y decidí gastarlo en un regalo para toda la familia, un video VHS ya que por aquel entonces el que teníamos era el obsoleto sistema 2000.
- 1989: (19 años) Recibos de la autoescuela que tanto me costó pagar con mi primer trabajo. Aprobé el teórico a la tercera y el práctico a la primera.
- 1990: (20 años) El primer manual que escribí cuando comencé a impartir cursos de Informix-4gl a “señores” de 40 tacos que me veían como un lechón monstruito que no tenía nada que enseñarles. Fue duro lidiar con la soberbia y el orgullo de los cuarentones pero me enseñó cosas que aún utilizo.
- 1991: (21 años) Tenía un compañero de trabajo que era Sirio, desertó del ejercito y se vino a España, era un tipo muy inteligente que enseguida aprendió el idioma y encontró trabajo (eran otros tiempos). Este año arriesgó su vida y volvió a su país porque necesitaba ver a su familia. Todo fue bien y cuando regresó me trajo una tablilla de oro con versos del Corán que me tradujo y que hablaban de la amistad.
- 1992: (22 años) Tarjeta de despedida de mis compañeros de trabajo cuando me tuve que largar a la mili obligatoriamente.
- 1993: (23 años) De la Mili tengo guardadas varias cosas. La llave de la taquilla que llevé colgada al cuello durante 9 meses seguidos, un tornillo del camión que estuve conduciendo toda la mili, las insignias del arma de ingenieros
- 1995: (25 años) Cartel del concierto que dimos los HdF en un garito a cambio de copas.
- 1996: (26 años) Este año empecé a salir con D. De este año tengo muchas cosas guardadas, notitas, dibujos, algún regalo....
- OTROS Genéricos: Entradas de conciertos, Puros de bodas, tengo hasta el de la boda de mis padres. Una ficha del Casino de Aix Len Bains en Francia dónde gané mas de 400 euros. Monedas raras de mis viajes.Unas bolas chinas para relajarme. Mi primer diapasón. Mis primeros 5 dólares. Anillos que he compartido con algunas novias. Una moneda aplastada por el tren. Y muchas mas guarradas.

En fin, hace mucho que no guardo nada en la caja de los tesoros, supongo que no hará falta.

Memorias

2004-11-22T16:41:00.000+01:00

El post anterior no lo escribí por casualidad, no fue por que se me ocurriera el tema de repente, de alguna manera quería hacer la introducción a lo que ahora os voy a contar.

Mi padre me dejó dos de los mayores tesoros de los que se puedan dejar en herencia. El primero es la impronta que dejó en todo lo que hizo, en todos aquellos a los que conoció y como no, en mi. El orgullo de ser hijo suyo y de que me comparen con él. De esto podría escribir muchos post. Seguramente lo haga.

Pero del que hoy os hablaré es del segundo. Mi padre nos dejo 15 libros escritos de puño y letra. 15 diarios que huelen a él. 15 diarios que cuentan sus últimos 15 años de vida. 15 diarios que perpetúan su existencia.

Al día siguiente de su marcha y después de su entierro, cuando todo había acabado, los abrimos. Estábamos en la intimidad de su despacho, mi madre, mi hermano, mis hermanas y yo. Cada uno de nosotros eligió un año. Yo elegí el 2002, el año en que nació mi hija, sentía curiosidad por lo que habría escrito ese día. La apertura del diario me trajo un soplo de él, realmente olían a él. Lo que leí me pareció muy bello, su felicidad expresada en palabras, incluso vaticinó con bastante acierto que la pequeña era calcada a su madre y no a su padre como todo el mundo decía. Busqué otras fechas señaladas en otros libros, cuando le presente a D., cuando conseguí mi actual trabajo, cuando terminé la mili, la primera representación teatral de mi hermano, en definitiva, buscaba alegrías.

Mis hermanos y mi madre con motivaciones similares abrieron otros años. Empezamos a leer cada uno por su lado, el estilo del diario consistía en frases sueltas que expresaban ideas concretas. Salvo en contadas ocasiones, no hacía ejercicio de redacción, se limitaba a plasmar en una sola oración un pensamiento, una idea, un estado de ánimo. Aún así conseguía reflejar muy bien lo que fue el día en concreto. Pero era en esas “contadas ocasiones” en las que se explayaba y cada uno de nosotros buscábamos frases dulces o de orgullo o de cariño dirigidas hacia nosotros. Fueron unos momentos muy bonitos. Momentos dónde descubrí la diferencia entre la muerte del cuerpo y la muerte del espíritu. Momentos para guardar en el alma.

Pero sus diarios guardaban una parte oscura, una parte que ninguno de nosotros se atrevía a destapar por el momento. Así que cuando me quedé solo esa noche, en la cama, abrí el diario por su última página. Dos días antes de su muerte mi padre se encomendaba a Dios. Me quedé helado y un nudo inmenso comenzó a apretarse en mi garganta. Él lo sabía. Sabía que iba a morir. Me sentí muy triste, porque estuve tentado de decírselo en multitud de ocasiones, pero mi madre me había pedido que por favor no lo hiciera, sin duda para no tener que convivir con la aplastante realidad que se venía encima. Lo hice por mi madre. Pero algo dentro de mí se siente traidor. Si a mi padre se lo hubiera explicado seguro que habría convivido con nuestro secreto, y hubiéramos podido despedirnos abiertamente, sin indirectas, mirándonos a los ojos, como no lo pudimos hacer.

Además de otros comentarios, la página tenía una anotación al margen que decía “Peso: 57 Kg.”. Decidí leer el diario hacia atrás, sus interminables días de hospital, sus operaciones en busca de su mal, nuestras visitas, el estaba en Jaén y todos los hermanos vivimos en Madrid pero conseguimos coordinarnos para no dejarlos, tanto a él como a mi madre, ni un solo día solos. El mostraba su gratitud por todo ello. Pero al lado de cada página siempre aparecía la anotación “Peso”, no se como se las apañaba pero incluso estando ingresado conseguía pesarse la mayoría de los días. Se notaba que estaba preocupado, sabía que iba a morir, pero no tenía miedo, estaba preparado. Solía terminar las páginas con una frase corta que expresaba su estado de ánimo, “Hoy me siento feliz”.

Lo bueno de haber hecho eso es que los diarios dejarían de ser un fantasma al que enfrentarme algún día. Ya están leídos. El proyecto siguiente, que está llevando a cabo principalmente una de mis hermanas, es escanear todas las páginas y hacer copias para que cada uno de nosotros tenga una, conservando los originales en su sitio, en su despacho.

A mi me gustaría dejar algo parecido cuando me vaya, pero el ritmo de vida y otras cosas lo único que me permiten es escribir en formato electrónico de vez en cuando. Se puede decir que mi padre era un Blogero :-) .

Aunque consiguiera escribir todos los días en mi blog seguiría teniendo una gran diferencia con los diarios de mi padre.

Los Blogs no huelen.

Ritos funerarios.

2004-11-20T10:48:00.000+01:00

Mi padre murió el 11 de agosto del año pasado, justo a las 4 horas de llegar mi hermana mayor, parecía que la hubiera estado esperando. Creo que aún no lo he asimilado. Murió en un pequeño pueblo andaluz, el de mi madre, y allí las tradiciones mandan. Dio su último suspiro en su cama, con mi hermano cogido de la mano izquierda, mi madre y mis tres hermanas a los pies y su mano derecha entre las mías, yo lo sujetaba con fuerza para que se fuera cuanto antes, para darle ánimos. Era la primera vez que veía a una persona morir, mi hermano y yo lo comentamos esa noche, parecía como si él, consciente de lo que estaba pasando, cogiera carrerilla para dar un salto final al otro mundo. Perdí la noción del tiempo mientras tenía su mano, suave. Hasta que se fue.

Entonces comenzó toda la parafernalia, yo ya tenía el número de teléfono del seguro para que se ocuparan de todo. Llamé y me olvidé, realmente ellos se ocuparon de todos los trámites. A mi me quedo la responsabilidad de “cumplir” con las tradiciones, lo hice por que mi madre conociéndome, me pidió expresamente que lo hiciera ya que sabía mi opinión al respecto.

Como manda la tradición esa noche me quede junto con mi hermano y una de mis hermanas en el cementerio, velando el cuerpo de mi padre. Al resto de la familia los mandé a casa. El cementerio está situado a las afueras del pueblo, rodeado de olivos, de paz… Presidía la noche una luna de agosto hermosa (madre y señora del vino). Afortunadamente para mí, el abuelo de un amigo de infancia también había fallecido esa misma noche, así que además de mis hermanos andaba por allí Linares. No había nadie más. Nos contamos la vida sentados en el banco de la puerta del cementerio, reímos mucho, los dos coincidimos en que por una parte era absurdo permanecer allí pero por otra nos alegrábamos de compartir esa noche. No dormimos ni un minuto. Fue una noche hermosa…. Muy hermosa.

Al día siguiente mis hermanos y yo comenzamos a recibir a toda la familia y amigos que venían de todas partes de España, por lo que no pudimos ni echar una cabezadilla, así hasta las 5 de la tarde. El ritual de la misa comenzaba con todos los varones de la familia dispuestos en una fila a la entrada de la iglesia para recibir el pésame de los que iban entrando, se me hizo eterno, calculo que asistieron unas 500 personas. Mientras las mujeres aguardaban en el banco situado al lado del altar mayor. La misa fue larga, de las de pueblo. Y al final fueron ellas las que recibieron el pésame de la gente que iba saliendo.

La siguiente estación del vía crucis consistía en acompañar al féretro andando hasta el cementerio. Por ahí no pasé, le dije a mi madre que no estaba dispuesto, no por mi, yo en esos momentos iba como un zombi, ni sentía ni padecía. Era mas bien por que a las 6 de la tarde en agosto y en esas circunstancias no era lo mas inteligente. Así que nos fuimos en coche al cementerio y allí esperamos a los que venían andando. Mi madre no quiso venir, se quedó en casa descansando con sus hermanas.

Allí le dieron sepultura. Allí descansa en paz. Lejos de Madrid, quizás sea por eso que aún no le he asimilado.

Una vez terminado todo nos quedamos en casa, somos cinco hermanos, y creo que sin decirnos nada todos pensamos lo mismo. Vamos a abrir sus diarios. Estábamos deseando hacerlo. Mi padre escribía un diario desde hacia 15 años, yo creo que empezó a hacerlo como sustituto de un psicólogo cuando se tuvo que enfrentar al cierre de su fábrica. Otro día os hablaré de sus diarios, por hoy ya tenéis bastante ladrillo.

Apagón

2004-11-18T18:34:00.000+01:00

Seguro que muchos blogeros madrileños aprovecharemos la ocasión para escribir sobre el tema. Está claro que sin electricidad no es posible trabajar hoy día.

Acaba de volver la luz otra vez en el barrio dónde yo trabajo. Ha sido como una especie de desilusión. Que penaaaaa!!!!!

Mientras ha durado el apagón, hemos vivido momentos especiales. Hemos salido a los pasillos comunes y hemos estado charlando, algunos hasta con risillas nerviosas debido a la novedad de la situación. Se han producido anécdotas. Borja se ha ido con cara de resignación por no poder trabajar a la máquina de café, sin percatarse de que la máquina no va a pilas. Descojone generalizado. El Sr. Ruiz ha cogido una linterna y ha empezado a hacer de las suyas, imitando a un acomodador ha acompañado a todos los fumadores a la narcosala y les ha exigido la invitación. Nos hemos reido mucho.

Lo mágico ha sido que el apagón consiguió reunir en círculos de charla a gente que normalmente no se dirigen la palabra.

Es extraño como nos comportamos ante este tipo de fenómenos.

Parece que cuando se apaga la luz se apagan también las diferencias.

Papá Mentalista

2004-11-17T20:40:00.000+01:00

Un post de Jean Bedel me ha recordado cómo mi padre jugaba con nuestra inocencia infantil….

- Papá, ¿Cuál es tu trabajo?
- Podría decirse que soy Financiero
- ¿Y eso que es?¿para que sirve?
- Pues trabajo con números, hago sumas muy grandeeeees!!!
- ¿siii? A ver… cuantos son cientocincuentamilmillonestrescientasveintochomil mas cuatrocientasventicuatromil
- Pues... doscientastreinta y cuatro mil doscientas seseinta y ocho millones trescientas veintuno
- Jopé

Como imaginareis mi padre se inventó el resultado, pero yo lo creí a piés juntillas.

Kit-Kat

2004-11-17T13:14:00.000+01:00

Disculpad el retraso y la ausencia. He estado unplugged por circunstancias técnicas. Se me fastidió la conexión ADSL con acceso a Internet. Así que he estado obligado a hacer un paréntesis.

De todas formas os he estado leyendo desde la PDA de antepenúltima generación, lo que pasa es que comentar con ese instrumento del diablo es un poco coñazo y en algunos casos ni siquiera te deja porque el navegador está “capado”.

En fin… que ya estoy aquí. Por cierto, se me ha ensanchado un poquillo el corazón al “percibir” que alguien me echaba de menos XDDDDDD. Puede que sea una cursilería, pero así ha sido.

Respondiendo a la pregunta de Jean Bedel y a la insistencia de Kordelia, tengo que decir que aparte de vosotros, nadie mas lee mi blog, es mas, D. ni siquiera sabe que lo escribo, sssshhhhhhhhh es secretooooo!!!!!

Weno, que ya estoy por aquí de nuevo.
Besos y Abrazos

PD: Abrazo especial para Muralla que está malita :-*****

WC

2004-11-11T16:25:00.000+01:00

En la televisión las imágenes de la devastación producida en una pequeña localidad del mundo por un terremoto de relativa importancia. Se ve un edificio totalmente derrumbado y en él solo queda en pié una tubería que sube hacia lo alto coronada por un water INTACTO, sin paredes alrededor, sin suelo, solo el susodicho “tigre” alzado como un monumento al verdadero significado de este mundo.

Mi madre y yo nos miramos. Y tal como hacen los sabios maestros a sus alumnos, mi madre me dice: “¿Ves Malasanta? Si en vez de un water hubiera sido un crucifijo, esto sería un milagro.”

Y es que mi madre es andaluza, graciosa y sabia, mas por diabla que por vieja.

Muchos besos Mamá.

Francia

2004-11-08T18:35:00.000+01:00

Leyendo una noticia sobre Costa de Marfil en Periodista-On-Line. Me viene a la cabeza la siguiente pregunta:
¿Dónde está el espíritu pacifista del gobierno francés con el que tanto se les llenó la boca en el conflicto de Irak?
Sr. Juez, no hay mas preguntas.

Toledo Blanco

2004-11-08T17:30:00.000+01:00

Martínez. Alguna vez he hecho mención a este entrañable personaje, trabaja con el Sr. Ruiz y conmigo.

La naturaleza del trabajo de Martínez le obliga a viajar mucho por la geografía nacional y constantemente usa aviones, trenes y coches de alquiler.

La semana pasada fue a visitar un establecimiento de mecánica rápida del automóvil, aparcó el coche de alquiler en la puerta ( un Toledo blanco), para evitar robos, decidió sacar su equipaje del coche, así como el ordenador portátil y llevarlo con él en la visita.

Una vez finalizada la visita, el gerente del taller le propuso comer juntos en un restaurante cercano. Martínez aceptó. Así que salieron los dos del taller, Martínez dejó otra vez la maleta y el portátil en el maletero del Toledo y se fueron a comer juntos a pie.

Una vez terminada la comida se dirigieron otra vez al taller, conforme se iban acercando a Martínez le empezaron a entrar sudores fríos. No estaba. El Toledo blanco había desaparecido. Se lo habían robado. El coche le daba igual, era de alquiler, pero dentro estaba su equipaje y su ordenador portátil…. Su vida.

Una vez en la puerta del taller y mirando con mas calma se dio cuenta de que el coche si que estaba, pero alguien lo había cambiado de sitio…. Qué raro…. Miró en el maletero pero no estaban sus cosas, su gozo en un pozo… No entendía nada.

Se serenó y empezó a hilar la historia, se dio cuenta de que cuando metió las maletas en el coche no había tenido que abrir el maletero con llave y que tampoco lo cerró. Sin embargo, al llegar tuvo que abrir el maletero con llave… además el coche está cambiado de sitio ¿qué coño pasa? Solo puede ser una cosa. Había metido las maletas y el portátil en otro Toledo blanco cliente del taller. Permitidme…. juaaaaaaaaaassssssssss

Había metido las maletas en un Toledo blanco que estaban reparando en el taller (por eso estaba abierto). El cliente, una vez finalizada la reparación se largó a su casa y se llevo consigo “la vida” de Martínez.

Afortunadamente, en la ficha del cliente en el taller estaba el número de teléfono, lo pudieron localizar y recuperar las cosas.

Estas cosas son las que me hacen pensar que trabajo en modo Sitcom (como diría Lulamy)

Angel

2004-11-06T11:41:00.000+01:00

Ayer viernes no fui a trabajar, me quedé en casa, ayer murió un bebé, tenía 15 días de vida y aparentemente ningún problema de salud. Sus padres, sin duda mis mejores amigos, lo notaron raro, lo llevaron a urgencias y allí se quedó.

Es la primera vez que me enfrento a una situación parecida, cuando la persona fallecida es una persona mayor o enferma siempre tienes el consuelo socorrido de “ahora descansará el pobre”, pero este caso es diferente, ¿qué le dices a la madre del bebé? ¿Y al padre?

La madre aún guarda en su retina escenas de apenas unas horas antes cuando lo estaba bañando y él jugaba con sus piececitos. Ya no está. Ya no existe.

Cuando los he visto me he quedado mudo, no he sabido que decir, sencillamente hemos llorado juntos.

Hoy necesito creer en los ángeles mas que nunca.

Lances del Juego

2004-11-03T15:20:00.000+01:00

Primera reflexión:

Imaginaos a un directivo de una empresa multinacional, tiene muchas responsabilidades y por tanto un salario mas que decente acorde con esas responsabilidades. Participa frecuentemente en Comités de Dirección dónde se tocan medidas decisivas para el futuro de la empresa y de los empleados. Son reuniones con mucho estrés. En esos comités además defiende sus propios intereses y el de sus empleados frente a otros directores de otros departamentos que actúan de la misma manera. Imaginaos que en una disputa los ánimos se calientan, uno de los directores se acerca al otro y le pega un puñetazo, el agredido se levanta para devolvérselo y el resto de directores se abalanzan sobre los dos para parar la pelea. En ese momento entra el guardia de seguridad y saca una tarjeta de cartulina de color rojo al primer director y lo echa de esa reunión y le prohíbe la entrada a la próxima reunión que se celebre, al segundo director le muestra una cartulina amarilla por provocar y le advierte de que la próxima vez verá la roja.

Bien, pues esto que parece bastante surrealista es lo que pasa habitualmente en los partidos de fútbol. El escenario es distinto pero el hecho violento es el mismo. Este hecho violento fuera del contexto deportivo se resuelve ante la justicia, con responsabilidad penal en muchos casos y se llama “agresión”. ¿Porqué solo los deportistas, en este caso futbolistas, están al margen de la justicia en estos casos? La diferencia está en que cuando lo hace un futbolista es un mero lance del juego producto de la presión a la que están sometidos, sin embargo cuando lo hace cualquier otra persona es sencillamente un delito.

Segunda reflexión:

Ayer en un partido de fútbol, un jugador agredió a otro. Fue un tal Adriano, la ESTRELLA del equipo. Hoy se arrepiente, pero no de haber ejercido la violencia, sino de las consecuencias que esto trae para el club, sus compañeros y los aficionados, es decir, no podrá jugar el próximo partido. Al hecho no se le da mas importancia en los medios, solo eso un partido sin jugar.

Tercera reflexión:

En frente de mi casa hay una cancha de baloncesto. Allí juegan habitualmente los mismos niños de edades comprendidas entre los 6 y los 10 años. Los conozco a todos. Sin embargo, en vez de jugar al baloncesto juegan al fútbol, sencillamente les gusta más. Solo juegan a basket cuando yo salgo con el balón a meter unas canastas, les gusta jugar conmigo, debe ser porque soy “un mayor”, a mi me agrada, me obligan a tirar de rodillas cuando jugamos al 21, dicen que soy muy grande. Otras veces me limito a ver como juegan al fútbol desde mi casa, me hace gracia ver como imitan todo, la pose de Casillas, el beso en el anillo de Raúl después de marcar un gol, escupen en el suelo igual que Roberto Carlos, etc.…El otro día Sergio tuvo un encontronazo con Vicky y se chocaron. Sergio se levanto y le pego un puñetazo a Vicky con el puño cerrado en el estómago. Salí de casa corriendo para parar la pelea. Me encontré tirado en el suelo a Vicky llorando y constaté que afortunadamente solo le dolía el orgullo. Cuando le pregunté a Sergio porqué había hecho eso, el me respondió, “Joder tío, no pasa nada, es un lance del juego”…..

Conclusiones

Sacadlas vosotros mismos

Feliz en la cuerda floja (Capitulo IV - Fernando)

2004-10-29T19:04:00.000+02:00

(Viene del capitulo III)

Volví a llamar al trabajo para comunicar que ese día tampoco iría a trabajar, me empezaba a remorder la conciencia por faltar tanto. Otra losa más que echarme a las espaldas.

Mi estado de ansiedad era permanente, en unas ocasiones mas acusado que en otras, pero al fin y al cabo, permanente.

Llegué a la consulta de Fernando muy nervioso, no sabía en que consistía una visita al psicólogo y la incertidumbre contribuyó a aumentar aún más la dichosa ansiedad. Afortunadamente la consulta estaba al lado de mi casa y podía ir a pie, no tendría que conducir y esto era una gran ventaja. A estas alturas mi fobia al coche había llegado a límites increíbles. Por ejemplo, no era capaz de aguantar una cola de 5 coches en el McAuto, me ponía nervioso y prefería largarme. Naturalmente D. tenía muchas dificultades para poder entender mi comportamiento.

Me recibió una compañera de Fernando y me hizo pasar a la sala de espera. Estaba yo solo, el salón de espera me agradó mucho, supongo que todo esto lo tienen más o menos estudiado. Era como estar en mi propia casa, un sofá muy cómodo, un equipo de música con varios CD’s, revistas de todo tipo y, no se porqué, se respiraba tranquilidad. Aún así, al cabo de 5 minutos, yo ya estaba atacado de los nervios por la espera. Finalmente vino Fernando a buscarme. Se presentó y mi hizo pasar a su despacho:

- (Fernando) Bueno ¿qué es lo que te ocurre?
- (Malasanta) No lo se.

Y rompí a llorar. Estuve mucho tiempo llorando y Fernando se limitó a servirme un vaso de agua y acercarme una caja de pañuelos de papel. Mientras entrelazó sus dedos a la altura de su boca y apoyó los codos encima de la mesa, dando a entender que no tenía prisa, que me podría desahogar a placer. ¿Por qué lloraba? Pues no sabría definirlo con exactitud pero fue una mezcla de sensaciones. Por una parte veía en Fernando a alguien dispuesto a escucharme y a entenderme. Por otra parte dudaba seriamente de que mi problema fuera psicológico y me preguntaba que narices estaba haciendo yo allí. Y mi llanto se convirtió en un cóctel de miedo, de incertidumbre, de rabia, de vergüenza, de compasión, de autocompasión……. lloré mucho……mucho….

Cuando terminé de llorar intenté explicar lo que me pasaba. Hablaba como lo hacen los niños pequeños después de una rabieta, con la voz entrecortada a causa de los suspiros. Quién me conoce sabe que mi apariencia es la de una persona muy segura, con los pies en la tierra y capaz de cargar con el mundo entero a sus espaldas. Pero, claro, eso es solo la apariencia. El hecho de verme balbuceando delante de un desconocido me sorprendió a mi mismo y me desarmó, me ayudó a quitarme las máscaras y protecciones que habitualmente usaba en situaciones nuevas o desconocidas.

Expliqué a Fernando todos mis síntomas físicos y mientras lo hacía él los iba apuntando en un folio. De los síntomas psíquicos o emocionales no conté nada, en esa época no sabía que los tenía, al margen de los que estaban a la vista. Una vez terminé de enumerar todos mis males, Fernando tomó una fotocopia de una carpeta que se titulaba “Síntomas en los trastornos de ansiedad”, puso la fotocopia al lado de la hoja resumen que acababa de escribir y me las mostró.

- (Fernando) ¿Ves? Son idénticos. Como podrás comprobar los síntomas son conocidos por la ciencia y lo que a ti te pasa tiene un nombre, “trastorno de ansiedad”, tiene muchos afectados y lo mejor de todo, tiene solución.

La evidencia tan aplastante y la seguridad con lo que me dijo aquello, me mostró una lucecilla de esperanza, pero no me convenció del todo. Me limité a asentir. Él se dio cuenta, es su trabajo, y ahondó más en sus explicaciones.

- (Fernando) La ansiedad es algo que todas las personas sufren cotidianamente. La ansiedad es la respuesta del organismo ante una situación estresante. Por ejemplo, cuando juegas al fútbol…
- (Malasanta) No me gusta el fútbol (sonriendo y mas calmado) prefiero el baloncesto.
- (Fernando sonriendo también) Bueno, pues cuando juegas al baloncesto y queda 1 minuto para que termine el partido, tu cuerpo está sufriendo ansiedad y, si te lees la lista que acabamos de escribir, verás que las reacciones físicas coinciden. Pero tu cerebro asume estas reacciones como algo normal, porque tienen una justificación, y cuando la causa desaparece lo hace junto con tu ansiedad.
- (Malasanta) Bien, y ¿Cuántos minutos me quedan para que acabe este partido?
- (Fernando) Tu problema es que, a pesar de haber desaparecido el estímulo, la respuesta continua, es decir, el partido ya terminó pero tú sigues en el mismo estado que en el último minuto. Pero tranquilo, no tienes porqué asumir todo el primer día.
- (Malasanta) De acuerdo, pero yo me siento a morir, taquicardias, falta de oxigeno, ganas de vomitar, ¿no podría ser una enfermedad de tipo funcional?
- (Fernando) Precisamente el hecho de que tengas ansiedad indica que tu organismo funciona bien, que estas sano, ya que está dándote alertas, y esto es lo que debe hacer. Vamos a empezar tranquilamente, ¿te podrías quedar unos días de baja?
- (Malasanta) Bueno, por mi parte ningún problema, en el trabajo seguro que tampoco me ponen ninguna pega. El problema puede ser el médico que tiene que firmar la baja.
- (Fernando) No te preocupes por eso, si es necesario hablaría yo con él.

Hablamos de muchas mas cosas evidentemente, esto es solo un resumen, y quedamos para otro día. Me fui contento a casa, con la sensación de haber hecho lo que debía y con cierto hilillo de esperanza. La cosa pintaba bien.

Siniestro Total

2004-10-28T01:17:00.000+02:00

Erase una vez un berberecho que miraba por el ojo de la cerradura y no veia ni las paginas en blanco. Decidió jugar con las canicas de colores pero no querian rodar. Llegó a pensar que sería un hechizo de Bruji, pero ella si que estaba, aunque muy perra la joia. ¿Entonces? ¿No será esto una estupidez sin fronteras?. Va a ser que no porque la robusta Muralla sigue en pie. Fue entonces cuando descubrió lo que tiene de bello el desencanto, que es ni mas ni menos que estar Sol@ en medio del ciberespacio, escuchando sonidos extraterrestres. Tiene ganas de escribir algo pero no puede, así que al final decide pintar con la pocket como su nuevo amigo Pirri.

Por cierto, esta noche tenemos eclipse de Luna ¿Tendrá algo que ver con esto?

Las Dos Caras del Circo.

2004-10-25T15:58:00.000+02:00

Por fin llegó el día. Lucía estaba excitadísima, mas aún sabiendo que su amiga Sara vendría con nosotros. Mirándome con ojos brillantes no hacia mas que repetir “Sara Circo”. Yo la achuchaba con todas mis fuerzas porque estaba para comérsela. Nos fuimos con tiempo, teníamos que dejar a Claudia con mis suegros, es demasiado pequeñita para acompañarnos. Y allí estábamos Diana, Lucía y yo en la cola para entrar, a pesar de su edad, Lucía sabe perfectamente en que consiste una cola y no se impacientaba, lo único que le tenía intranquila es que aún no había llegado su amiga Sara, los papás de Sara tienen además de pachorra, otro churumbel pequeñito que colocar y se estaban retrasando.

Por fin llegó Sara, no sé que tienen entre las dos pero nunca se han peleado y cuando se ven se comen a besos, espero que esta gran amistad dure para siempre. Un día hice un experimento, dejé la cámara de vídeo grabándolas a las dos, mientras los papás nos tomábamos un café en la cocina. 45 minutos de cinta, ni una sola discusión, las dos jugando, bailando y riendo. En fin, tal para cual.

Lucía no pone muy buena cara cuando el señor de la puerta le rompe su entrada, me mira, me río, y entiende que no es grabe. Entramos en el Circo, era muy pequeñito, pero tampoco había mucha gente, con lo que pudimos encontrar buenos asientos. Así que nos preparamos, palomitas, botellita de agua y a esperar. Había música ambiental, Lucía y Sara no dejaban de bailar, estaban realmente felices. Esta es la cara bonita del circo, la ilusión de los niños, la sensación de vivir un día especial….

De repente……..se apagan las luces, se encienden otras de colores, y sale “La Maestra de Pista”, una señora que habla a la velocidad del rayo y que no se la entendía nada. Se lo tiene todo aprendido de memoria, como ella sabe lo que está diciendo, no se molesta ni en vocalizar. La Maestra de Pista muy mal.

Nos presentan el primer número, un muchacho acompañado de dos muchachas bien alimentadas, se esmera en mantener en el aire el mayor número posible de aros. “Esto es de precalentamiento”, pienso. Pero no, el muchacho termina y se despide con reverencias y escasos aplausos, con lo que el técnico de sonido decide enchufar los aplausos enlatados. Lucia y Sara siguen expectantes, con la boca abierta, esperando algo que realmente les guste, todo aquello que sus papás les han contado sobre el circo…

El siguiente número y los sucesivos representan la cara fea del circo (o por lo menos la cara que a mi no me gusta), son los números con animales. Primero unos chimpancés, al verlos recordé todo lo que comentamos en el post de Muralla Gorilas, unos animales de aproximadamente metro y medio de altura, que se mueven casi como los humanos, que se parecen excesivamente a los humanos y que viven en régimen de explotación, lejos de su ecosistema. No dudo que reciban muchísimo cariño por parte de sus cuidadores, pero sinceramente pienso que un chimpancé está mejor en su hábitat natural que en un circo, con unos patines puestos y un disfraz de flamenca, realizando piruetas que a saber a fuerza de qué las ha aprendido. Les siguieron unos cocodrilos, unos perritos y unos osos. A estos últimos daba pena verlos, grandes, pero sumisos, se presumía tristeza en sus semblantes, es posible que es que sean así de feos, pero la sensación que a mí me quedó fue esa, tristeza. Me llamó la atención que prácticamente con todos los animales hubo un número en el que disfrazaban a uno de toro y a otro de torero, supongo que esto denota falta de ideas e imaginación. Aún así pensé que existen seres humanos que viven en condiciones muchísimo peores que las de aquellos animales de circo. Esto al menos me servía de relativo consuelo.

Por fin llegó el descanso, salimos de la carpa para tomar un refrigerio. Eran los mismos artistas los que te servían las coca-colas. Hacen de todo. Allí nos encontramos a unos amigos que se habían colao, sin querer porque el recinto está abierto y rodeado de los camiones, pero se habían colao. Entraron con nosotros a la segunda parte sin pagar. Se ahorraron unos 30 € y el triste espectáculo de los animales.

La segunda parte fue distinta, circo de verdad, me gustó mucho. Tuvimos a una contorsionista, equilibristas, una muchacha que hacía bailar multitud de “julajops” a la vez, y por supuesto LOS PAYASOS. Sara y Lucía se reían de verdad con ellos, pero el momento álgido de la tarde vendría con el famoso RODY ARAGON. Hay que reconocerlo, como actor puede que sea pésimo, como presentador también, pero en el circo con los niños es todo un maestro, de casta le viene al galgo. Supo conectar con ellos perfectamente, organizó un concurso de baile con unos cuantos y tuvo mucho ojo para sacar a la pista a los más dicharacheros, chavales y chavalas con apenas 5 añitos que no se cortan un pelo delante de los demás. Jean Bedel, me he dado cuenta de que vives en un barrio muy pijo, a la pregunta de “¿qué quieres ser de mayor?”, la primera niña respondió “profesora de equitación”, el segundo niño “monitor de snowboard” y el tercero, con mucho mas criterio, contestó que “veterinario”.

RODY continuó cantando canciones de toda la vida, “Susanita tiene un ratón”, “la gallina turuleca”, etc.. Canciones que tanto Sara como Lucía se saben perfectamente (bueno a su manera) y no dejaron de corear y aplaudir. Pero el truco está en que esas canciones se las saben mejor los papás, así que, micrófono en mano, salió a la grada e hizo cantar a todos los padres todas esas canciones. Resultaba bastante gracioso ver a determinados papás con cara de pocos amigos canturreando desafinadamente, pero obligados para no defraudar a sus hijos.

Idea genial, en mitad de una de las canciones, sacaron a la pista cerca de 20 balones enormes, de 2 metros de diámetro aproximadamente, pesaban muy poco y los lanzaron al público. Niños y mayores se pasaban los balones de un lado de la grada al otro en algo que resultó ser muy divertido. Casi me rompo la espalda de sujetar en el aire a Lucia para que pudiera pegar a los balones.

Terminó el espectáculo con un homenaje a “fofó”, a alguna se le cayó la lagrimilla que lo vi yo, no seáis mal pensados, a Diana no, ella es un poco guiri (canadiense para mas señas) y conoce a fofó por lo que yo le he contado exclusivamente.

Una vez fuera del Circo Lucía y Sara no dejaban de corretear totalmente excitadas y felices.

Tomé a Lucía en brazos para subirla al coche y cuando la tenía en alto me abrazó fuerte y me dijo “mussssho papi Juan”. Esto no tiene precio, da sentido a todo lo que hago. “Musssho” es lo que usa ella para decir “te quiero mucho” y lo de “papi Juan” es lo que últimamente le ha dado por decir, me llama así como si tuviera mas “papis” y, si habéis llegado hasta el final de este ladrillo-post ahora sabréis que mi nombre real es Juan.

Una vez en el coche, cuando emprendíamos el regreso a casa, medio adormilada me dijo: “Papi Juan ¿Y simba y numbo?”. A pesar de todo lo que había sucedido echó de menos a los leones (simba) y a los elefantes (numbo)

Unas Bragas Rojas (reposición)

2004-10-25T10:55:00.000+02:00

Después de la extraña desaparición, cual ave fénix resurge de sus cenizas XDDDD
(Afortunadamente lo tenía gruadado en el Notepad)

A medio día antes de ir a comer han aparecido unas bragas rojas tiradas en el recibidor de las oficinas. Nos las hemos encontrado cuando salíamos a comer todo el grupúsculo. Ya os podéis imaginar el cachondeo que se ha organizado durante la comida. Se han barajado multitud de hipótesis sobre la procedencia de las susodichas bragas.
En el plano mas cercano a la realidad, la hipótesis que ha ganada es que son de la señora de la limpieza, que limpia con ellas y que se le habrán caído del carrito.
En el plano opuesto, es decir, aquél que se alimenta de las mentes calenturientas y obtusas de los hombres, hay muchas hipótesis. Ejemplos: “Es de algún fetichista que las llevaba en el bolsillo y se le han caído” ó “En realidad las bragas no son rojas son blancas, lo que pasa es que son de repuesto y se habrán caído del carrito de la basura”, en fin, poner a trabajar vuestras propias mentes y daréis con el resto de hipótesis vosotr@s solit@s.

Pero lo mejor ha sido el “Chat” que se ha montado vía e-mail una vez que hemos regresado de comer y nos hemos sentado cada uno en nuestros sitios. No digo más, os dejo con una trascripción totalmente fiel, la he hecho a base de copy/pastes…..

(juan) De Elisa no son, las tiene puestas, se marcan claramente.
(Manuel) Siempre se puede pensar en algun trucha degenerado..., haberlos hailos ! !
(Belén) Como usuaria habitual de bragas, os diré, que ese modelo ya no está en el mercado. Son antiguas
(Juan) Tampoco están en el mercado las cazadorillas de cazar perdices y mira tú.
(Belén) no estarás insinuando que las bragas son de....o de....?
(César) Anda que si!!!!!!!!!!!!!!
(Victor) coño! se ha despertáo el imbécil!
(Juan) mujer, por el tamaño y la tendencia, podría ser ¿no?
(Paco) Manuel yo te llevo observando toda la tarde y no haces nada más que olerte la corbata ¿qué tienes detrás?
(Ana) Rectifico. Las bragas no son antiguas. Antigua es la que se las pone. Además aparentemente no estaban rotas, ni eran muy viejas, aunque están algo desteñidas... A ver si van a ser de alguna de la empresa de al lado...
(Victor) Cómo sabes cómo es una braga rota?
(Ana) Si te jiñas con las bragas puestas y la plasta aparece a tus pies, es símbolo inequívoco de que las bragas estaban rotas.
(Juan) Ana, ese lenguaje no es propio de toda una señora operada..... por cierto ¿de verdad te pasó eso?
(Paco) En estos casos hay que tener cuidado con los tangas y el efecto Arco y flecha.:-)
(Juan) Paquito, el efecto arco y flecha haría que te saliese por la boca ¿no?
(Paco) Depende de la calidad del proyectil
(Victor) por cierto, cual es la diferencia entre braga y tanga?
(Victor) q ventajas tiene el tanga ? alguna se atreve a responder?
(Manuel) Piensa en las ventajas que tendría para TÍ Victor, piensa como un hombre normal tío
(Victor) Yo ya sé las ventajas, quiero saber la opinión de ellas.
(Juan) ¿Cuales son para ti las ventajas, víctor?
(Manuel) Eso cuales??
(Victor) Se puede proceder al acople con el tanga puesto, basta con cogerlo (con la boca) y soltarlo más a la derecha o izquierda.
(Juan) Es que la única ventaja que veo yo es a nivel estético, pero para ello, el tanga tiene que estar a la vista, que en el 100% de los casos no lo está, por lo tanto las ventajas para ti y para mi (por lo menos) son 0.
(Manuel) Victor, Podrías hacer un croquis?
(Juan) Doy fe de que eso se puede hacer también con bragas de cuello vuelto, así que la ventaja no es tal.
(Victor) si me lo compulsas, sí
(Manuel) eso está hecho
(Belén) Has tres copias Manuel, quiero una pa mi novio.
(Victor) para ellas, la ventaja es que tienen una especie de masaje continuo en sus partes sensibles, es como una masturbación contínua, no? chicas?? eh? hablad
(Belén) perdon, haz
(Ana) Alguien se ha llevado las bragas???!!!!
(Belén) Victor, acabas de demostrar que no sabes masturbar a una tía ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(Victor) Pues claro que no sé. mE ENSEÑAS?
(Juan) Me da la sensación de que Victor sitúa el clítoris a la altura del rabadilla
(César) Victor cállate ahora mismo, hazme caso. Van a por ti lo veo, lo veo......
(Ana) Sí y si te pones 4 de una vez, el orgasmo es múltiple
(Victor) No, en la Galia. Era el hermano de Asteríx, no?
(Juan) ese era Coxis
(Victor) Yo creo q el hermano de Asterix es un señor bajito y con la cara colorá
(Victor) Q es un orgasmo múltiple, Ana?
(Juan) Me da a mi que Ana no tiene ni idea....
(Victor) eso mismo pienso yo
(Ana) Ponte 4 tangas y lo sabrás...
(Victor) no tienes ni idea
(Belén) yo tampoco. llevo to la vida fingiendo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(Juan) si al final va a resultar que eso de los orgasmos múltiples va a ser otra de tantas leyendas urbanas.......
(Paco) Belén que no se diga. No me digas que hay veces que te engañas a ti misma
(Victor) Ruíz, anda, edúcalas! coño! edúcalaaas!
(Ruiz) Yo es que ahora estoy de “oyente”..... pero si hace falta... lo que sea Sr. Victor, lo que sea!!!!!!
(Victor) de cuantas unidades orgásmicas se compone un multiorgasmo de esos q dices tú?

(Juan) de multi víctor, de multi
(Victor) pero cuantas?

Y se hizo el silencio.....

En este tiempo la productividad bajó considerablemente, pero son estas pequeñas cosas las que hacen que al día siguiente regresemos al trabajo de mejor humor....

Nos lo pasamos bien en el curro, Que demonios!!!!

?????????

2004-10-22T21:12:00.000+02:00

No sé lo que ha pasado.

Escribí un post sobre unas bragas rojas que aparecieron en la oficina ayer, Muralla me dice que lo ha leído, Pirri también, pero no han podido dejar comentarios.

Pues el post ha desaparecido de la misma forma que aparecieron las bragas.

Qué misterio!!!!!

¿será censura?

Pues voy a intentar reproducir el post, aunque sea solo para salirme con la mía....

CIRCO

2004-10-22T18:47:00.000+02:00

Mañana llevaré a Lucía al Circo.
Está como loca.
Anoche, cuando la llevé a dormir, en lugar de su cuento correspondiente, le conté como es un circo. Espero que no se haya hecho una idea equivocada, yo soy muy novelero y como en este circo no haya leones se puede sentir traicionada.
Cuando se ha levantado esta mañana hemos tenido rabieta. No quería ir al cole. Quería ir al Circo, a las 7:30 AM al circo. Que bonita es…….

Ya os escribiré como nos fue...... buen fin de semana

Feliz en la cuerda floja (Capitulo III – Fondo)

2004-10-19T18:45:00.000+02:00

Viene del Capitulo II

Ese día me quedé en casa solo, no fui a trabajar, me encontraba mal, básicamente tenía miedo, los pulmones trabajando a una cuarta parte de su capacidad, las piernas me temblaban un poco, tenía un lado de la cara mas sensible que el otro, secuelas quizás de una parálisis facial que tuve hacía ya un año, las cosas me bailaban, como cuando das muchas vueltas sobre ti mismo y paras en seco. D. me dejó solo en casa porque le dije que me encontraba bien, que no se preocupara, que necesitaba descansar.

La mañana transcurrió lenta, no tenía hambre y no comí nada, esto seguramente empeoraría la situación. Tumbado en el sofá en posición fetal y sujetándome con todas mis fuerzas a un cojín comenzó la tormenta de pensamientos en mi cabeza, creo que fue algo así…..

“¿Qué me esta pasando? ¿Será esto el inicio de la muerte? Tengo que llevar el coche al taller, ya verás que palo. El domingo hemos quedado en casa de estos y no me apetece nada, como me de el yuyo, viven muy lejos ¿Qué estará pensando mi gente en el trabajo? El proyecto tiene que estar acabado el jueves que viene. Seguro que piensan que no puedo con ello. Pobre D., lo tiene que estar pasando muy mal viéndome a mí. Ufffff hace 4 meses que no voy a ver a mis padres, pensarán que no les quiero. Tengo miedo vivo en un octavo y si me da por tirarme. Los trajes llevan un mes en la tintorería. Tendré que comprar más pastillas, ya no me quedan. Dios mío, que haría si me quedara sin pastillas. Y si me diera por tirarme. Me agarraré fuerte al sofá. No tengo que moverme. Y si me diera por tirarme. Vendo el coche. Cambio de trabajo ya. Tengo que trabajar al lado de casa ¿me estoy muriendo? Y mis padres pobrecillos, allí solos. Mi hermano no encuentra curro. Y el coche hay que llevarlo al taller. Dentro de un mes tengo que renovar el DNI que no se me olvide. Que coñazo cuando no es una cosa es otra. ¿Me encuentro mejor? Nononononononononononononon estoy peor, me he tomado una pastilla pero no me encuentro mejor, no se si soportaré esto mas tiempo, por favor que alguien me ayude…………………”

Estuve en ese plan cerca de 4 horas seguidas, decidí llamar a D. al trabajo, yo estaba llorando y me temblaba la voz, no podía ocultar nada de lo que me pasaba, solo pude decirle que me encontraba muy mal y que la necesitaba. La pobre D. intentó consolarme y me dijo que no me preocupará que salía ya. Yo le pedí que viniera ya, que no podía esperar, la necesitaba ya. Ella colgó para venir a casa, pero tardaría como mínimo 45 minutos. Yo no podía esperar necesitaba a alguien. Entonces llamé a mi hermana, ella lo entendería sufrió también trastornos de ansiedad con su primer aborto, seguro que ella me entendería. La llamé, de la misma forma que a D., tembloroso y llorando, no tuve que explicarle nada, en 10 minutos se presentó en mi casa y no me dijo nada, solo empezó a besarme en la frente y a acariciarme en la cabeza, en silencio, se me saltan las lágrimas cuando lo recuerdo, sentí mucho amor y compasión…. Y paz. Mi hermana sin decir una palabra supo entenderme y comencé a tranquilizarme hasta quedar totalmente tranquilo y en paz.

Al rato llegó D., la pobre venía llorando y sofocada, me abrazó muy fuerte y me comió a besos, ahora era ella la que necesitaba ayuda. Una vez se tranquilizó D.. Comenzamos a hablar de lo ocurrido. Mi hermana nos contó rápidamente como fue su “proceso” y sin lugar a dudas la cura pasaba por un psicólogo.

Esa misma tarde nos fuimos los tres a ver a la doctora para contarle lo sucedido y solicitar un psicólogo. Me dieron cita con uno, pero para dentro de 3 meses, yo pensé, y así se lo dije a la doctora, que en 3 meses ya me habría suicidado, pero esta se limitó a mirarme con cara de resignación y decirme que “esto es lo que hay”. Mi hermana sacó su agenda y llamó a Fernando, el que años atrás fuera su psicólogo. Le explicó mi situación y le pidió el favor de verme lo antes posible. Este me dio cita para el día siguiente.

Esa noche me acosté pensando que ese había sido el peor día de mi vida y esperanzado porque tuve la intuición de que este sería el principio del final.

Disfraz de Lluvia

2004-10-19T10:35:00.000+02:00

Hoy Lucía se ha despertado como unas castañuelas, ayer su madre le prometió que estrenaría las botas de agua y el paraguas de Mickey si seguía lloviendo. Lo primero que ha hecho es mirar a la calle y decirme muy exaltada “Papi, nueve motas Mikiiiiiii!!!!! Maleeeeeeeeee?????” No necesita traducción, pero por si acaso “Papi, llueve, ponme las botas y el paraguas de Mikey!!!!! Valeeeeeee?????”. Rápidamente la he vestido con sus botas nuevas, le he puesto un chubasquero y nos hemos ido a la calle a mojarnos. D. nos ha regañado porque eran los 8 de la mañana y hacía frío, pero solo por ver la cara de ilusión y excitación de Lucía, merecía la pena el riesgo.

Lo que son las cosas, un día perro como el de hoy se puede convertir en algo muy bonito. Hoy me encuentro feliz.

Sábado

2004-10-17T22:40:00.000+02:00

12:30 AM Graffiti

Estábamos dando un paseo por el pueblo, D. (a partir de ahora Diana, para que vamos a andar con misterios) se adelantó con mi hija pequeña (6 meses) Claudia y yo me quedé con Lucía (2 años). Lucía va a paso de tortuga y Diana quería hacer unas compras en no sé que sitio. Entonces lo pillé!!!! Un chaval de esos que les cuelgan los pantalones, unos 15 años, con un bote de spray estaba pintando su firma en una señal de tráfico. En alguna ocasión he hablado de mi carácter impulsivo, hay veces que no pienso. Tomé en brazos a Lucía, me fui hacia el chaval con cara de pocos amigos, sentados en el suelo admirando la evolución de la obra de arte había otros 5 chavales de la misma guisa, pero yo seguí adelante con mi plan, fui muy directo:

- (Malasanta) Eh! Tú Gilipollas ¿Qué coño te crees que estás haciendo?
- (Eminem) Yooooo????? Yo nadaaaaaa!!!!!!
- (Los 5 del coro) No, no está haciendo nada, además es menor de edad

Esto último me toco bastante las narices. Estos saben hasta de leyes!!!!!

- (Malasanta) Me da igual la edad que tengas. Lo que sí te aseguro es que si te vuelvo a ver por aquí haciendo gilipintadas, NO voy a llamar a la policía, directamente te rompo la cara, luego tu me denuncias si tienes huevos y yo alego enajenación mental porque estoy en tratamiento psicológico. Que te enteres, estoy loco, como una puta cabra.
- (Eminem) .........
- (Los 5 del coro) .......

Recularon despacito y salieron pitando.

No creo que con esto consiga que dejen de pintar por las calles, pero por lo menos la próxima vez que me vean saldrán pitando.

Se lo conté a Diana y me dijo que estaba loco, que entre los 6 me podían haber dado la del pulpo y que yendo con Lucía no debería arriesgarme de esa forma. La verdad es que tiene razón, y de eso se aprovechan los niñatos.

15:00 PM Mis adorables vecinos.

Por fin vendieron la casa de al lado, fue en el mes de Junio, así que a partir del mes de Julio hemos tenido obras de acondicionamiento en la casa que da pared con pared con la nuestra. Ruidos continuos que nos obligaron a abandonar la casa mientras Diana estaba de baja por maternidad. En 3 ocasiones he ido a la casa solicitando hablar con el dueño para que me informara de la duración de este infierno. El vecino jamás se ha dignado a responder a ninguno de mis requerimientos.

A las 15:00 horas conseguimos que tanto Lucia como Claudia se queden dormiditas en sus respectivas habitaciones. Y de repente brrrrrbrrrbrrrrrbrrrrrrrrbrbrrrrrrrrrrrrrrr.......
Un ruido como si lo estuvieran haciendo en nuestra mismísima casa. Lucia se despertó chillando y muerta de miedo. Claudia también. Salgo de mi casa y me voy a ver a los vecinos:

- (Malasanta) Riiiiiiiiiiiinnnnggg riiiiiiiiiiiingg riiiiiiiiiiinnng riiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiiiiinggg riiiiiiiiiiiingggg riiiiiiiiiiiiinnggggg rinnnnnnnnnnnnnnggggggggg – Evidentemente tengo que llamar así porque no me oyen.
- (Vecina) Siiiiiiiii ¿Quién es?
- (Malasanta) Hola buenas siestas, soy su vecino y me gustaría hablar con usted.
- (Vecina) Salgo.

La vecina tiene aspecto de tener unos 50 años aprox. Cara simpática y sonriente. A priori no me parece que sea mala persona.

- (Malasanta) Mire es que no sé si usted lo sabe, pero pared con pared con ustedes estaban durmiendo un bebé de 6 meses y otro de 2 añitos. Han comenzado a hacer ruidos y se han despertado asustadas.
- (Vecina) Mira ¿Te puedo tutear no?
- (Malasanta) Por supuesto
- (Vecina) Mira lo siento mucho, pero es que están haciendo trabajos de obra y están en su horario...
- (Malasanta) Si, lo sé. Pero usted imagínese a un bebe durmiendo en su cuna y que de repente le empiecen a taladrar en el tabique haciendo un ruido espantoso. Creo que después de intentar hablar con ustedes varias veces, lo mínimo que me esperaba es que me avisasen que iban a empezar otra vez y además en sábado. Me parece una falta absoluta de consideración hacia sus vecinos que somos nosotros. Incluso le diría que me parece una falta de educación.
- (Vecina) Yo jamás he tenido problemas con los vecinos de la anterior casa y no pienso tenerlos aquí tampoco. Además te he visto varias veces entrar en tu casa pero no te he dicho nada porque, como te veo tan joven, creí que serias el hijo de la familia, sino me habría presentado...

Que queréis que os diga, después de esto, me ganó... Juassssssssssssssssssss valiente excusa, que creía que era el hijo juasssssssssss. Es cierto que aparento menos edad de la que tengo, me lo han dicho muchas veces, es cierto además que mi forma de vestir no es precisamente tradicional y eso, quieras que no, resta edad, pero de ahí a decir que parecía el hijo.... NO señora, no cuela. Juasssssssssssssjajajjajjaa El hijo.

Feliz en la cuerda floja (Capitulo II – La Metamorfosis)

2004-10-15T19:34:00.000+02:00

Viene del capítulo I

Al día siguiente de lo sucedido llamé al trabajo para comunicar que me ausentaría por problemas de salud. No me pasaba nada en ese momento, en realidad estaba muerto de miedo, no me veía capaz de conducir los 60 kms hasta el trabajo sin derrumbarme. Empezaba a anticipar los acontecimientos.

Hice lo que tenía que hacer ir al médico, a la seguridad social. Allí me atendió una doctora que no me conocía. Hacía años que no visitaba al médico, hasta el momento estaba como un roble. Se tomó el tema muy en serio cosa que me sorprendió, me hizo muchas preguntas y hoy puedo intuir que ella sabía perfectamente lo que era un trastorno de ansiedad por haberlo sufrido en sus propias carnes, pero sin embargo se limitó a recetarme unas pastillas que serán mis compañeras inseparables hasta el día de hoy.

Salí de la consulta confundido. Unas pastillas me iban a solucionar el problema, pero ¿cómo? ¿Cómo actúan esas pastillas? Me leí el prospecto entero y terminé de acojonarme. No, no, no. Esto debe ser muy chungo y agresivo. No las tomaré.

Esa fue mi decisión, no tomar las pastillas. A partir de ese momento comenzó un calvario de luchas internas, de aparentar estar bien, de negar la evidencia y de seguir sumido en la ignorancia. Eso no era vivir. Así aguanté un mes hasta que me rendí y tomé las pastillas.

Al principio todo fue bien, no se si sería el efecto placebo, pero el caso es que la ansiedad disminuyó.

Pero algo cambió en mí. Empecé a modificar mi vida y a adaptarla a la nueva situación. Empecé a no ir a fiestas por temor a estar mal para conducir y para aguantar hasta altas horas. Dejé de salir a pasear por el campo por miedo a sufrir un ataque lejos del pueblo. Cada vez tenía más miedo a ir al trabajo en coche. Abandoné a algunos amigos que vivían lejos. Poco a poco fui desechando de mi vida un sinfín de actividades por temor a la ansiedad y a lo que los demás pensaran de mí por sufrirla. Si la vida es una piscina, yo en ese momento solo nadaba agarrado al bordillo. No podía perder la seguridad que me proporcionaba mi casa, mis cosas. En definitiva, me cambió el carácter. Yo ya estaba casado con D. y lógicamente esta situación empezó a influir notablemente en nuestra relación de pareja. D. se veía limitada por mí. Ella no entendía lo que me estaba pasando y poco menos que pensaba que todo eran invenciones mías. Yo me esforzaba para que ella no se viera afectada, pero era imposible.

Llegamos incluso a mudarnos de ciudad. Nos acercamos más a Madrid y nos fuimos a vivir a Tres Cantos. Ya solo tenía 20 kilómetros hasta el trabajo. Al principio un lujo ir al trabajo. Pero pronto constaté que el problema no residía en el kilometraje, ahora me costaba recorrer esos 20 kilómetros el mismo esfuerzo que antes los 60.

Estuve 10 meses sobreviviendo de esta manera. La doctora se limitaba a recetarme más pastillas cuando se me gastaban… y punto.

Un día decidí que esto tenía que acabar. Por mi cuenta empecé a dejar las pastillas poco a poco. Una semana 4 al día. La siguiente semana 3 al día……Hasta que exploté.

Hoy por la Mañana

2004-10-15T10:21:00.000+02:00

Me encuentro al Sr. Ruiz con cara rara

- (Malasanta) Buenos días Ruiz ¿qué tal por la mañana?
- (Ruiz) pues jodido, no estoy bien.
- (Malasanta) ¿Qué te pasa? ¿Estas con la famosa gastroenteritis vírica esa?
- (Ruiz) Nada de eso. Estoy preocupado, creo que lo que tengo es Anorexia
- (Malasanta) Anda gilipollas déjate de tonterías (le propino una colleja)
- (Ruiz) Que si tío. Cada vez que me miro al espejo me veo más gordo. Y he leído en Internet que eso es un síntoma de anorexia.
- (Malasanta) juaaajajajajajjajjjajajjasssss

Así da gusto empezar el día, con unas risas.

Así nos luce el pelo

2004-10-14T01:05:00.000+02:00

Estaba en la cocina fregando los cacharros mientras D. preparaba algo para cenar. A mí me gusta canturrear mientras hago mis labores, ahora con mis hijas no es posible poner música a ciertas horas así que canto yo. Es mucho mejor, no tengo que buscar el CD y molestarme en ponerlo. Sencillamente pienso en lo que me apetece escuchar y lo canto.

El repertorio de hoy ha sido un monográfico del álbum dedicado a Antonio Machado de Joan Manuel Serrat. Música acorde a unas letras de lujo. La conversación a trascurrido de la siguiente manera:

- (Malasanta) Al fin, una pulmoníaaaaaa mató a Don Guido, y estáaaaaaan las campanas todo el díaaaaaaa doblando por él: ¡din, daaaaaaaaan!
- (D) Jajajajjaja parece que me he casado con un viejo.
- (Malasanta) Joder tía, tampoco es para tanto, esto lo escuchaba yo en el año 84 cuando tenía 14 años. De este disco me sé de memoria todas las letras y aún me acuerdo.
- (D) Pues eso ... un viejo.jajajjajajaj
- (Malasanta) Coño es verdad!!! Ya han pasado 20 años.... 20 años.

Y es que 20 años duran lo que dura una canción.

Feliz en la cuerda floja (Capítulo I – La primera Vez)

2004-10-12T17:28:00.000+02:00

Hoy he vuelto a estar ahí. En un supermercado, haciendo equilibrios. Debatiéndome entre dejarme llevar, apretar los dientes, salir corriendo, caerme al suelo... Todo me daba vueltas, sensación de irrealidad, de pérdida de equilibrio. Los pensamientos se agolpan, ...... quieto .... tranquilo .... Estoy en la cuerda floja pero soy funámbulo.

Y es que esto de los ataques de pánico tiene que ser algo parecido a lo de la “regla”, solo lo puede entender la gente que lo padece y quien no lo hace es mejor que se está calladito. Lo peor que puede escuchar un “ansioso” en pleno ataque de pánico es un “no te preocupes no pasa nada” ... pero ... “¿cómo que no pasa nada? Me estoy muriendoooo!!!!”. Esto agrava considerablemente la situación porque además de no entender tu mismo que es lo que te está pasando tienes la sensación de que los demás te tratan de débil mental por no saber controlar una situación cotidiana.

He decidido contaros mi periplo de estos 5 últimos años. Espero que con ello consiga hacer entender el problema a aquellas personas que tienen un amig@, familiar o allegado y quizás darles alguna pista de cómo tratar a un “ansioso” y además transmitir un mensaje de esperanza para aquellos que se encuentren en mitad de un proceso parecido.

Hay mucho que contar y será mejor que divida el relato en capítulos. Os advierto que el final es feliz. Este es el primero.

Mis ataques de pánico vinieron en el año 1999 precedidos de una somatización muy común ... “colon irritable”, es decir, me iba por las “calis” o “calicatas” en un pispás. Esto me solía ocurrir en mitad del atasco de 5 kms que todos los días me comía para entrar a Madrid. De esta forma desarrollé mi primera fobia, empecé a encontrarme mal cada vez que me sentaba en el coche para conducir, con miedo precisamente a irme por las susodichas “calis”. En esta época todo lo achacaba a problemas con el aparato digestivo y nada me hacia sospechar lo que se me venía encima. Lo deje pasar pensando que sería algún trastorno que se arreglaría solo.

Así estuve unos 6 meses, hasta que llegó el año 2000. Yo vivía a 60 Kms de dónde trabajaba. La primera vez fue muy débil y apenas le di importancia, es mas, no supe lo que era hasta tiempo después. Estaba conduciendo y me entró hormigueo en las extremidades, perdí un poco el equilibrio y me “acojoné” ya que estaba conduciendo y el peligro era evidente. Llegué a casa, me acosté y pensé “mañana será otro día”.

Pasaron unos cuantos días y fue cuando el “Pánico” me mostró una de sus peores caras. Era tarde, serían las 9 PM, tanto mi mujer como yo salíamos muy tarde de trabajar por aquella época. Estaba esperando a D. dentro del coche y ella se retrasaba, entonces empecé a sentir una especie de impaciencia infinita, me ahogaba, la sensación de hormigueo volvió y los segundos se convirtieron en horas. Aguanté el tirón y cuando llegó D. me enfadé con ella por haber tardado tanto, la pobre solo se había retrasado 15 minutos pero a mí me parecieron horas.

Yo seguía con mis nuevas sensaciones pero aún así arranqué el coche y emprendimos el retorno a casa. Empezaron a agolparse pensamientos en mi mente, pensamientos catastrofistas, “podría perder el conocimiento y dejar el coche estamparse a 120 Kms por hora”, la lengua seca, cada vez sentía menos las extremidades. D. empezó a notar algo raro y me preguntó. Poco a poco le expliqué lo que me estaba pasando y ella no me ayudó mucho porque empezó a increparme sobre la mala vida que llevaba, excesivo trabajo, excesivo tabaco, excesivas fiestas....etc. 30 kilómetros mas adelante yo ya estaba en otro mundo de realidades, ¿qué me está pasando? ¿Qué cojones pasa? Estas preguntas acrecentaban aún mas la sensación de desasosiego y entonces decidí parar el coche.

Aparqué en la primera gasolinera que encontramos, eché el respaldo hacia atrás y me tumbé esperando que “eso” se me pasara, pero lejos de lograrlo cada vez me encontraba peor. Llegó un momento en que dejé de sentir mis brazos y mis piernas. D. llamó a su padre y a su hermano para que vinieran a buscarnos y llevarme a urgencias. Allí me hicieron todo tipo de pruebas, un electrocardiograma, la tensión arterial perfecta, todo estaba bien. ¿Entonces? ¿Qué me ha pasado? Esta podría ser quizás la pregunta mas aterradora
porque su respuesta me daba mucho miedo. Empecé a pensar que me estaba volviendo ¿loco?

El Grupúsculo. Primer día sin N.

2004-10-11T10:36:00.000+02:00

Hoy es el primer día que no viene a trabaja una compañera, ha encontrado un trabajo mejor y se ha largado. Es un día un poco raro porque es puente y estamos 4 gatos en el curro, así que de momento no la echo en falta. Ya veremos el miércoles.

Tanto N. como yo formamos parte de un grupo un tanto especial de compañer@s de trabajo (unos 15 en total). Este grupo lo formamos personas de todos los departamentos y todos los niveles jerárquicos. Nuestra relación es básicamente de amistad, comemos juntos todos los días, quedamos a cenar juntos de vez en cuando, nos alegramos de las cosas buenas que les pasan a los otros e intentamos ayudarnos cuando las cosas no van del todo bien. El grupo ha llegado a tener bastante relevancia en la vida de la empresa ya que, de unas 50 personas que estamos en la sede, 15 formamos el grupo, el 30%.

Como pasa con todo lo que provoca felicidad a unos, también provoca envidias a otros y tenemos algún que otro enemigo. Este es concretamente un director que quiso relacionarse con nosotros sin bajarse de su pedestal, y claro, así no puede caer muy bien a la gente, acabó sintiéndose rechazado y desistió en el intento de acercamiento. De esta forma nuestro grupo alcanzó la categoría de “grupúsculo” para este sujeto. Este nombre lo utilizó para dar algún que otro informe negativo sobre nuestras relaciones y lo perjudicial que lo veía el para nuestra empresa. Así que hemos adoptado ese nombre y nos gusta. Somos el grupúsculo.

N. se ha ido después de trabajar con nosotros 5 años, se dice pronto, pero en 5 años nos han pasado muchas cosas buenas y malas. El viernes pasado hicimos la fiesta de despedida y recurrimos a lo tradicional. El jueves me toco día de berberechos para hacer, con todo el material gráfico del que dispongo (que es mucho), un DVD recopilatorio de fotografías y vídeos para que jamás se le olvide su paso por el “grupúsculo”. El viernes a las 6 de la tarde nos bajamos al “Toneti” para ponernos como las grecas, allí le pedimos al “jefe” (dueño del Toneti) que nos dejara poner el DVD dedicado a N., 30 minutos de fotos y películas consiguieron arrancarle las primeras lagrimillas, pero la fiesta continuó. A las 22:00 nos fuimos a cenar a un restaurante argentino muy recomendable “La cabaña”, allí después de unas palabras y unos regalitos se nos volvió a derrumbar la pobre pero se recompuso rápidamente. El restaurante está en pleno centro de Madrid por lo que una vez terminada la cena nos fuimos “de fiesta” por diferentes garitos de la zona (no recuerdo ni un solo nombre).

Yo me retiré a las 2:30 AM, al día siguiente tendría que atender a mis peques que se suelen despertar a las 7:00 AM, ver las motos y ver al Nano. Afortunadamente Lucía se despertó a las 7:30 AM, desayunamos juntos y me dejó ver las motos y la F1 mientras ella pintaba un libro de los Lunnys.

Habréis notado en mi blog que hablo mucho de mi trabajo, pero es que tengo la gran suerte de divertirme en mi trabajo y de llevarme bien con mis compañeros que mas que compañeros son amigos y alguno mas que eso (como el Sr. Ruiz). 12 años en el mismo trabajo te enseñan a cribar, seleccionar y quedarte con lo que realmente merece la pena, sin que el resto te afecte negativamente.

Bueno N. espero que te vaya muy bien en tu nuevo trabajo y que sepas que aquí nos tienes a todos para lo que quieras. Tu siempre pertenecerás a nuestro "grupúsculo"

Adivinanza

2004-10-10T11:16:00.000+02:00

Me lo acaba de soltar mi hija, un puñao de abrazos para quién lo adivine....

"APITAOJA"

Cuando sepa lo que significa os diré la respuesta, mientras tanto si a alguien se le ocurre que por favor me lo diga...
Apitaoja.....joder.